昨天整理三位朋友關於日常生活事情的對話，試圖反映人際關係互動中的現實困惑，今天有些反饋，簡單整理如下。
王：可否就昨天生氣老公故事簡單溝通下？
朋友A：我當時就是不舒服了，一小下。
王：先說個觀點，“先處理心情再處理事情”，讓自己情緒穩定下來方式，一個是接受自我情緒不穩定，再一個是判斷對方心理狀態，以及這個人就是這樣的特質類型。
昨天故事很有啓發，你自己有處理問題的方式，即處理自己的情緒之後，纔有可能提問“你想說什麼意思”，就會得到老公積極些的迴應。
當時爲何沒有像以前那樣說出來呢？你說以前遇到類似事情沒有掉進陷阱，這次又是什麼導致的呢？
朋友A：帕翠絲，讓我們每天記錄受虐的次數，那段時間我每天在每句話上都非常注意。
但是那天下午我們回來的比較晚，我着急回家。一下子就掉進坑裏了。
前段時間我就每次讓他說過的話，再重複一遍。
這是一個打破幻覺的過程。
(在讀《不要用愛控制我》)，這本書告訴我一個人在他童年的時候比較痛苦，會關閉一部分感覺的大門，就是喪失自身的一部分功能。
並且會出現幻覺。
把身邊最近的人當成自己的一部分。
因爲我老公經常告訴我，感覺不到疼，他把這種感覺理解爲勇敢。
王：我看到的，這是你對老公的積極理解。
朋友A：對，我們就這個事，也有過一次交流，我在委婉地告訴了他事情，並且表達了理解和聯繫之後，反正我們很長時間沒有糾紛。
王：我覺得你處理關係的能力非常強。
朋友A：第二件事就是在我們和小姑子的矛盾處理上，因爲老人的事和小姑子有衝突，我讓他看到了小姑子的痛苦，並且用了另外一種和諧的方式去處理，雖然現在的結局並不是十分完美，但是可能他第一次用的這種愛的方式。
因爲表達愛也是需要學習的，看到對方內心的真實也是需要學習的。
我：愛是需要學習的。你的學習能力非常強哈。
愛是行動，不僅僅只是語言。從你的分享中看得出，你的行動力也很棒！
朋友A：近日呢，又有一個矛盾，他從小姑子家接回老人的時候，小姑子的意思是讓再呆幾天，以前我這個小姑子非常聽他話的，但是在這件事情上非常強硬，兩個人之間言語有了衝突，這個事當然是我後來才知道的。
我感覺在這件事情上，老人現在是有自理能力的，無論她在誰家都能過的比較好，所以把老人留在自己家裏，實際上是自己的需要，爲了緩解內心的愧疚感，或者是說表達自己的孝心。那麼如何來滿足對方的需要？這個也是表達愛的一種方式。
這是其中的一種感覺，另外一種感覺是因爲感覺不被尊重，但是他如果看到了對方內心抑鬱需要一個安全島，老人那就是一個安全島，他在那兒哪安全，這時候可能就是另外一種情況。
王：非常棒的分享！
能發個有關帕翠絲的介紹嗎，第一次聽說，學習下。
朋友A：帕翠絲·埃文斯。加拿大阿拉瑪·埃文斯人際關係研究中心創始人。美國暢銷書作家，TED演講家。
她最負盛名的著作《不要用愛控制我》，爲我們解釋了關係中最致命且難以識別的問題——以愛之名的控制。
這套書一共四本，我在第二遍讀第四本，這本是個康復的過程。
王：贊贊贊！
小結下，我前面主動詢問的本意很簡單，就是試圖互動一下，說出當時感受（不舒服），表達缺失需要想法（尊重感），提出較好應對方式（表達訴求），不過看得出這個事情在朋友眼裏沒有多大困惑，也清楚處理方式，不需多言。
顯然，這個朋友對於心理學習，真正是學以致用，注重適用，自覺踐行，積極行動，如分享的“每天在每句話上都非常注意”，這纔是心理學習的價值與目的所在。
生活中的語言虐待即語言暴力，讓我們深感痛苦，分析原因很多種，也很深刻，不過目的不是糾結過去，而是着眼當下生活的積極美好，因此有意識採取積極應對纔是王道。
如同朋友所分享的，用提問技術“你說什麼”來澄清老公語言虐待，用積極動機分析幫助老公看到親人心理活動，用心理觀察處理大家庭關係並反饋支持老公，這纔是最值得學習的。