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多年前看一部電影，忽然又想起來，名字已經不記得了。
那時候正急切的想解決一些困擾，帶着極大的熱情與好奇，學習心理，療愈創傷，探索原生家庭，以期解決我的困擾。就在那段時間看了很多很多電影，奇奇怪怪的，有能看懂的，也有怎麼看也不懂的。
這部電影裏的爸爸脾氣暴躁，孩子把自己唯一的夥伴，一隻小狗，溺死在盆裏。電影裏一個畫面顯示的是孩子在虐狗，他淹死了它。沒有畫外音，也沒有解釋。
到電影后面男孩已經長大，與人對話，說起他小時的那隻被他溺死在盆裏的狗，那小狗是他黑暗童年唯一的光和溫暖，唯一的夥伴，也是他最在乎和珍惜的。
他在講述這件事情時，沒有說他殺了小狗。相反他說他是在保護狗狗，他害怕脾氣暴躁的爸爸，喝醉了會傷害他的夥伴——那隻小狗，他就提前把狗淹死，在他心裏這就是一種保護。
在看電影時，這樣的劇情在我心裏閃現，小時候老爹也是脾氣暴躁無常，我爲了保護弟弟妹妹，最經常說的就是別出聲，怕他們的聲音吵鬧，激怒老爹，白白被揍一頓或者被兇一頓。
後來是對我的孩子，怕孩子打架，吵鬧會讓他們爸爸心煩，換來一頓訓斥。通常我都是提前訓斥他們，威脅等等叫他們安靜。那時候我認爲我認爲的都是真的，真的不能再真了。再再後來在我空白的情緒中心找到解藥後，那真的不能再真的真，也煙消雲散了。原來是我空白的情緒中心放大了別人的感受，而做出的過度反應。
看電影也是個很不錯的看見自己的方式，可以擺在那裏鋪開給我們看到。這個電影就讓我看到了那隱藏在恐懼被後的愛。而這種愛，是以一種並不健康的方式給出去的。
我們很多潛意識確實不容易被看到，我們做一件事的驅動也不常能被覺察到。
通常做一件事的出發點要麼是愛，要麼是恐懼。明白這點就很好去覺察區分，我們給出去的是什麼了。可以時常覺察言語背後是愛還是恐懼。
很少有人意識到自己的出發點是來自愛，還是恐懼。爲什麼道理都對，對方卻並不認同，那就要看出發點是什麼了，是恐懼的會帶着某種限制的味道，是愛的更多讓人感受到的是允許。
尤其是在養育孩子上，哪怕孩子做錯了，在外面受了打擊，我都會支持你，我也允許你去外面喫苦頭碰壁，因爲那都是學習的方式。你吃了苦，我陪着你，我安慰你。
我愛你，不需要以提前讓你喫苦的方式，叫你避免如何喫苦，而是給你一個可以面對挫折的底氣和勇氣。給你一個受了傷可以回來療傷的空間。
如果，遇到孩子做你不理解的事情時，你會怎麼做：
你是，沒關係，讓她再試一試！
還是，哦不，不能讓他犯錯！
遇到太多這樣的故事，執着給孩子喫飯的媽媽，原來有一個喫不飽飯的童年，每次送娃遲到，自己就焦慮不安，是因爲曾經有過同樣的經歷。這種不知不覺的事情太多了，沒有覺察到的時候，就像有一根無形的繩子牽引着一樣，做出無意識的，重複的應對模式。
回到自己，把關注點放在自己這裏，不是要讓他/她/它做了什麼改變，好讓我安心，而是直面內心的恐懼。
關注點放在自己這裏，不是一味的要求自己變“好”，而是也可以變“壞”哦！
當你做某件事情時，別人勸阻你，你如果能看到他背後的用意不是阻止，是希望你安全。
你理解了他，你放下了跟他的解釋或者是辯論，這是放下。
你沒理解，你勸說自己放下吧，那叫做壓抑。
先一點點把自己梳理清楚，你會發現，外面的世界也慢慢清晰起來。
這篇短短的文章寫了好幾天，還是沒有寫完，原來是素材還不夠。前天朋友來我家，聊天時講了一個故事，拆彈的故事，上司爲了鍛鍊士兵心態，故意在他不知情的狀態下給他設置障礙，看似也是爲了避免讓他喫苦，提前給他點苦頭喫。但卻跟前面舉的例子完全不同。他們的出發點是不一樣的。
事物都有兩面性，不放大一面，也不忽略另一面。
