想着辭職卻總是全勤

昨天想了一整晚辭職的事,似乎是在凌晨四點才慢慢睡去。

不知道什麼緣由早上7點多就起來了,那是真的累,醒後又不敢睡下去,害怕等等起不來,只能坐在牀上,繼續想着辭職的事,越想越累,想着不然今天不去了,畢竟昨晚那麼晚睡,那要什麼理由呢?發燒頭痛?沒一個管用的,而且老闆不給請這種爛藉口的假,想想還是去吧!看了下書,沒想到時間過得飛快轉眼就到了8點半,馬上刷牙洗臉穿鞋,一波操作下來,不到十分鐘,又坐在椅子上,想着今天我要辭職,隨後用餘光瞄了一眼書名《你想活出怎樣的人生》,想着這樣的生活真的不是你想要的,走吧,你對這工作已經沒有激情了,更何況工資少得可憐,一個月下來,僅是社保房租+伙食費,工資就差不多了,買件200的衛衣,自己得想大半年,可能還下不了手,而如果+薪資,單憑自己目前的工作內容真的沒有底氣跟老闆說+薪資,即便加了,也加不了多少,所以走,必須走。

看了下時間,8點55分真的得走了,嗯得跑過去,不然遲到了。

僅僅六分鐘到了公司,開始幹活,重複的工作,看到想吐了,疲憊的一天就開始了,做了半小時,實在頂不住了,趕緊去一趟廁所清醒一下,回來後接着工作,心裏想着辭職吧,等老闆來了就說,不然今天下班後就跟他說一下。

在之後的兩個小時裏,手一直在編輯新聞,心裏想着卻是辭職後的事。

下班後先了解一下辦網需要多少錢,然後開始試着弄抖音,再加上以前買的後期課,辭職後學一下,但網是必要的,不然真的沒法搞!

NBA、動畫片和類似雪豹的電視劇,那些做着只是把一集剪輯分成好幾個片段,裏面並沒有過多的特效和剪輯技巧,都是那麼簡單粗暴,直接剪切出來,然後放在抖音上,這對於你而言簡單至極,辭職就幹這個,堅持個一個月可能就行了,不行了再出去找工作。

又想了下,這工作還是挺好的,可最致命的一點便是工資太低,每個月的工資省喫儉用都要到用盡,而這樣子便要花掉我接近九個小時的時間,真的太虧了,所以必走,再這樣幹下去到年底估計都沒錢給父母壓歲錢,更不用說交公。

又想着,那等等父母跟你拿錢怎麼辦,上次一口氣跟我要了6k,我榨乾了都沒有這麼多,而當時的你也知道,6k也不多,畢竟你在這公司工作了接近8個月,除去兩個月,一個月存個一千,拿給父母似乎是最少的錢了,可你就是拿不出,真的就是沒有。

所以如果辭職後你手裏不到6k的餘額,即是自己做抖音的或做剪輯的資本,那沒了就是真沒了,而父母要是再跟你拿錢,你給不出估計又得一頓臭罵,想想自己又慫了。

辭職吧!如果走了,你估計不會幹編輯了,畢竟錢真的少,記得姐姐說現在少是正常的,因爲你不管是學歷還是閱歷都不是對手,她說的這些你也知道,因爲這個社會就是這麼殘酷,可面對一個固定工作內容,且沒有晉升空間的工作崗位,你只能走。再者轉行,也需要一定時間的沉澱,搞不好又是大半年,而在面對一份高薪不喜歡的工作,自己是否能夠做的下去,你自己都懷疑自己,畢竟去年你便做過一份自己不喜歡的工作,結果不到一個月你就開溜了,你清楚地知道,做一份不喜歡的工作,自己的心情就是抑鬱的,沒有半點激情,做什麼都沒動力。

另外,不管一份工作的好壞,都有一個共性,那就是公司規定!這四個字在一定程度上限制了每一個職場人士的自由度,在很多時候都是以公司的事務爲自己的優先處理權,其他的一切似乎都變成次要的了。更有一些工作時間及工作調度,這些也是限制我們的因素。

(記憶有限)

以上兩個多小時的自言自語,可見自己做的這份工作是有多無聊,在不犯錯的前提下腦子都在其他地方,過了一會兒準備喫午飯,喫完便休息了。

下午上班真正開始忙了,到了三四點時老闆來了,想着要不進去說吧,又想了下,幹完吧!然而卻一直幹不完,服了。雖然自己越做我越認真,但你總是想着,畢竟都要走了,給他們留下個好印象。轉眼,五點多,老闆叫了個披薩我吃了兩塊,再坐一會,轉眼六點了,看着同事都沒走,自己便把明天的工作做了一些,之後下班走人。

想想自己今天干了啥,早上都在想離職和離職後的事,下午忙了一會,然後沒了,一天的工資就這麼到手,回到宿舍,想想自己都沒講辭職的事,自己都服了自己。

辭職的想法在自己心裏已經困擾了幾個月了,時不時都在想着,我要辭職,我要溜了,真的要溜了,然而最近這兩三個月,你都是滿勤。

自己想想甚至有些搞笑,滿腦子想着離職的人竟能保持全勤。

但你更知道,你的偶像艾弗森說過一句話,我每一場比賽都當成職業生涯的最後一場,爭取做到最好,不讓自己留下遺憾。同理,如果這是不在公司的最後一個月,最後一個星期,最後一天,你還是會把自己的工作做好。

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