一個人，風塵僕僕地活在這個世界上，要爲喜歡自己的人而活着。這纔是最好的態度。不要在不喜歡你的人那裏丟掉了快樂，然後又在喜歡自己的人這裏忘記了快樂。
——莫言
很多事值不得去想的，做着做着就明瞭了，寫着寫着就通透了。
希望所有的
01.
最難過的日子，是不會說話的。
最不如意的日子，是沒有動態的。
苦不盡，甘常在。
終於還是到了恐懼未來的日子，迷茫未來，不敢去想。
我不知道未來會不會走錯，也不知道自己的選擇是否會後悔。
這時間走的好快，快到還沒來得及反應就要去面對很多。一眨眼，一月月的就過去了。
生怕走錯一步，生怕哪一步沒有走好，生怕累了苦了最後一無所有。
原來，得失無常。
一遍遍看向天空，一遍遍看着星光，不知道哪裏是終點，不知道哪裏能看到遠方。就這樣一直走，一直向前。看向遠方。
從前只在乎喜歡，只在乎過程，只在乎那些經歷，只要付出了對得起自己也就無所謂了。
當週圍的羈絆越來越多，當你需要承擔的責任越來越大，才明白這個世界上很多事都不能隨心所欲的。你得對你的選擇負責，你得想清楚所有的前因後果。
可能本性是一個享受當下，安於現狀的人。我知道我把握不好未來，每每想到都是滿眼的恐懼。我不值得自己能不能做好，不值得自己能不能承擔得起一而再再而三的打擊，甚至不知道自己所作的一切有何意義。
當重複的去思考結果，去思考種種可能，帶來的焦慮和思維的限制。人們總是習以爲常的放大痛苦，卻忘了加重痛苦的其實是我們本事。
不適合我的，消磨快樂的，想捨棄了。如果我能把握的不多，何必擔憂未來，而不是懂得知足。現在，纔是我應該珍惜的每時每刻。
那些年曆歷回想，其實對於未來我的心裏是怕的。我怕會重蹈覆轍，更怕最後的結局不過是不得。更怕很多年後，自己會後悔，後悔沒有好好努力，後悔沒有早點成熟。
晚熟，讓我錯過了很多人生中重要的時刻，所以懼怕的是又一次錯過前程。好像註定般了，在人生的每次轉折都會有劇變發生，突如其來的遭遇總是讓我很長時間才緩過來。
有人把我推向世俗，有人嫌我笨嫌我醜，又把我推入深淵。就好像，人的命，冥冥之中早已註定。
好似很不幸，但大難大災後又有一點幸運。能夠擁有的都值得珍惜，沒有得到的大方面對。只是後來才理解這纔是命運後的坦然、沉浮。
還好，我有清醒。始終相信，墜入最深的谷底，便會觸底反彈。不能說每一仗打得有多漂亮，只是我不會讓自己無底線的降落。
曾在中間兩難。可我不是那種你把我放在哪，我就會爛在哪裏的人。你不喜歡我，我大可以喜歡自己喜歡的事，此件事不成，必有退路。世界天大地大，總有容身之所。
頻頻回頭不是件好事，多遭點苦罪也沒啥大不了。
心有餘悸的事會再次發生，比如新鮮感的過去，比如離棄背叛，但漸漸明白，當你足夠獨立，足夠富足，足夠有強大的精神內核，捨棄什麼都不爲過。
它不是一種無所謂的心態，而是一種成熟後拿得起放得下的大氣。像天，像海，像這世間萬物，浮游於天地，渺滄海之一粟。
我們更加寬容，也更加理性，更加坦然，也更加知足。
大道理總是別人說的，而事情總是要自己經歷的。
所以，孩子，別抱怨，別永遠埋頭在自己的舒適區，去經歷，去感受，去品嚐人間各色的苦與甜。
有愛有恨，有悲有喜，有哭有笑，這起伏的一生纔是最絕倫的顏色。
02.
原本烏合，輕談值得。
我曾迷失在霧裏，看不清自己，找不到遠方。
追求快樂的本質是因爲我不快樂，絕大多數悲傷偶爾的追求快樂當以輔助，便是我活着的意義。
曾經想，有一天站在你面前，把曾經所有的榮耀全部奪回。
可現在，最大的心願是，切勿再相見。
斷了一切的交情到此爲止，你走好你的路，我過好我的人生。
那些年，不想經歷。但也因那些經歷，我變成了一個不一樣的自己。談不上感激，只是不後悔。
其實，我從來不是一個很努力的人， 也是個比較隨遇而安的人。沒什麼大的志向，只求一份工作，一個小家，一輩子平平淡淡的生活，就這樣安安穩穩的過下去便是最大的幸福。
後來，我沒有想過。即使這麼多年過去，我還是無法洗掉心裏最深層的污穢，那些人性的不信任，那些背後的惡與恨，那些一想起來就感覺陷入漩渦的話語，一字一句都扎痛着我的心。
關於年少的輕狂，不僅僅是少年總是喜歡俯視着仰望一切，還有疏離、勾結、團欺、惡語、動手。人們都習慣說，別太計較，他只是個孩子，卻忘了有時候孩子的惡會留下一輩子的陰影。
那些被欺負的心智還沒有健全的孩子，他們還沒有學會辯解、訴告、反駁、保護，他們以一種恐懼的眼睛看着這個世界，始終無法洗刷那些罪名和過往。
有些人晚熟，有些人卻過早經歷，他們是孩子，可不都一樣是沒有長大的孩子嗎。
那些孩子的惡，在被大人庇護時，反而更加變本加厲，甚至於不知道那些罪過多久後纔會醒悟。可能永遠被人遺忘，無法訴說。
那比刻在皮膚上更加刺骨，直抵內心，最荒蕪也最柔軟的地方。真的怕了。
倘若不能忘記，我只能拼命的逃避。這可能是我這些年越來越自閉的原因。
太苦了，那些日子走過。近日來頻頻回憶，從睡夢中驚醒。我不懂，還有多久才能把夢魘徹底過去。是不是回憶過後就再也不會想起。
當你把所有的信念全都放在人心上的那刻，就已經崩塌。因爲世界上唯一不變的東西就是凡事都在變。
重塑，重生，形成的是什麼。是一層比金剛還硬的外殼，是好幾層永遠也無法深入的內心，是再無任何真正完全信任的人。
愈是親近，愈是隔着一層怎麼過也跨不進的距離。
可我，再也不想想起。
倘若做錯，就錯吧。慶幸那追求遠方的純，慶幸那追求靈魂的高，讓我的心能淨一點，再淨一點。
03.
那些年有好有不好，不過都過去了。
倘若未來看不到，那就盡全力珍惜現在。
拼命去做每一件事，喜歡就好好喜歡，不讓自己後悔，不給自己留答案。
那些年，父親贈予我的話是，天道酬勤。
而那之後，我做事的態度是，順其自然。
這麼多年，逐漸習慣。是我的便是我的，不是我的便不會爭取，大概這樣會好點，也對彼此輕鬆點。
這麼想着，或許是一種救贖。追求過程的快樂，起碼好過過於看重結果的得失。越往後走，越會發現人生得失無常，太多的巧合總在發生，太多的時機也總會冥冥之中錯過。
我常常健忘，因爲有些難過的事，忘記就不會記得了。不知道該忘記什麼，那時而清空，將過去全部割捨。
現在明白，還是聽家人的話吧，這麼多年走過，我終於知道我該追尋什麼，該擁有什麼，該緊握住什麼。
好好加油，希望你是更好的你，然後遇見對的人。
即使一生追求契合的摯愛，也別辜負了自己。
那些年，後來回想都不知道發生了什麼。這些年，我也發生了不少的改變。
可能不經歷那些年的痛，我就不會變成一個糟糕的人，自己討厭的人。
可能不經歷那些年的痛，我也不會變成現在這樣成熟、自律、果敢、享受獨處的人。
可能不經歷那些年的痛，可能快樂點。
不知道哪天，我們是否會彼此懷念，憑着再無聯繫的來音，再次相見。
沒什麼的，只是最近老是懷念從前。沒什麼的，只是那些年該遭的罪也糟了，該受的苦也受了，該錯過的傷害的也都過了，接下來僅希望順利一點吧。
其實挺怕的，怕你要牽起她的手走進婚姻的殿堂。其實挺怕的，怕自己再也不會遇到很喜歡的人了。其實挺怕的，怕以後不能好好愛人也不敢再去愛了。
曾經你說，長痛不如短痛，希望我早點醒來。
我醒了，不愛了，也不恨了，那些年的痛和恨，那些年言語的犀利和狠毒，那些年戲劇般的無縫銜接，那些年的來來往往，都經歷，都懂得。也後怕着。不敢再愛的這麼瘋狂和癡心了。聽他們說，你終於成爲了一個成熟的人。 聽他們說，你在那座城市過得挺好。聽他們說，你很愛很愛的人都陪在你身邊。
過去這麼久了，不該再留有念想了。
就這樣，擦肩而過
就這樣，清空一切
就這樣，不回頭了
我要迎接真正新的生活了，記憶裏斷了線，沒了你
希望你和她能幸福，這次是真心的
那麼多年，再見了
