蘇明玉：媽媽，難道愛你的女兒有那麼難嗎？
1.
出生於六七十年代的人，看了《都挺好這部劇》應該更能引發共鳴。在那些年代，還沒有實行計劃生育，每個家庭都有幾個孩子，生活條件相對落後，很多家庭都有重男輕女的思想，作爲女孩子，或多或少都會受一些不公平的待遇。
甚至，在一些比較窮困的家庭，只有男孩才能讀書，女孩只能在家裏做家務。在讀書、就業、婚姻等事情上，父母會毫不猶豫選擇把機會給兒子。在父母眼裏，女孩終究要嫁給別人，而兒子是要傳宗接代，爲父母養老送終的人。
《都挺好》這部電視劇演繹出了那些年代最真實的生活，那些扎心的橋段，總是讓人有似曾相識的感覺。很多人都在劇中看到了自己的原生家庭的縮影，在蘇明玉這個角色身上，看到了自己的影子。
劇中蘇家的女兒蘇明玉，儘管從小品學兼優，但是從來得不到母親的溫柔和關心。即使明玉再怎麼努力，再怎麼優秀，都得不到母親歡心。
蘇母對孩子的偏心，小到生活細節，大到讀書上學人生大事上，無處不體現得淋漓盡致。
兩個哥哥早餐是牛奶加雞蛋，明玉卻只能茶泡飯，哥哥們不用做家務，明玉卻要每天打掃、洗碗、洗衣服。兩個哥哥上大學，蘇母賣房子也要支持。大兒子要去美國留學，毫不猶豫就把女兒的房間賣掉。二兒子結婚，也想都不想就賣掉一間房。可女兒讓她拿一千塊錢出來考清華時，蘇母卻死活都不願意。
在這樣的家庭中長大的蘇明玉，心中充滿了怨恨，最後，明玉與母親決裂了。而壓垮蘇明玉母女關係的最後一根稻草，是因爲母親爲了省錢，讓明玉放棄考清華的夢想。
和母親決裂以後，明玉從這個讓她憤怒、失望的原生家庭裏解脫出來，她工作以後就再沒有回過家。直到後來母親去世，明玉都一臉冷漠，沒有掉一滴眼淚。蘇明玉對母親的怨恨，直到母親去世都沒有得到化解。
有一句話是這樣說的，我們等了一輩子，都在等父母一聲抱歉；父母等了一輩子，都在等我們一聲謝謝。遺憾的是，大多數人都沒有等到。
蘇母沒有等到女兒的原諒。
蘇明玉沒有等到母親的一聲抱歉。
2.
《都挺好》中有一幕劇情，看得我心裏五味雜陳。
蘇母去世的時候，在場的人都哭了，只有蘇明玉這個親生女兒，始終一臉冷漠的表情，看不出一丁點傷心的樣子。似乎去世的並不是她的母親，而是一個毫不相干的人。蘇明成指責她不孝，不允許她參加母親的葬禮，雖然葬禮的錢是明玉出的。
蘇明玉在車裏痛哭的場景，狠狠擊中了我的心，這個看似堅強冷漠得不近人情的女人，內心也有委屈和脆弱。
憑什麼同樣的父母，哥哥們受寵自己卻永遠被忽略？
憑什麼一樣的家庭，自己卻要處處受委屈，隱忍退讓？
曾經母親告訴過她答案：“你是一個女孩，你怎麼能跟兩個哥哥比？我們只負責養你到18歲，你以後還要嫁人......”
看到明玉憤怒、失望、傷心難過卻又無比倔強的神情，我彷彿看到了年輕時的自己。
於是，我看着別人的故事，流着自己的淚。
我懂得蘇明玉的辛酸，因爲我也曾經歷過。
直到現在，我依然會有深深的挫敗感。只是，長大以後的我學會了不動聲色，成年人的世界，有些苦沒有必要說出口，有些委屈打掉了牙，也要和血吞下。
當傷害來自最親的人，而你的委屈又無處訴說，你會發現，從小到大受到的忽視和不公所造成的陰影如影隨形。
哪怕你已經長大成人，離開了原生家庭，哪怕你認爲自己已經足夠堅強，那種陰影依然流淌在你的血液裏，沒有辦法根除。
2.
我從小就清楚地感覺到，我媽不喜歡我。
我以爲是我從小離開她，跟着父親在城裏讀書，母女之間纔會有了生疏和隔膜。
但是後來，我發現不是這個原因。母親對我的不喜歡，似乎是從骨子裏散發出來的。
我家有四姊妹，大姐從小聰穎可愛，落落大方。妹妹和弟弟從小跟着母親長大，跟母親比較親近。只有我，不愛說話，不討人喜歡。母親常常說我笨，大家都笑我是個笨丫頭，最後連我自己都相信了。
而我這個笨丫頭，越發不愛說話了。
那種不被喜歡，不被認可的難過，刻在骨子裏，是長大以後漫長的歲月中，拼命地自我蛻變，都沒有辦法揮去的。
我曾經懷疑，我不是她親生的孩子。但事實無可辯駁，我的身體裏的確流淌着她的血液。
小時候，我離家出走過兩次。
第一次，是我和母親上山背柴火。母親可能是想讓我體驗農村生活的艱苦，讓我背了一背比我還高的柴火，壓得我直不起腰，險些摔倒。
當我精疲力盡地回到家，母親又丟給我兩個水桶，要我去挑水。從來沒有用過扁擔的我，挑着兩個裝滿水的水桶，肩膀疼得就要撕裂一般，寸步難行。水桶不受控制地東倒西歪，纔到半路就只剩下半桶水，身上的衣服打溼了，我冷得瑟瑟發抖。
我聽見姐姐說，妹妹不會用扁擔，我去幫幫她。母親說，別去，讓她自己挑！
我再一次清晰地感受到：母親不愛我，一點都不心疼我！我崩潰了，甩掉扁擔和水桶，哭着往外跑。沿着蜿蜒的山路，我心裏只有一個念頭，離開這個家，走得越遠越好。記不得走了多久，等我哭累了，走累了，才被前來找我的爸爸捉回了家。
第二次，是因爲弟弟。弟弟是我們家的獨苗，也是母親捧在手心的寶。有一次，我和妹妹沒有看好弟弟，弟弟哇哇哇的哭聲引來了母親。母親拿着長鞭子，不由分說地對着我和妹妹，劈頭蓋臉一頓打。
於是，對於母親的偏心眼兒早已心懷怨氣的我，策劃了一出預謀已久的大逃亡。可是，無論我們逃到哪裏，母親都能帶着我家的大黃狗，輕而易舉地把我們捉拿歸案。
我只得灰溜溜地回到家，繼續忍受母親的壓迫，那種無處可逃的委屈和難過，至今依然記憶猶新。
3.
後來，我漸漸長大。長大後的我，特別不喜歡母親。
不喜歡她的強勢，不喜歡她喝酒以後的失態，不喜歡她的大嗓門，總之，我們互相排斥，不喜歡彼此。
青春叛逆的我不再默默忍受，不再把委屈獨自嚥下，而是選擇了爆發。
一次，酒後的母親又開始找父親的茬，絮絮叨叨，沒完沒了。一旁的我實在聽不下去了，衝出來和母親爭吵起來。
話越說越難聽，戰火逐漸升級，後來，我叫囂着把母親的酒罐子砸得粉碎，用仇恨的目光，瞪着母親，一字一句地問：“我到底是不是你親生的女兒？”
一地的玻璃碎片中，酒氣薰紅了我的眼睛，母親沉默了，強勢的她第一次選擇了退讓，而我，至始至終沒有說一句道歉的話。
從那次以後，我們母女之間的隔閡越來越深了。冰凍三尺，非一日之寒。我們母女之間，早已隔着厚厚的堅冰。
後來，我離開家外出求學，時間和距離成了化解我們母女關係最好的解藥。年齡和閱歷，教會我成長，我選擇了和解。
養育之恩大過天，畢竟她是我的母親。
每一個人都是不完美的，我試着去理解她，去接受她身上的缺點。我相信，她是愛我的，只是愛的表達方式不同而已。
後來，我也做了母親，更加體會到爲人母的艱辛和不易。
我知道，沒有哪個母親不愛自己的孩子，她一定是愛我的。
我試着要自己去愛她，愛那個讓我又愛又恨的脾氣暴躁的農村婦女。
母親老了，我儘自己所能去關心她。給她買她最喜歡的花裙子，帶她喫她愛喫的美食，生病時陪伴在她身邊，偶爾有時間回家給她做一頓可口的飯菜。
在我心裏，我早已摒棄過往，敞開心胸無條件地愛她，愛那個一直和我相愛相殺的母親。
4.
今年，身板一直硬朗的母親第一次生病住院。我抽出時間，全程陪同。
暴脾氣的母親，疼痛難忍的時候，踹病牀，罵醫生，齜牙咧嘴地罵我，彷彿全世界都得罪了她。
我悄悄地躲到病房外面，時不時進去看看，又在她沒有發火之前，趕緊溜出來。
住在醫院裏的母親，不會坐電梯，不會認路，就像一個小孩子，寸寸步步跟在我身後，我感覺到了她對我的信任和依賴。
後來，母親的病好了，脾氣也似乎好了很多。我們母女倆劍拔弩張的過往，似乎早就成爲了過去。
我們之間日積月累的堅冰，似乎在慢慢融化。但是，她依然是排斥我的，我感覺得到。我始終沒有看清楚母親的心，不清楚母親爲什麼不喜歡我，直到她有一天說漏了嘴。
母親看似不經意地說，“你屬蛇，我屬鼠，我找人算過，你是克我的。你經常回家，我就會不順……”
原來是這樣，我醍醐灌頂。一直以來不被喜歡的原因，是因爲我的屬相！這個迷信而又無可救藥的母親！
我看着自己的母親，就像看一個怪物。如果可以，我真想看看母親的心，是不是用石頭做成的。爲什麼無論我怎麼努力，始終捂不暖她的心？
我再一次感受到，自己和母親之間，永遠隔着看不見的鴻溝。每次我試着想要跨過去，想要接近她，她總是能用隻言片語把我擊敗得潰不成軍。
我又變成了小時候，那個不被喜歡的小孩子，委屈難過，卻又無處可逃。
我屬蛇，怪我嗎？
其實，我很想問問，媽媽，難道愛你的女兒有那麼難嗎？
我不忍心逼問母親，因爲我不再是年少輕狂的少女，我怕傷害她。
可是母親，你可曾真正心疼過你的女兒呢？
我想，我們母女今生就是一道無解的難題。
我很難過，但是心裏並不怨恨。我還是相信，母親是愛女兒的，只是那顆愛女兒的心，被封建愚昧的思想矇蔽了。
幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。
有些傷害，有些委屈，已經根植在生命裏，永遠無法除去。
但是，我們可以選擇遺忘，也可以選擇原諒。
和過去和解，對過去釋懷，就是對自己最大的獎賞。