我們經常聽人講起什麼是情商，這個詞雖在我們的生活中高頻出現，但卻很難將其量化體現。
爲此，我提出自己的理解：情商高就是說話、做事讓人不要讓人覺得不舒服。
這句話顯得非常寬泛，下面我就舉幾個特定的例子。
01
有些話，只能我們自己說，要是輪到別人來評頭論足，就會感到很不舒服。
打個比方，女生A抱怨自己胖或者黑。
鋼鐵直男看着A屬實有些肥胖的腿和腰，就耿直地向她提出人生建議：“那你少喫零食多鍛鍊。”
言下之意是：你確實很胖。
此時，女生就感到自己被冒犯了：
我胖怎麼了？喫你家大米了？廢你家布料了？關你屁事啊？！
再舉個例子，我的一個學習成績特別好的學生經常這樣抱怨：我這次英語只考了92分（滿分100，其實很高了），我太菜了！
如果我說：“你怎麼這麼菜，還需要努力啊！”
她會暴跳如雷，誰說我菜了？！你有什麼資格說我菜？！
你們看，明明是她自己說自己菜，可是一旦輪到別人來評頭論足，她就會非常不爽。
我要是這樣說：“這次你怎麼回事啊？”
此時，她就會緩緩地說：“哎，這次答題卡塗錯了。”
我再問：“那你英語班級第幾名啊？”
她回：“第四名。”（原來她基本都第一名。）
此時，我驚訝地說道：“我靠，你答題卡塗錯了都能考第四，很厲害了，記住下次別這樣了。”
這時，她表面十分無奈但心裏卻愉悅了。
02
同樣一件事，從不同的人嘴裏說出來，會有截然不同的效果。
事實部分如下：
我爸那邊的親戚普遍混得好，由於我們家我還沒賺到錢，因此對比之下，我們家的家境就顯得不那麼好了。
我爸是做裝修的，我媽之前在箱包廠打工，後來老了眼睛花了就去做了住家保姆。
我們先來看一下那個讓我生一肚子氣的B是怎麼來描述這些事的：
“你爸着急也是正常的，畢竟這幾兄弟中，就你們家混得最差了。”
“你爸媽文化水平不高，沒讀過什麼書，這樣也正常。”
“誰讓你賺錢這麼慢？”
首先，“我們家混得最差”這話我嚴重不同意，因爲幾個哥哥都賺錢賺了好多年了，我才工作幾年？（我是家族中輩分最小的）
然後，我爸媽怎樣只能由我來吐槽，輪不到你來評頭論足！
再來看看C是怎麼來描述的：
“你爸媽都是勤奮、務實肯幹的人！
我跟你講，你不要羨慕那些做生意的人家，不一定好的。
我認識一戶人家，家裏做生意的，早年賺了不少錢，老公有賭癮的，老婆麼整天約人打麻將不做事的。
後來家道中落，生意上出了點問題，欠了一屁股債。
並且家裏沒錢之後，媽媽過慣了錦衣玉食的生活，花錢還是大手大腳的。爸爸生意失敗後一蹶不振，每天幻想靠賭博還債。”
我聽完後瞬間覺得自己父母真好，真偉大！
C繼續說道：“你才工作幾年啊，我相信你是潛力股，以後一定能賺到錢的。”
同樣一句話，是可以有兩面的，光撿好的一面說，這句話成了一句讓人舒服的話；光撿差的那面說，這話就成了一句傷人的話。
居高臨下抱着批判的態度說的話，一定好聽不到哪裏去。
我被B的話氣得不輕，但我真心感謝C，以後C要是有什麼困難我可以幫得上忙的，我一定幫！
03
有時候，你以爲好心的勸告可能在別人那裏就成了一句非常刺耳的話。
我剛開始寫公衆號的時候關注了一個當時已經有點小名氣的博主。
我很真誠地在她的公衆號留言提建議：我覺得你還是別開讚賞了，現在關鍵是把內容寫好，多漲粉。
我當時的認知有些天真，我只看到了一點東西，那個博主看到了的東西更多，並且人家開讚賞，肯定也是經過深思熟慮之後的。
畢竟那是她的事業，她傾注很多心血乃至將未來押注在這上面的事業。
但是我卻以一個無知者的態度去提自以爲非常真誠的建議，結果當然是惹惱了對方。
半年前，我是影娛博主，有着還算穩定的漲粉渠道，公衆號每個月能有3k左右的廣告收入。
就在年初，我還打算做電影解說博主，往視頻方向做以多漲點粉。
但是計劃趕不上變化，我後來又朝着金融投資方向發展了。
原先做了一段時間可轉債，穩定盈利了兩個月後嫌收益太慢放棄轉而開始打板。
這時，有好心的網友真誠地向我提出建議：我勸你還是別打板了。
像極了當初的我。
我的這些決定，都是經過深思熟慮、權衡利弊後才做的。
現實生活中認識我的人都知道，我大學畢業後在杭州的主業就是私募的股票交易員，當時做的就是打板。
影視娛樂說起來是愛好，我希望能把它做到穩定盈利，以支撐我做打板。
前進的道路是非常曲折的，我當初放棄股票這行從杭州回家是因爲18年股災，我待的公司倒閉了。
當時我在杭州輾轉過幾家公司，有的破產，也有的瞧不上我。
沒有穩定收入來源，我也只能暫時放棄自己做實盤。
經過這些年的發展，我終於有了還算穩定的收入，並且也有了啓動資金，我還在某個時間段頓悟了曾經書裏看過的一些內容，研發了自己的打板交易模式。
當初放棄打板時，我曾在心裏預想過兩個前提條件：一是穩定的收入（我本來想靠做自媒體來實現的），二是可以取代人工打板的電腦條件單。
幸運的是，我曾經覺得沒法實現做交易的前提條件，在今年忽然一個個的都實現了！
經過6月份的試錯，我在7月初的這幾個交易日做得還行。
我的收益率不高，那是因爲我認爲現在我的模式還不成熟，技術還不夠優秀，所以我現在做的是5k一筆的小倉位進行實盤試錯，等到我覺得技術和交易系統都開始成熟穩定了，可以逐步擴大到5w一筆。
寫這些是爲了向大家說明：我可是在打板這件事上傾注了很多很多心血的！
然後突然有人自以爲是地用過來人的口氣來了一句：“我勸你別打板。”
我能不惱嗎？！
所以我認爲大家在日常生活中儘量要剋制自己，多傾聽，少給別人提建議，尤其是涉及人生的建議。
不信大家讀一讀這句話：“你在教我做事啊？”
是不是帶着一股殺氣？
你有什麼不好忍的，非要去帶着菩薩心腸去說讓人生氣的話呢？
04
不管是說話還是做事，我認爲情商都包涵一個核心條件：別讓人感到不舒服！
這裏的“舒服”，有很大一塊指的是面子。
在杭州的時候，我老闆忽然在晚上8點左右發微信給我，說要給我介紹相親對象。
他說對方是蕭山人，家裏很有錢之類的。
鑑於他說他去了蕭山，所以我估計當時他在酒局上和人吹了牛，說公司有個小夥子長得帥個子高籃球打得好，生活積極向上關鍵是單身。（情節需要，大家輕噴）
這時酒局上的大老闆就有興趣了，家裏有沒有錢沒關係，主要是人好就行。
於是我老闆就微信上來找我了。
那時的我剛出社會，受社會鞭笞還不夠多，年少不知軟飯香，於是果斷拒絕了，就說我現在太窮了，沒心思談戀愛。
第二天上班，我只是犯了一個很小的錯誤，結果老闆從辦公室衝出來對我破口大罵，臉都是紅的，唾沫從嘴裏飛出來飄在空中。
爲什麼會這樣？
站在老闆的角度上考慮問題，他要向人介紹我，免不了一番吹牛，牛都吹出去了，結果卻被我的“清高”給戳破了，能不生氣嗎？面子往哪擱？
其實正確的做法是別拒絕，見一見就見一見，有什麼大不了的，人家又不一定看得上我，就算看上了後面發不發展也另說，總之得讓老闆面子上掛得住。
生活中有太多這樣的情況了，你給我面子讓我下得來臺，我也給你面子，大家相互給，這便是情商，這樣便會有人願意與你來往。
更多的例子我也不一一舉了，與人交往的情商之道接近於哲學，實在是太多學問太過複雜。
不過好在它有一箇中心思想：說話、做事不要讓人覺得不舒服。
以上。