昨晚收到天氣預報暴雨預警。沒有經過深思考就發了條消息給你，提醒你有暴雨，要注意安全。
發的動機是處於關心，提醒。當時就想，你回不回覆都無所謂。我應該關心你，在下暴雨的時候。
但是一直到睡覺前都沒有一句話回覆。然後，心裏變化的過程就有點不舒服了。從不期待到期待，再到開始失落。然後這些年的經驗告訴我，你是故意不回覆的。
今天早上一醒來，熟悉的情緒低落，失落又開始了。這些年都這樣，早晨是情緒，意志力，自控力最薄弱的時候。
然後，熟悉的多年積累下來的，被忽視，冷漠，經常不回信息，或者敷衍的記憶又重現。此時想到的都是你所做過的所有可恨的事。然後又轉變成，憤怒，生氣。想起自己多年來自己卑微討好，一直被冷漠對待。自己說了要放下，對你不理不睬，但是還是做不到。這時候，憤怒，生氣，恨的是自己。因爲自己無能，自控力不夠強，做不到對你不主動問候，所以恨自己。
我意識到自己情緒開始氾濫，時空。經驗自我告訴我，接下來我要做什麼。我從恨自己開始恨你。這時候，我對你關懷系統關閉，變成怨恨。
然後，我開始冥想想剋制自己情緒。我又想發消息給你，必須看到你回覆我心裏就舒服了。我很想問你，爲什麼不回信息。但是不會這樣問。而是換成關心你的語氣問。然後，我又問自己，我真的是關心你嗎？我對自己說，現在我不是真的關心你，我恨你。你就算真的被雨淋了，生病了，或者出車禍了。我才無所謂了，你活該。
這些年前前後後的恨，相同的恨。你對我的傷害，冷漠。我的付出，你的無所謂，全部被調動起來。
我之所以，還想發消息給你。看到你回覆，我心裏就坦然了。或者你不回覆，我也坦然了。這樣，我就不用再控制情緒，和內心爭鬥。這樣我就可以平靜了。否則和內心情緒鬥爭實在太消耗我的能量。耗費的時間又長，我做事精力會不集中。
然後，我又發了一句話給你，問你雨大不大？然後看了兩次微信運動，沒看到你。我想你可能沒起牀。
然後心裏暫時平靜一點了，開始練瑜伽。
瑜伽過程還行。瑜伽完了又不行了，又開始焦慮，不知道你有沒有回覆消息。你看到我消息是不是很討厭。或者你不回覆。那我又會難受……又亂七八糟想很多。
心裏情緒開始翻騰，我想拿起手機趕緊看一下。非常急切。
但是，我又告訴自己。我得訓練自己的自控力。讓自己平靜下來。此時，那個手機就像我面前的大蘋果，我必須坐十分鐘後去喫。但是我想馬上去喫，吃了才舒服。不喫的花誘惑自己太難受……
我想起書上那個測試四歲孩子智力的遊戲。現在我和小孩子一樣。本性上看來，我就是自控力太差。我需要鍛鍊，現在就是最好的機會。
然後我深呼吸，又開始打坐，讓自己內心安靜下來。不停和自己說話，但是內心暴風雨輪番轟炸……好難受。但是，幾十秒鐘以後，我開始控制自己情緒，逐漸緩慢平靜下來。
我對自己說，控制不了十分鐘，五分鐘也可以。這樣可以壓力小點，先完成小目標。
然後過了五分鐘，我好像解放了一樣。但是，我規定自己在瑜伽墊上不做和瑜伽無關的事。於是收拾瑜伽墊。然後迫不及待拿起手機看微信。
但是，沒消息……
好像內心沒那麼失落和難過。比起開始自控力訓練的時候。現在我知道隨心所欲多麼舒服，越是自控越越是難以控制。但是如果不自控，就會任其發展，越來越放縱。
然後，我開始按計劃做事，洗頭，洗臉。然後看手機，你回覆消息說雨很大。我看到你的消息，非常生氣，憤怒。我想質問你，爲什麼昨晚不回消息。但是，現在的我不會。我想看到你回覆就行了。我不再理你，報復你。其實是爲了讓自己心裏情緒得到發泄。
過了幾秒鐘，我心裏又很堵。然後，我又說，多注意安全。又說了一句，我多囉嗦了一下。前面那句話其實是應該說，按照我習慣的規律，這樣說比較合適。你聽着舒服。
後面那一句話，其實是我自卑，敏感，又有點自負。我怕人家覺得我話多，又覺得自己有點卑微討好……其實，我知道是自己心多，和別人無關。
然後，你回覆說，收到了。你經常這樣回覆。我看到這句話又不舒服了。好像回覆陌生人，還帶有我應該，你給我面子纔回復的感覺。
然後情緒又開始被重新調動，我憤怒，生氣，想罵人。這個時候，我知道杏仁核已經劫持了我。我情緒氾濫……
於是，我說：“最近發消息給你，總是不回一個字，我都有點猶豫，不敢發了。”
這句話帶有生氣，責怪，還想告訴你，你不回我消息，我不會再發給你。這是對你說，又是在告訴自己，別人不理，我就不會再問了。這就當結束語，對自己的交代。
然後又好像做賊心虛，又說了一句：不打擾了，你忙吧。
然後……接下來，還是想看到你回覆。解釋，說明在乎。不解釋，無所謂。
這些年都這樣。我又開始貶低自己，看不起自己。還有對你的怨恨，憤怒。又被熟悉的情緒轟炸……
然後，我對自己說，我需要時間平復情緒。最後，我也會不生氣，無所謂。各種積極情緒告訴自己。
我的規律就是，失落難過，然後接受，最後安慰鼓勵。積極情緒調動自己。一切又過去了。
然後，我覺得這是一個很好的機會。把自己的心裏情緒從自我認識到自我管理，再到發展到結果的過程寫下來。這對自己的心裏活動又是一個清楚的認識。
總結： 我自控力還是很差。也是因爲，我太想舒服，不想自控。臣服情緒是舒服，但是，臣服了我就想去做。但是我不想讓自己做。但是每次同樣的情況都失敗。我還是覺得只有臣服了纔好受。這樣鬥爭時間短一點。如果不臣服，一直剋制自己。可能需要一天時間。但是如果我堅持自控，還是可以控制。但是，我不想堅持。