昨晚收到天气预报暴雨预警。没有经过深思考就发了条消息给你，提醒你有暴雨，要注意安全。
发的动机是处于关心，提醒。当时就想，你回不回复都无所谓。我应该关心你，在下暴雨的时候。
但是一直到睡觉前都没有一句话回复。然后，心里变化的过程就有点不舒服了。从不期待到期待，再到开始失落。然后这些年的经验告诉我，你是故意不回复的。
今天早上一醒来，熟悉的情绪低落，失落又开始了。这些年都这样，早晨是情绪，意志力，自控力最薄弱的时候。
然后，熟悉的多年积累下来的，被忽视，冷漠，经常不回信息，或者敷衍的记忆又重现。此时想到的都是你所做过的所有可恨的事。然后又转变成，愤怒，生气。想起自己多年来自己卑微讨好，一直被冷漠对待。自己说了要放下，对你不理不睬，但是还是做不到。这时候，愤怒，生气，恨的是自己。因为自己无能，自控力不够强，做不到对你不主动问候，所以恨自己。
我意识到自己情绪开始泛滥，时空。经验自我告诉我，接下来我要做什么。我从恨自己开始恨你。这时候，我对你关怀系统关闭，变成怨恨。
然后，我开始冥想想克制自己情绪。我又想发消息给你，必须看到你回复我心里就舒服了。我很想问你，为什么不回信息。但是不会这样问。而是换成关心你的语气问。然后，我又问自己，我真的是关心你吗？我对自己说，现在我不是真的关心你，我恨你。你就算真的被雨淋了，生病了，或者出车祸了。我才无所谓了，你活该。
这些年前前后后的恨，相同的恨。你对我的伤害，冷漠。我的付出，你的无所谓，全部被调动起来。
我之所以，还想发消息给你。看到你回复，我心里就坦然了。或者你不回复，我也坦然了。这样，我就不用再控制情绪，和内心争斗。这样我就可以平静了。否则和内心情绪斗争实在太消耗我的能量。耗费的时间又长，我做事精力会不集中。
然后，我又发了一句话给你，问你雨大不大？然后看了两次微信运动，没看到你。我想你可能没起床。
然后心里暂时平静一点了，开始练瑜伽。
瑜伽过程还行。瑜伽完了又不行了，又开始焦虑，不知道你有没有回复消息。你看到我消息是不是很讨厌。或者你不回复。那我又会难受……又乱七八糟想很多。
心里情绪开始翻腾，我想拿起手机赶紧看一下。非常急切。
但是，我又告诉自己。我得训练自己的自控力。让自己平静下来。此时，那个手机就像我面前的大苹果，我必须坐十分钟后去吃。但是我想马上去吃，吃了才舒服。不吃的花诱惑自己太难受……
我想起书上那个测试四岁孩子智力的游戏。现在我和小孩子一样。本性上看来，我就是自控力太差。我需要锻炼，现在就是最好的机会。
然后我深呼吸，又开始打坐，让自己内心安静下来。不停和自己说话，但是内心暴风雨轮番轰炸……好难受。但是，几十秒钟以后，我开始控制自己情绪，逐渐缓慢平静下来。
我对自己说，控制不了十分钟，五分钟也可以。这样可以压力小点，先完成小目标。
然后过了五分钟，我好像解放了一样。但是，我规定自己在瑜伽垫上不做和瑜伽无关的事。于是收拾瑜伽垫。然后迫不及待拿起手机看微信。
但是，没消息……
好像内心没那么失落和难过。比起开始自控力训练的时候。现在我知道随心所欲多么舒服，越是自控越越是难以控制。但是如果不自控，就会任其发展，越来越放纵。
然后，我开始按计划做事，洗头，洗脸。然后看手机，你回复消息说雨很大。我看到你的消息，非常生气，愤怒。我想质问你，为什么昨晚不回消息。但是，现在的我不会。我想看到你回复就行了。我不再理你，报复你。其实是为了让自己心里情绪得到发泄。
过了几秒钟，我心里又很堵。然后，我又说，多注意安全。又说了一句，我多啰嗦了一下。前面那句话其实是应该说，按照我习惯的规律，这样说比较合适。你听着舒服。
后面那一句话，其实是我自卑，敏感，又有点自负。我怕人家觉得我话多，又觉得自己有点卑微讨好……其实，我知道是自己心多，和别人无关。
然后，你回复说，收到了。你经常这样回复。我看到这句话又不舒服了。好像回复陌生人，还带有我应该，你给我面子才回复的感觉。
然后情绪又开始被重新调动，我愤怒，生气，想骂人。这个时候，我知道杏仁核已经劫持了我。我情绪泛滥……
于是，我说：“最近发消息给你，总是不回一个字，我都有点犹豫，不敢发了。”
这句话带有生气，责怪，还想告诉你，你不回我消息，我不会再发给你。这是对你说，又是在告诉自己，别人不理，我就不会再问了。这就当结束语，对自己的交代。
然后又好像做贼心虚，又说了一句：不打扰了，你忙吧。
然后……接下来，还是想看到你回复。解释，说明在乎。不解释，无所谓。
这些年都这样。我又开始贬低自己，看不起自己。还有对你的怨恨，愤怒。又被熟悉的情绪轰炸……
然后，我对自己说，我需要时间平复情绪。最后，我也会不生气，无所谓。各种积极情绪告诉自己。
我的规律就是，失落难过，然后接受，最后安慰鼓励。积极情绪调动自己。一切又过去了。
然后，我觉得这是一个很好的机会。把自己的心里情绪从自我认识到自我管理，再到发展到结果的过程写下来。这对自己的心里活动又是一个清楚的认识。
总结： 我自控力还是很差。也是因为，我太想舒服，不想自控。臣服情绪是舒服，但是，臣服了我就想去做。但是我不想让自己做。但是每次同样的情况都失败。我还是觉得只有臣服了才好受。这样斗争时间短一点。如果不臣服，一直克制自己。可能需要一天时间。但是如果我坚持自控，还是可以控制。但是，我不想坚持。