作爲孩子的父母,如果一次能回答如下五個問題,你的親子關係定會不錯。
1、你愛孩子嗎?
2、能舉出5個具體例子嗎?
3、孩子感受到了嗎?
4、孩子如何反饋的?
5、你又是如何迴應的?
當然,上面問題是從自我中心出發提問的,如果以孩子視角來提問,能夠依次回答出來,你的親子關係一定非常融洽。
1、你覺得孩子愛你嗎?
2、能舉出5個具體例子嗎?
3、當時你感受到了嗎?
4、你把感受反饋給孩子了嗎?
5、孩子當時又是如何迴應你的?
如果把這些問題說給我的老母親,她一定回答得非常好,因爲她的幸福感指數高,幸福感強則是因爲心理健康水平高。
就舉例最近老母親拉肚子這個事情。
身體上的不舒服,母親一般是不讓父親告訴我們的,自己扛扛就過去了,好多事我們週末過去才知道。這次因爲一天都在腹瀉拉肚子,保姆憑藉經驗,覺得需要輸液緩解,畢竟母親年紀大身體也比較虛弱。
接到電話,距離較近的兄長就和我說了情況,趕過去,說打算帶着母親去掛個吊瓶輸液。不過母親自己感覺不要緊,也沒事了,怎麼也不去,兄長讓我接電話勸說,也是無效果。
最後,兄長去診所拿回可以口服藥物,安頓好纔回家。第二天一早,又趕過去看望,拍了一張母親照片發到大家庭羣裏,看得出母親精神狀態非常好。
從這些具體小事,假如讓母親回答以上5個問題,自然不會有難度。
如果讓我面對面提問,估計會這樣的。
1、問:“您覺得自己愛孩子嗎”?
這時候,我自己就會同步在心裏反問,“我覺得母親愛我嗎”?我答案當然肯定,自然不需要母親回答。
這個同步迴應就是互爲彼此,或者是“做了什麼不重要,重要的是做的事情讓對方認可,滿足對方需要”。
2、問:您說愛孩子,那麼舉出5個例子來吧?
同步我會回想母親爲我做的具體事情,一件件彷彿就在昨天,歷歷在目。比如小時候被鼓勵聰明能幹,晚上講故事哪怕是老大懶老二勤快還有嚇人的民間故事,初中時候幫助處理小羊事件,中學週末回家做好喫得尤其那香噴噴肉包子,返校時候裝滿飯菜,在父親脾氣暴躁時候成爲我們後盾,告誡買賣無真學問無假,在高中生病時候照顧,乃至後來許多智慧處理事情例子。
3、問:做這些時候孩子感受到嗎?
我猜測大部分會關注我們感受的,因爲母親處事非常聰慧,覺察孩子心情很到位。當然,證據還是我當時感受,比如讀書時週末回家享受美食,會感嘆真好喫,這時候得到迴應那就多喫哈。
4、問:能表達彼此感受、反饋嗎?
記得大學時候寒假裏,寒冷晚上,我興趣盎然貼剪報,把找到報紙文章剪下來貼到本子裏,在嘟囔沒有膠水時候,母親用麪粉做了麪漿糊,一樣好用,真是讚歎智慧。我習慣午休,中午時候只要在母親那裏,總是關心說歇會去,或者趕着我回自己家歇會去。
同樣,假如反過來問這5個問題,一樣會非常好回答。
比如,孩子愛你嗎?當然啊!舉出例子來?這不拉肚子事情又讓孩子跑過來忙乎嘛!當時感受到了?當然啊!表達出來嗎?當然,會表達!比如又安裝空調說不需要啊!孩子反饋嗎?會的,說應當的,表達關心之意。
心理資源人人有,感恩事情人人有,需要的是激活,存在就是被感知,活着就是被記住。積極心態不復雜,就是多多回憶且說出那些細微入懷小事情。