上篇文章中說過，渴望自由和無限是人的天性。只有被給予自由，纔能有最大限度的成長。所以，自由是給予對方最好的禮物，不論是愛情、友情還是親情。
今天就來詳細聊聊自由在愛情中的體現。
開放式關係
應用到愛情中，開放關係是自由的體現。
但首先要注意的是，這裏的“開放關係”並不是指那種純粹爲了放縱慾望而“各玩各”的關係。開放不等於放縱：放縱是無意識的縱慾，開放則是有意識的探索。
開放關係的重點不是開放，而是關係和愛。所以，所謂的開放關係不一定是“多對多”，也可以依然是“一對一”。但這種專一是雙方在全然自由的情況下所做出的選擇，是自然的，而不是基於道德和承諾才逼着自己不得不去履行的義務。
它最大的特點是不會合理化對對方的佔有和控制慾，以“愛ta就會想佔有ta”爲藉口，試圖限制對方，而是給予雙方探索的自由，並且在這個過程中互相交流、鼓勵、支持。彼此之間的溝通是無所不談的、開放接納的，所有的感受和想法都可以自由抒發，並一起探討。
總之，它基於這一個認識：愛不是佔有和捆綁，而是相聚和分享，是彼此的造就和成全。
愛的同義詞是自由，是無限。
這時，肯定有人會說：要是給予自由後對方變心怎麼辦？
相信這也是大部分處於愛情關係中的人所隱隱擔心的。
對於這個問題，潘綏銘在《性之變》中有句話說得好：
忠貞無大用，不愛必移情，只有愛得深，專一才成真。
就是說，當彼此愛得深入的時候，想變心都難，這根本不需要逼迫。
相反，施加約束才能達到的專一和穩定，只會是虛幻的——你逼着我不變心，但貌合神離，有意義麼？
真正穩固的關係是自然形成的，而不是靠承諾和道德控制出來的。爲了不變心而捆綁對方，治標不治本。
例如《紙牌屋》中的Underwood夫婦，哪怕雙方都各自有情人，但兩人的關係還是很牢固。因爲他們知道，那些情人只能給予自己一時的歡愉，不能理解他們內在的痛苦和渴求；只有對方纔是自己真正的戰友，真正的靈魂伴侶。
如何克服佔有慾
要想真正擁有開放式的關係，獲得一種自由又緊密的關係，克服佔有慾是一個很重要的問題。
那怎麼做呢？下面分享兩點。
1. 通過內觀和學習，讓自己獨立
首先弄明白，我們爲什麼會想佔有對方？
這本質上是內在空虛的體現。
由於缺乏安全感，我們無意識地把外在事物看作自己的價值感來源，只有它存在，才能證明自己存在的價值。於是，這個外部事物便變成了自己的一部分。與此同時，失去的恐懼，也就時刻伴隨着我們。
例如，在傳統社會中，女性沒有地位，受教育程度低，外在內在都難以獨立，再加上社會不斷給她們灌輸相夫教子是人生的終極目標，所以家庭和孩子便成了她們唯一的價值來源，對這些東西也容易存在強烈的佔有慾。於是也產生了婆媳矛盾。
所以，克服佔有慾的一個重點是要先讓自己獨立起來。通過學習與內觀，拓展自己的眼界，感受內在的完整性。讓安全感的來源回到自身，回到內在靈魂。
而當那種慣有的佔有和控制慾襲來之時，對比起馬上宣泄情緒，不妨嘗試先靜靜觀察自己，溫柔地接納此刻感受和想法，但不要捲入其中，如旁觀者一樣，慢慢看清這些想法背後的荒謬，用愛和覺知把它們融化。
其實，我們本來就是完整的。外界的一切都只是附加的饋贈，這些本不屬於我們，當他們消失的時候，也就並沒有“失去”的說法。於是，我們對外在的人和事便不會有要求和期待，也就沒有什麼事情能傷害我們的了，真正做到“遊戲人生”。
2. 課題分離
《被討厭的勇氣》中提到心理學家阿德勒的“課題分離”理論，簡單來說就是屬於自己和別人的事情分開，弄清楚哪一些事情纔是自己可以控制的。裏面說到，一切人際關係的矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。
這個理論對這個問題也十分有幫助：要給予別人自由，就是要弄清楚哪些是自己的事情，哪些是別人的事情，然後把這兩者分開，做好自己應做的便可。例如盡全力提供幫助、真誠待人、帶着愛去生活，至於別人的反應，無需過分在意，反正自己也管不了。
每個人都會有自己的生命軌跡，試圖去捆綁別人，只是自私的體現。
當然，克服佔有慾並不是一件那麼容易的事情，再加上目前依然佔霸權地位的一對一關係也爲實施佔有提供了很好的藉口。很多的控制都是披着愛的外衣在進行。
總的來說，只有當內在真正與自己和解，變得踏實、寧靜、從容的時候，才能自然做到超越佔有慾，給予對方自由，並且也不會因此受傷。
相信那時會明白，只有在自由的狀態下，彼此的生命纔會最大程度地綻放。
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