有幾個朋友離婚後，都說婚後的日子比婚前好。她們在準備離婚之前就出去開始相親。她們的老公也是如此。然後，離婚後又繼續光明正大的相親。很快就有了男朋友。不合適很快又換掉。
她們說：“不想再結婚了，就這樣耍朋友一輩子。男人一結婚都變一樣。只有耍朋友的時候纔會對你好。”
我反問：“那耍朋友的時間長了，會不會和婚姻一樣，也沒新鮮感了。到時候又如何？”
她們的世界觀都一樣：“又換一個男朋友。”
我在想，這樣看起來似乎可以永遠保持新鮮感。但是，真的可以一輩子嗎？還是時間長了，自己都會厭倦。
離婚前，她們出去相親回來。就說外面的男人多的是，還稀罕自己得很。那時候我就想：“可以稀罕多久？在沒有得到你，瞭解你的時候，看起來稀罕你，後來了？”
所有的故事，開始時都很美好，最怕的就是後來。後來故事又差不多變得一樣。從古至今，愛情，婚姻，人性，事物發展的規律都差不多沒有多大改變。
不結婚只談戀愛，能維持幾年？特別是離婚後的組合。況且不談其他的，只談她們所謂的一輩子耍朋友，這樣可以讓男人永遠對你好。就是非理性的邏輯。中年女子還有這樣的世界觀，應該是經歷閱歷都欠缺，見識太少，思想狹窄，纔會說出如此以自我爲中心又幼稚的話。
愛情的保質期是多久？再美好的愛情，荷爾蒙的活躍能維持多久？幾年，還是幾十年？女人所謂的男人對你好只有在耍朋友的時候，確實有道理。我自己也經歷過幾次感情，也經歷過婚姻。但是，耍朋友的所謂的好又能維持幾年？而且這種好也不是單一的，它還得相互經營，共同付出。
時間久了，你濃我濃，纏纏綿綿的時期也就過了。激情過後，就到了磨合期，這時候磨合的就是彼此的差異，缺點。這個時期考驗的彼此的情商和感情。磨合過了又到了平淡期，這時候愛情的荷爾蒙也下降，愛情也變得左手和右手一樣熟悉。無話不談變爲無話可說。那些甜言蜜語也很難再聽到，維持愛情的是彼此的相互依賴和深情。就像溪水一樣，不再波瀾起伏，卻延綿不斷。
到了平淡期，要麼結婚，要麼就有了其他想法。愛情能走到這一步也很難得。很多愛情是在激情期結婚，磨合期分手。
男人一旦結婚或者是到了愛情的平淡期，就不會再爲女人花更多心思了。而女人一到平淡期就發現男人變了，開始抱怨指責，懷疑感情。畢竟這是一個要慢慢適應和接受失落的過程。
這樣看來，無論婚姻愛情都有自然發展的規律。無論你是用什麼樣的方式，如果你只是想追求“男人激情期對你好”的模式。那麼除了不斷換人，幾乎都難以維持。
人的生理構造很複雜，很多時候也由不得自己控制。只是用道德，法律約束，它也只能約束規範行爲，卻無法約束自然發生的感情。
如果女人把愛情當成信仰生活，那註定是失敗的。而且愛情能帶給你的又是什麼？年輕的時候，以爲是幸福快樂。到了中年，我發現對我來說，是成長成熟。它不過是我人生經歷中讓我不斷蛻變的過程。
如果女人到了中年依然把追求愛情的目標定位在，追求快樂幸福的基礎上，那也是註定要失敗的。婚姻也如此。
女人如果一味只知道要求男人要對你好，卻不反過來看自己，也是要註定失敗的。而且得想明白，好是如何之好？標準是什麼？把你當寶貝，寵你，甜言蜜語慣着你。還是，你所謂的好，是彼此會照顧，關心，理解，大事共同支撐，小事各自獨立分擔。
還是，自己另外有標準。女人在乎的更多是情緒，感受。男人只看重事實。
我沒想過她們離婚後，是否真的會一輩子不結婚，就會遇到自己理想中的愛情。但是，我相信她們過幾年要麼成長獨立了，知道自己真正想要什麼，會慎重選擇愛情婚姻。
要麼依然會選擇依賴婚姻，給自己安全感。最終，她們還是會結婚。說不定還覺得男人都一樣。還不如自己最開始那一個人好，況且還有自己的孩子。
我由此也思考自己的婚姻，愛情。我當初的世界觀和她們是一樣的，把男人當成依靠，把自己當成配合，順從的附屬品。把愛情婚姻當成生命中唯一自己價值意義的體現。每天爲男人煩惱，我也想一輩子耍朋友，被最初的愛情寵愛一輩子。
我也失落，痛苦，難以接受。
也不知道從何時開始，我不再把愛情婚姻當成關注圈，把男人當成生活的全部內容。
女人總是在痛苦經歷中成長成熟的。這是女人從女孩變成小女人，再變成獨立女性的必經之路。這時候，愛情，男人都是生活的內容，卻只是一部分內容。
所有的痛苦，失敗，失落。幸福，快樂，價值。都不是別人帶給你的，是你自己的問題。先把自己的課題上好，再去找別人的原因。