好久沒有寫日記了，主要是每次打開都以寫日記的方式記錄好像對不起簡書這個平臺，或許是自己內心變化了感覺什麼都有一種怕的感覺。
按以往過中秋節那是第一個要衝回家裏去跟家人在一起才覺得是滿滿的幸福，而現在每當想到要回到家的時候就有一種猶豫。
我知道是我的內心有太多的想法或者是想象出來的面子問題，但還是找理由沒有回家。
我一直有想寫一本書來記錄自己情緒變化的主要原因以及任何事情都可以看得見變化的過程。
當我看到自己的頭髮不斷的在增加白髮的時候，當我看到自己在做決定猶豫的時候，當我看到自己買了好多東西放在眼前的時候。
當我可以感覺到腿在打抖的時候，當我感覺自己走路沒有以前利索的時候，就好像每一天都有新的感覺每一天都在往一種自己也說不清楚的狀態中滑去。
而這種感覺特別清晰好像每一分每一秒都在發生，又好像自己又不甘情願又不甘忍受又沒有辦法去改變好像使足了全身的勁也沒有太大改變。
這種感覺讓我事無鉅細的想記錄下來到底看看發生了什麼事情是什麼事情促使我現在一點一點的被一種無形的力量推着。
真正感覺到信心滿滿的就早晨起牀的兩小時之後的幾個小時就一直在找是什麼原因讓我現在這個樣子是什麼事情發生讓我現在這種感受。
我試圖用日記的方式記錄下來想找到答案和原因和出處，但是我發現情緒或者是想法或者是行爲就好像有一個卜楞的繩子一樣的牽絆着自己。
或許我這樣說是太抽象了但是總感覺有這麼一股力量或者是一種推動力。我今天開始或者是說此刻開始看紅樓夢的第一集。
我用很多方式來記錄我的行爲我的生活起居點點滴滴但是我總覺得記錄完之後就被我扔掉了我想用簡書的方式來記錄能找到的證據。
紅樓夢的第一集我已經看到過很多遍但是總是往下看不接不下去，或許是忘掉了或許有本能的一種排斥。
第一次我想試一試我相信我自己能把一部電視劇能看完並一直更新此刻的記錄和心情。
