還是應該與人把心裏話說出來，似乎比寫日記反饋來的更猛烈一些，我指的是自己內心的波動。
寫日記好比自言自語，說完還是需要花費很長時間去琢磨、驗證，而更加惡劣的行爲是寫完如同孔雀展翅，只爲譁衆取寵，寫的東西自然從寫完那一刻就拋諸腦後了，想，這也就是日記能夠發揮“心理調節”作用的原因吧。
回到那天與薛的對話，關於辭職的問題，我如日記所描述的一樣進行表達。而過去的一天多時間裏，我就對自己起了疑心：何至於興奮，何至於再說一遍？
賣菜十多年的小商販絕不會在某一天裏展現興致高昂的叫賣聲。
我使勁再去理，其實也還是那些東西啊，只不過因素多一些，你說不辭職也並非全是壞事，辭職也完全不全是好事啊。昨晚先是看到村上開始跑步的年紀是33歲，想到我比他開始的還要早，想到我也有可能在跑步上趕上村上，就跟他親近了很多，後來有了親近（這親近，並非全是來自年齡，更多來自對跑步的認識、態度、以及心性），又看到他爲寫小說，居然把剛運營到正軌的店鋪關門了，並不是找人代理店鋪（賺取一部分收入），他解釋他的性格又是那種要麼不做，要做就全力以赴去做。而這又與我現在的狀況完全相悖啊。而我先前可又是親近了他。
我剛入港工作時，常就因爲工作不遂心、勞苦，就生出辭職想法，想，哪裏沒有留爺處。後來沒成，是覺察到自己不想留下不好的“名聲”：怕喫苦、不耐澇、挑挑揀揀、沒毅力。
這一晃，就是十年過去了，我想再沒有人會因爲我此時辭職而有以上名聲了。可內心的堅定怎麼就有些變化了？跟薛說出來時，爲何就莫名激動，這難道不是自然而然的事情？
我經常有害怕的感覺了，我想我沒有了工作，沒有穩定的收入，以後的生活是什麼樣子呢？我到現在才明白，除了那些美好的想象：比如早晨沖泡一杯茶（最近又喝上了咖啡），拿起一本書，讀一讀，寫一寫，中午睡一會，下午娛樂一下，傍晚跑個步，晚上與妻子孩子玩耍一番...只有美好的想象，現實中賴以生存的資本是什麼？
認識問題不深刻，總是逃避該做的、該想的，總是麻痹自己說正走在向上的路上，殊不知，前方一片迷茫，伸手不見五指一般的黢黑。
很難說，這篇文會不會又是那種孔雀開屏文，因爲到此時，好像覺着自己舒服一些？真是難上廟堂。