會愛才是愛,不會愛就是傷害
當聽到別人生娃卻不帶在身邊養,讓孩子變成留守兒童的時候,我有很大的憤怒。
生娃不養娃,生來幹嘛?
讓他以後用一生去療愈童年嗎?
爲人父母,到底知不知道0-7歲的分離,會讓他有心理創傷,有被拋棄感?
小孩子不需要你給很多錢,只需要父母在身邊陪陪他,抱抱他,就這麼難嗎?
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當憤怒一出來,我知道,我對父母還有很多的評判。
養在身邊就一定好嗎?
不一定。
如果養在身邊不會正確的關愛孩子,一樣會有不同程度的創傷,只是分離感、被拋棄感可能沒那麼強而已。
每個人都有自己的的劇本,一拍即合就成了父子、母子。
各自用什麼樣的方式對對方,都是約定好的。
無論是愛還是傷害,尊重他們的一切呈現。
你無需證明
前天別人和我說了幾個限制性知見,還試圖讓我相信這是真的,我直接懟回去“你怎麼那麼多限制性知見?!你說這個是對的,我還說那個是對的呢!”
今天突然想起來,我問自己“當時我爲什麼那麼憤怒?爲什麼對限制性知見多的人都有憤怒?”
我看到了嫌棄和不耐煩。我不喜歡被各種限制性思維限制,還認爲自己是對的人。
我看到了想改變別人的神我。
我也看到了一個想得到認同的人。
我想起了自己,有多少次有好的課程我都想推薦給別人,不管她是不是真喜歡。
有多少次我想着,你好了,我才能好。
有多少次,我想着你學習完後回來感激我,我的價值感得到滿足,看,我多厲害,我多有用。
我在努力證明我不是一個沒用的人。嫌棄別人其實就是嫌棄自己。
莫名的有點心酸。
你在證明親朋好友眼中的自己、父母眼中的自己還是上主眼中的自己?
你本性圓滿,你很好,你無需證明。
只是一種選擇
老師說“我們要相信,父母和我們一樣,都是無限圓滿的覺性,這是他們的選擇,尊重他們的一切呈現”
我半信半疑。
本性圓滿爲什麼會陷在受害恐懼裏,不願意讓自己好起來?
今天突然明白了老師說的選擇。
當你決定受害時,所有人都會配合你演戲,讓你完成受害的劇本。
當你決定從迷到悟,願意清醒時,所有人都會來度你,一起完成自度。
一念迷佛即衆生,一念覺衆生即佛。
這一念,就是一個決定。
決定受害痛苦還是平安喜悅,都是自己的選擇。
你相信什麼,就會看到什麼。