喜歡一個城市可能會有很多很多的原因：也許是饞人的美食，也許是精美的建築，也許是樸實的居民，也許是斑斕的夜景，亦或者，是因爲，某一個人，駐足在這裏。
而不喜歡一個城市卻只需要一個理由——在這個城市裏，我不開心了。
是的，我不開心了。
所以，我不喜歡西安了。
1
西安，作爲一個十三朝古都的歷史名城，雕樑畫棟，韻味悠長。
而我，不知不覺中，已在這裏生長了十幾個年頭。有時候看着它從寂靜，到喧囂，再歸於寂靜，會突然去想，我是爲了什麼而存在於這裏。
我很喜歡星空，可是西安的夜晚沒有星空。雖然傍晚時天空總是粉紅色的，卻覺得它亮得有些過於耀眼。
我喜歡那種黑色的寂靜，讓一切都慢慢沉睡。我喜歡那種低矮的房屋，長途跋涉後窗口亮起的暖黃。
我喜歡到處擺着小攤開着小店的狹窄悠長的商業街，無論什麼時候踏進，都能看到熱騰騰的白霧升騰，映襯着攤主臉上不加修飾的澄淨笑容。
我喜歡那種熱鬧和擁擠，人們大聲談笑，腳步歡快地走在大街上。
可是西安，似乎有點過於高貴，有時候看着城市車水馬龍，步履匆匆的行人，會猛然間覺得少了點菸火氣。我向往那些未曾去過的風景，卻由於一些原因一直侷限於這裏，我去過西安所有知名的不知名的景點，很多次。這種熟悉積累起來的竟不是眷戀，而是一種無法表述的，想要逃離的衝動。
我想看早春的樹枝抽芽，倒映在藍天白雲寧靜的湛藍之中。我想約三五好友，忙趁東風放紙鳶。可西安的天空總是霧濛濛的，說不上是灰色還是白色，清早出門，沒有青草的芳香。
……
有時，靜下來時我會想，我是爲了什麼而存在於這裏。
信筆書寫，胡亂塗鴉，生活像一幅抽象的印象派圖畫，看似五光十色，實則一團亂麻。
我在想，我要到哪裏去呢，我想要過一種什麼樣的生活，我能夠做些什麼呢，能夠一直快樂嗎。
這城市像巨大迷宮，讓人辨不清方向。 2
我有一個很小很小的夢想，希望我愛的人和愛我的人能夠身體健康，萬事順遂。
我有一個很大很大的夢想，雖然自己如此簡單而又平凡，卻依然做着想要改變世界的美夢。
可是現在的我，卻連最簡單的快樂都做不到。
快樂好難，不是侃侃而談就快樂，不是哈哈大笑就快樂，更不是安靜，更不是寡言。
也許是進步，也許是陪伴，也許是前路漫漫卻依然期待未來的希冀吧。
我想有個人來，不許我墮落，不許我沉淪，不許我隨波逐流，不許我就此沉睡。
如果有個人來，我就不會一直處在這種狀態，渾渾噩噩，自怨自艾，黯然失色，躊躇不前，可是沒有人，沒有人來。
3
我知道，我知道我不喜歡的其實並不是西安。
西安的秩序井然，美食也特別豐富。
西安有很多典雅的名勝古蹟，每天都以其特有的魅力吸引着世界各地的人來拜訪。大雁塔、鐘鼓樓、回民街、大唐不夜城……處處都體現着盛世長安的風貌，這是太平盛世，是古老奇蹟。
每當夜晚來襲，樹枝頭上各色的小燈籠星星點點，像天邊透亮的星，給行人指引着歸家的路。
我爲什麼不快樂，在這樣繁華明媚的地方感受不到感動和欣喜。我想，大概是因爲我不喜歡現在的自己吧，我沒辦法面對、接納和改變這樣的自己。就像生活中當人們被問起夢想，問起對未來的期待時，有很多人都會說；“我不知道自己想要的是什麼”，而其實這句話的真正含義是：“我害怕我沒有勇氣和能力去爭取我想要的”。 4
我時常覺得自己與世界格格不入，想得太多而做的太少，我有一個小小世界，在我的心裏，在我的腦海裏。
我時常沉浸於自己的意識之中，不去想周圍有多麼嘈雜。是的，是我把自己隔離開了，是我不去接納，而不是沒人走向我。
我會開放我的小世界嗎，也許每一個日升日落，我都在等待。
我好像比較喜歡安靜，喜歡一個人走路，一個人喫飯，一個人聽音樂，一個人去超市，一個人去電影院看電影，一個人體會那些悲歡哀喜、寂靜人間。不，這不是安靜，這是孤獨，是內心對自己的不認同使我無法真正地敞開心扉。即使周遭全是人，卻並不妨礙我覺得“熱鬧是她們的，我什麼也沒有。”
我享受這種孤自求索的過程嗎，我不知道。
我好像比較喜歡平淡。時光如流水，今日重複着昨日，明日重複着今日，今年和去年差不多，明年也許也和今年差不多，也許生活也差不多就是這樣，歲月風平，無波無瀾。
不，不是這樣的，其實我想要不一樣，我想要轟轟烈烈的青春，我想去拼搏，想去激揚夢想。
我不想被生活磨平棱角，我想永遠保持鋒芒，清澈、熱烈、自由自在，無拘無束。
我想去高原，想去雪山，想去探險，想去蹦極，想撞得頭破血流，書寫生命的壯麗篇章。我期待一切奇妙際遇。
我會一直囿於這枯燥的重複中嗎，也許會，也許不會。
我好像有點庸碌，比較平平無奇。奏不出美妙的樂章，也跳不出動人的舞蹈。我喜歡寫作，卻僅以自娛；我喜歡畫畫，卻只當得個“靈魂畫手”，僅以自嘲。我不想展示嗎，或許真實的狀況是：想被人看到又害怕不被人肯定。 5
前一陣子流行一首歌《好想愛這個世界啊》，悠揚的旋律響起，句句人間不值得，細品，卻句句都是人間值得，生活明朗，萬物可愛。
所以我寫這篇文章，我想要表達的並不是“生而爲人，我很抱歉”，而是“生而爲人，我很驕傲”。我值得，西安更值得。
雖然路途坎坷，際遇也有點糟糕，包括以上所述的種種失意悵惘，我知道，它們從來都不會真正地阻擋我去成爲一個更好的人。正如一首詩中所談到的：“我身體裏的火車從來不會錯軌，所以允許大雪、風暴、泥石流和荒謬。”
我仍然願意相信，即使前路混沌，彼方尚有榮光。
我知道，我值得，西安值得，橋都堅固，隧道都光明。
我不想這樣了。
我要變好了。
我在改變了。
我會慢慢喜歡西安的。
也在期待，未來的日子裏，能夠更好地活出自己，攜酒踏月，清風逍遙。