今天來聊聊“好聚好散”。
緣起於今天看的一本書，之前已經看過一部分，今天重新翻閱，有句話忽然打動了我，覺得可以作爲未來的一個主題來書寫。
大意可以理解爲這麼一句話——
我們內在生命裏有許多的阻礙點，覺察到，並看見阻礙的源頭，當阻礙點消失時，成長隨之而來，生命也因此而更加光明燦爛。
繼而腦海裏就冒出了“好聚好散”這個詞。
之前的文章裏其實提及過，自己覺察下來發現，我對“好聚好散”有很深的執念。
一件事，一段關係，如果戛然而止，我會很難接受，尤其是在人際關係、親密關係中，我更難接受。
這種事情一發生，就宛如抽掉了我的底層基石，整個人會很難受，且湧現很多自我懷疑。
覺察到這個模式已經有大半年了，一直說些卻未動筆，今天因爲書的契機，覺得可以寫寫，同時也是作爲後續更多人生模式的覺察解讀的起點。
上一段關係結束後的好幾個月時間裏，雖然結束時候我們雙方都很融洽友好的溝通了，但是我內心一直很難接受這樣的事實。
因爲覺得說，好像明明相處很好，爲什麼突然結束了，到底什麼地方不對了？
這件事現在還沒有完全解答，不過我想應該快了。
但是當時那個問題確實一下子觸發了覺察，自己似乎對“戛然而止”的關係，尤其是親密關係，特別難以接受。
帶着類似的情緒不斷往前去回溯，發現了有兩件事情，似乎真的一直壓在內心深處沒有被深刻覺察。
而這兩件事，都和“分離”有關，且理論上是那時候我生命中最重要的人。
第一個場景，大概就是很小的時候爸媽離婚。
按說那時候我很小，對這種事應該是無感。
但是後來的覺察中，我總是能夠感受到這件事。
“我沒有家了”。
這是當時深深的感受。
此後便是漫長的黑暗，似乎沒有什麼固定下來的點。
後來我想，爲什麼以前從來沒有對這個場景下的強烈情緒有感知。
慢慢發現，可能恰恰是太過於強烈，超過了當時個體的接受力，所以內在感官刻意壓制和鈍化了感受，好像自己能接受。
但是感受不到不代表這件事的影響小了。
相反，這件事一直深深地刻在記憶裏。
寫到這裏，忽然想到，大概20歲以前，一直深深執着於爲什麼我爸媽當時會離婚，不斷去探求詢問很多人，總是希望弄明白髮生了什麼。
這個行爲模式，像極了每次親密關係的戛然而止我試圖弄明白爲什麼的樣子。
我想，這也許就是一種模式的因循吧。
第二個場景，應該是我四五歲左右的時候。
我爸把我留在一戶朋友家，然後某個夜晚揹着包走了，等他走出去一段距離，我才意識到我跟他會分開很久，再也見不到他，而那時候，我最親的人只有他。
所以這樣的分離對我來說是很絕望的，那時候的感知就是，人生中唯一一個重要的人也要離開你了……
現在還記得我當時一邊哭一邊追出去的場景。
而我爸就站在遠處的田埂上對我揮手，嘴巴說着我並不能聽見的話，然後繼續轉身走了。
寫到這裏其實很難受。
又一次覺得說，生命中的很多事情一旦發生就烙印在身心裏，即使我們記憶上“遺忘”了，但是我們的身心與言行仍舊會時時體現出那些東西。
到這裏，我慢慢理解了自己“好聚好散”的模式，以及，爲什麼尤其在親密關係中自己如此執着、難以接受。
因爲這種場景每一次的出現都會喚起過去的場景，讓現在的我再經歷一次以往和最親近的人分開的痛苦。
好的是，至少我現在理解了背後的原始場景，我想，看見是改變的第一步。
也許未來還會遇見這樣的戛然而止，但是我想，已經成年的我，已經擁有面對這些事情的能力。
這些戛然而止的關係，在個體層面下也許是突然的，但是倘若放在更廣義的生命歷程中，一切的發生也許不過是尋常。
另外想到了之前看《幸福的勇氣》時裏面提到的最佳分別。
我想，這樣一個論述，更加是應對所有分離最好的辦法吧。
我們所擁有的的時間很有限。然後，既然時間有限，那麼所有人際關係的成立都是以“分別”爲前提。這話並不是虛無主義，現實就是我們爲了分別而相遇。
如果是這樣，我們能做的事情也許就只有一件。在所有的相遇與人際關係中，不斷朝着“最佳分別”努力。
不斷付出努力，以便有朝一日分別的時候，可以無憾地說“與這個人相遇、一起度過的日子很對很值得”。
認真活在當下。
開始去愛吧，然後，與愛的人一起不斷朝着“最佳分別”努力。根本沒必要在意期限之類的問題。
願此刻與未來所有的相遇，無論長短，我們都能用心活在當下，分開時候微笑祝福，感謝相伴一程，各自奔赴下一場山海。
以上，諸君共勉，思之行之。