被混亂的遊戲或是真理的命運
我自己問自己,完成到這裏
到底還剩多少不用掙扎的陰霾
中途的放縱 才選錯了出口
氾濫的慾望無邪 卻淪爲成爛醉
早已該放手 這無休的陰謀
玩笑已過半 不由不該
路還有汗流 夢還沒腐朽
命運到最後 勿忘心安
不要再逗留 人心太閃躲
被混亂的雙眼 或是聽覺卑微不前
我自己問自己 退路已在原地
不可能撐不下去 淪落逃避的宣判
命運到最後 記得勿忘心安
So I don't care
I don't care
So I don't care
I don't care
I don't care
——《勿忘心安》
01.
孤傲的我,孤傲的遊蕩。來不及講,那故事多跌宕。
像只孤傲的帆船,漂泊在茫茫無際的大海上,找不到自己的方向,握不好自己的方向盤。
這一次,我不愛了,也不恨了,只想按部就班的完成,這樣挺好,一個人比較爽。
曾經憑着一腔熱血,憑着感覺而活,總是認爲還年輕,還可以闖。那時固執地相信愛情,掐斷了自己所有的路,把他當作全部,以爲追着他就是唯一的退路。
忍不住對別人好,忍不住想要掏心掏肺付出所有,到最後不過是愛恨糾葛中消磨了自己的力氣。這次,真的累了。生命中不止有愛情,而離開愛的我可能好一點,至少理智一點,至少清醒點,至少還可以自由自在的張狂。
歷數寒涼,終於習慣了離別和斷腸。
有一瞬,也後悔那些走過的路。不該踏入愛河,不該固執地掐斷自己的路一再走錯了路。曾經把他當成所有,斷了自己的前程。他越來越好,嬉笑地說愛笑的人運氣都不會太差。後來的我一直在彌補,可再也彌補不了那懊悔的青春。
那決定命運的青春,那一紙轉折,我選擇了斷送自己。怎能不後悔。
後來拼命,後來依然再撞。後來醉心於學習,後來抓緊一切時間生怕自己後悔。後來又沉淪丟了自己,後來又倔強着不要了——一切清零,重新開始。
固執的我被抹平了棱角,那就忘了吧,放下吧,繼續走馬觀花。不愛了,不恨了,那就一心放在事業吧。
哭了, 笑了,認了,安慰不過是廢話,頹廢不過是毀了自己。這些我都試過,以前這樣,現在不會了,不然怎會長大。只想越來越強大。
6點鐘的針停了,但6點鐘的人醒了。
那個表倒數着我們的年華,也倒數着我們的光陰。你說努力吧,斷絕吧,讓你有一天想到我會後悔。那個每個節日掐着零點給你送祝福的我,那個無時無刻只要你需要就出現在你身邊的我。但那都是從前了,我們的信任早就坍塌了。
從不得不愛到演員,從演員到欠你的太多,從欠你的太多到我不配,從你對我做的事,說的每一句話,到最後欺騙太多,分不清真假。這巷子太深,走不回故事裏了。
一個不斷去愛,一個退出了愛。不知道誰的結局會好一點。但我知道,冷漠、不愛、不見、不念,能讓我好很多。
或許吧,或許你會成家,我會結婚,我會找一個和你完全不同的、很愛我的人平淡安然的生活,熱鬧浪漫從此無關,不求快樂了,只求不要不快樂。這就是我們最後的結局,這就是我所言的一輩子罷了。 那追求永遠到不了頭的新鮮感,追求熱熱烈烈的沉醉,追求得不到的騷動。太累了,也厭倦了。一輩子安穩不下來的人,也註定沒有安穩的愛。
這次,真的清醒了,從此要開始新的生活了。關於那起起伏伏的十五年,不會在和後來認識的人再次提及。就像那年同桌是你的現女友,不知道我是你的前任一樣。從那張紙片撕裂,我們就應該分道揚鑣,只是我沒有聽父母的話,一直爲你停留。
如果時光能倒退,我寧願愛都學不會。
02.
在這個感情氾濫的時代不適合深愛,斷了的弦,回不去的故事——畫上結局。
找回自己的方向盤,找到自己的船,從此隱居,做一名智者或俠客,走很多路,讀很多書,墜落在山丘中,不入這塵網裏。
墜入星空,時空扭曲的引力掐斷了最後微弱的光。我想重新找回,找回自己身上獨有的光和力量。將全部的一切用在提升自己,給自己以最好的結局。至少,前半生,爲了愛人我盡力了;後半輩子,只想爲了我自己和愛我的人而活。
想一想,這場戲竟然演了這麼多年,人生能有多少個十五年。愛得認真,愛得癡狂的人最容易傷。
早知就夢一場,早知人海茫茫,早知情過緣盡,早知愛的盡頭是荒涼。早該一別兩款,也不至於後悔了曾經的時光。
現在,又去拿什麼談愛情,沒有資本,也沒有能力。一陷入還是愛得癡狂,讓人承受不住的壓力,讓人喘不過氣的黏人,我也變得討厭自己。或許吧,斷了情,才能漸漸找回自己的力量,不迷失在這恍恍惚惚的人間。
感嘆兩行,只有事能守得住。除了情,其他只要我想要的,還好有個完美的結局。到頭了,發現只有事靠的住,人啊,都不知回報。
安身、買花、長大。給自己一個家,給父母一份依靠,這是我後半輩子所有的拼搏。溫暖簡單的心終究被冰封了,愛不起了,也不想愛了。愛了太痛,痛了承受不起,
不期待愛情了,也不想了,只想安身、買花、長大,給父母一個依靠,給他們一份健康。至少,即使一無所有跌入低谷時,他們還在啊,只要他們孩子,什麼都可以扛過去的。
可以不結婚的,一個人自在些,但自己不會追尋了。如果天賜良緣父母喜歡,那我願意嫁爲人妻,只是自己對於自己相信愛情的眼光,沒了。
可能是吧,可能我總是看錯人。可能是吧,我總是覺得把一切想得太過美好。可能是把,總覺得遇見很難,難得遇見就會不管不顧地撞南牆。
但現在,我明白了,我還是喜歡事業,忙碌點,乾淨點,然後啊,這心安穩點。我還是希望能花一段時間去研究一個好的作品,就像愛一個人一樣,細水長流纔是真愛。
那匆匆忙忙,熱量浪漫的假象不想有了,也不會再有了。
或許有一天,等自己有實力,有擔當,變得更好了,會受到上天的垂憐賜我一份真愛,希望,也期望,但順其自然了。
我知道,自己留不住人,也不會留人。很難過,但再難過也不會說了。就這樣吧,誰沒經歷過愛情的傷,誰不是墜入深淵後觸底反彈,誰不會忽然愛錯了人,忽然的崩潰,忽然淚眼漣漣。
待風吹晚霞,待她笑顏如花,待她身影瀟灑,待她四海爲家,待她清醒浪跡天涯,待她醉於凡塵一切笑納。
不過是遊戲人間,談什麼人云爾爾。
不過是天大地大,談什麼灼灼風華。
03.
原來我以爲,極度的坦誠就是無堅不摧。
現在才明白,極端的理智纔是百鍊成鋼。
不過這短短一生,這對抗不了的宿命。所以,學會了疏離人羣,這樣就能減少。
不會碰到愛,也不會陷入愛。不會用情過深,也不至於落得一身上。
總有幾個人摧毀一個人,也總有愛恨情仇清醒一個人。
這四海皆過客,何必流言於塵沙,黃粱一夢好浮誇。
從此,磨棱角,沉潛性,天道酬勤,待我金戈鐵馬,功成名就,回家。
浪子無情,俠客之心。問過蒼天爲何深情款款卻總被人負,上天回到是無言。嘆流年,只要不愛了,就好了。
安靜地來,在安靜地走。不想打擾任何人,不想用滿腔熱血再去愛,曾經真的回不去了。
我會逼自己離開,不想難堪。不想丟了顏面,不想包容一切,不想丟了一切,不想看着喜歡的人牽起別人的手幸福的生活。
我真的控制不了熱情,也真的沒有天分假裝不愛。真的不會說忘就忘,真的不是留言裏的多情。我也相信愛,只是怕了愛。
一旦靠近,就開始懷疑。一旦有人真愛,就想後退。怕了離開,不如早點放開。長痛不如短痛,我終於明白。
我會微笑着,靜靜地發呆,看着來時走的路,忘了從前的一切。
我會遠遠離開,慢慢走開,看着未來的路,堅定前行。
我會放下,從過到今,清空了所有的記憶,希望不帶着那些傷懷疑着愛。
忽冷忽熱最折磨人,反反覆覆最傷人。
那些對孩子的包容
那些希望你永遠都好的期望
那些日思夜想的惦念
那每一個熬過的星空遍佈的夜晚
那以淚洗面的黑暗,那毀了一切的信念
那些年小說都寫不出的荒唐歲月
順其自然、隨遇而安
這是我最後的夙願
祝好,祝安
這次,只祝我自己
往後的路,好好的。