今晚我做了一件或許不太好的事。
最近正是期末季，明日便是最後一項作業的截止日期。我雖也是拖延之人，但也不會拖延至最後一刻，收到學委的信息時，便趕緊完成作業給交了。
但我室友，有一個室友晚上問我們交作業了嗎，我和另外一室友都說已經交了，還有一個室友也說她已經弄好了，準備交了。那個問的室友便開始說：“啊？我都還沒寫呢？那些軟件什麼的我都不會呀，怎麼辦？”說着就叫我的名字，我說：“又不難，很快能弄好的。”她還是接着哭嚎，我心裏默默翻一白眼，有這功夫現在就做又不是來不及。
不理會她，我就塞上耳機看書了。
也並不是這一件事讓我對她有所反感，而是進入這期末季她所做的很多事情，我確實難以理解。
天天在寢室裏哀嚎她要是掛科了怎麼辦？起初我們其餘三人還會安慰安慰她說肯定不會的，但她堅持一直嚎自己一定會掛科的，怎麼辦啊，我就給她算了，說只要你高數考四十分高數老師仁慈一點平時分給高一點也就能及格了不必如此擔心，然後她就說我四十分都考不了呀怎麼辦，我們說不會的不會的，幾日都是如此，我也是倦了。
其次明明自己出去複習，但看到別人去複習了總是忍不住說點什麼，還說自己啥也沒複習啥的，這種話我後來都真的懶得回了，你自己愛複習不復習，我也懶得管你，你也少問點我。
最煩的是還總是說“xx，你別複習了吧，我們一起去掛科吧！”我可以理解爲你是在開玩笑，但這種話說多了不讓人煩嗎？尤其是最近這段時間。
以上是幾點我今晚實在不想搭理她的原因，我塞上耳機後，叫了我幾聲我沒回她後，她也識趣的沒來煩我了，然後我就聽到了她問其他兩位室友的聲音，還沒開始，真的，就連題目要求，所要用的軟件都沒打開就直接說自己不會，問該怎麼做呀什麼的。也虧得我那兩位室友有耐心，從看題到開始做的每一個步驟都對她細細說，還幫她做，雖然其中她們也有不會，但我也仍不想摻和，自顧自的半瞌睡。
煩一個人的時候真的是連聽到她的聲音都很討厭。我也是真的無奈：爲何明明知道自己不會卻不能早一點準備，爲何自己不會不能自己去學，老是依賴別人。
一個PS軟件的基礎操作何至於要事事問別人，縱是上課一點沒聽，臨時看幾個視頻也就會了，連調整字體大小這種事也得問別人？我不由得想起去年我剛入大學進校媒的時候，不到兩個星期學姐就直接佈置我們去做海報的作業，雖然要求不高，但那個時候我連PS是什麼都不知道，而且彼時我連電腦都還沒買。與我一組的一個同學還向學姐反映（估計是怕我最後都讓她一個人做吧），學姐說我可以去校媒工作室的電腦做。我後來就自己看視頻拿本子記，甚至最開始，把那些控件畫下來，一個個步驟寫下來，利用中午的時間去工作室一邊學一邊做，最後我的作品被審覈通過了，和我一組的隊員她聽我做了她都沒有做。
進入大學一年，我深深感受到可身邊人的思想對你的影響有多大，尤其是那些消極的。
不只是各種軟件，高數書都沒翻開過，就說好難不會。以至於我每次看高數書時候都生出一股懈怠，頭腦不斷暗示自己不會，因而對各定理理解得特別慢，後來意識到這種情況後，一次次抑制這種思想，才發現也並不是那麼難。
而且自己也越來越虛僞，明明在學習是一件很，我自己認爲還是比較值得驕傲的事吧，我從不掩飾自己在努力，但也不會刻意強調，但現在自己去學習還要藏着掖着，作業完成了也不說寫好了，只支支吾吾的說還沒完成。
我挺討厭這種氛圍的。
其實從去年一開學，我就知道我與她們並不是一路人，哪怕我想融入，在融入，還是難以融入，我努力嘗試了這麼長時間，還是沒辦法。倒是漸漸失去了自己，也把自己陷入到無盡的煩惱中。尤其是現在，期末了，各種各樣的事情，我倒是隻想着逃避，前幾天一直在刷劇，瘋狂刷劇，也不知到是爲了麻痹別人還是爲了麻痹自己。
雖然今晚或許我有點過分了，但我至少自己心裏舒服了，我也不必事事考慮着別人的感受，我更不該期盼着我身邊的人都正好能和我有着類似的思想。