今天看到一個案子。
四川眉山市一位50歲左右的婦女在家中被殺,兇殺是她前夫。這已經是第二次實施犯罪,上一次被捅了37刀,這一次一刀砍在頸部大動脈上。
此案令人髮指,而背後的原因卻非常簡單。
兇手宋敏,是一個好喫懶做的賭徒,賭輸了,還會把氣撒到妻子身上。他妻子段巧雲就是因此跟他離婚的。
可是宋敏離婚之後,因爲越過越差,要求復婚。他知道段巧雲有了新家庭後,還一面要求復婚,一面伸手要錢。
段巧雲當然不肯理他,於是宋敏就懷恨在心,有一天跑到段巧雲家,捅了她37刀。所幸段巧雲那次命大,被搶救過來,而宋敏也因此被判了無期。
此事無疑給段巧雲帶來巨大的身體與精神傷害,可是不料,宋敏因爲在監獄表現良好,只服刑20年就出來了。
他出來,並不是真的改好,而是爲了有機會繼續報復。
壞人是沒法說理的,宋敏認定了他的一切都是段巧雲造成的,所以出來後不久,就又製造了這場血案。
段巧雲離婚理由正當,並無過錯,何其無辜!事情過去了20年,防不勝防。這不禁讓我想起這幾年動靜很大的幾起殺妻案,和國外關於家庭暴力,及親密關係致命暴力的研究。
家庭暴力,中外都有不少,發展到致命結果的也爲數不少。它因爲屬於“階級內部矛盾”,往往不好處理(包括不報案,報案後又不想深究,或證據不足等),似乎只有造成了嚴重後果纔會引起廣泛關注。但是惡果造成,我們又除了懲治壞人,再加口誅筆伐,已經沒有任何辦法。
所以這就越發顯得像一個個人問題,需要女人們、家長們,來問一下,我們如何才能識別宋敏這樣的男人,有效規避風險?
我們這個點抓得當然很對,但是我們對於這樣的問題,似乎還是更多集中在重大表現,特殊原因,突發事件上,不是隻管歸結到人品問題,就是覺得這類兇殺屬於激情犯罪。
激情犯罪的觀點,在國外也一度佔據上風,但是近幾年,研究者不這麼認爲了。他們通過各種案例發現,家庭暴力的實施者,並非嚴格意義上的壞人,家庭暴力其實都是逐步升級的,而到了致命階段,這一切又基本是經過深思熟慮,認真計劃的。
這就是說,它很早很早之前,就有預兆,那個魔咒一樣的聲音,只是被當事人忽略了。它不是一下子到來的,它到了後期,並非一般兇殺,而是“謀殺”。
英國有一位專門從事這方面研究的專家,簡·蒙克頓·史密斯(Jane Monckton-Smith),甚至曾專門指出了家庭暴力的八個發展階段,她確定,而不是認爲,家庭致命暴力,都是這個過程。
簡女士的話很驚悚,但也很有道理,我不妨解讀一下:
第一階段,戀愛初期。
虐待型男人會有很多印記或跡象,危險其實從初期就開始了。但是大多數女人並不會去觀察、檢查這些,她們的注意力在別的方面。即便有所察覺,也可能覺得那是過去的事。
第二階段,熱戀時期。
虐待型男人都是有控制慾的,但是女人在陷入之前都輕飄飄的,陷入之後就更容易失去理智。
控制慾的表現很多,有一種最能形成迷惑。控制慾很強的男人,都是主動的,行動迅速的,他們爲了更快取得成功,往往會說一些特別好聽,但挺離譜的話。
比如:“你是我的靈魂伴侶!”“我們註定要在一起。”“如果我沒遇見你,我將永遠孤獨。”等等。
他們同時也會送花送禮物,積極談論未來,帶你以飛快的速度走向關係確定。
被寵被崇拜,是一種很奇妙的感覺,它會讓你忘了自己是誰。但是這種感覺是很不成熟的,施加者其實別有用心。
因爲它會給你造成一種錯覺,讓你誤以爲這就是最安全最無條件的愛,從而對對方產生依賴。
太好的東西往往是不真實,不成立,不牢靠的,而你一旦中招,就必將被套牢,一旦被套牢,就一定會更加被控制。
第三階段,加強控制。
女人對男人形成某種依賴之後,最需要嚴防的,是對方是否存在操縱行爲。操縱是爲了獲得更多的控制權,這種操縱可能是直接的,也可能是巧妙的。
比如,他會有意無意改變做法,讓你情緒低落,讓你爲了恢復愛情活力、正常關係,主動去迎合,去合作。
他會對你的家人和朋友,反饋過多的不良信息,讓你覺得只有他對你最瞭解,最好。他會期望你處於孤立狀態,只能依賴於他。
他會逐步接管你的社交、財務、感情、精神,讓你越來越失去獨立性。
總而言之,如果那個原先似乎以你爲第一的人,讓你感覺到不平等了,那你就危險了。只可惜,大多數女人在這種時候總會失察。
那麼確定危險關係的方法是什麼呢?
問一下自己:
你有沒有感到焦慮不安?
有沒有持續感覺有什麼不對?
有沒有覺得你做了他不喜歡的事,他會很生氣,你會有失去他的危險?
你有沒有經常感到痛苦厭倦?
他不在身邊,不控制你的時候,你是不是會有不同的決定和行動?
如果有或是,而你又離不開,那你就是被控制了。
第四階段,暴力發生。
如果說前幾個階段,還存在戀愛關係中常有的一些情境,那麼這個就絕對危險。
你是人,你是不會願意被人控制的,而對方的操縱術,強迫戰術失靈後,如果有暴力行爲,那就預示着事情將向可怕的方面發展。簡女士說,這是包括殺人在內的更多暴力場景的轉折點。
那麼,你當然對任何暴力都不該忽視、姑息。
第五階段:分手見人品。
沒有任何一對戀人不會吵架,婚戀統計學還說,一個女人徹底離開之前,一般要經過七次分手。
那麼你們分手時,你都是怎麼被拉回來的?
真愛你的人,會真誠道歉,認真處理矛盾,而施虐者,操縱者,會採取很多更有效的手段。
比如乞求、哭泣、送禮、痛悔、承諾改變、糾纏、暴力威脅、自殺威脅等等。其中一些手段,看上去可能與真誠者差不多,但也可能顯得比較極端。尤其是,如果你回來了,一切依舊還都像從前,那麼這尤其是取得控制權的手段。
而你們的分分合合,如果恰好是按着從乞求到威脅升級的,那你就更加要小心。
第六階段:思維轉變。
你回來了,但你們的關係回到了第三階段。
這並不只是說對方屢教不改,而是說他在自信地認爲,完全可以通過對你採取暴力手段(包括感情軟暴力),解決你們的關係,和他內心的衝突。
他想繼續前進,他覺得他沒錯,他甚至可能覺得這是不公平的,有報復心理。
這也就是說,他們是性格缺陷者,他們喜歡控制感,他們會不放棄,想不開,他們從來不會認爲自己錯。他們仍舊會覺得他是愛你的,可是錯在你那裏,你對不起他,他們只會想:你怎麼這樣對我!從而產生仇恨。
而且糾纏越重的男人,危險係數越大。
人只要有了某種決定,就會變得思維僵硬,那麼從現在起,他可能就只缺一個觸發的時機了。就像段巧雲的徹底離開,宋敏的沒過好。
他沒過好,也會是你的錯。
第七階段:計劃中。
分手了,會不甘,得不到,會失衡,報復心一旦產生,很難消除,魔念放在心中,時時刻刻都會冒頭。
他破壞別人的時候,也是自我破壞的開始,這時候,他就會在大腦裏纏繞着一些計劃,有的還會有更積極的行動。
比如書面計劃,與計劃有關的互聯網搜索學習,購買兇器,跟蹤受害者,安排一些後事等等。如果準備自殺的,財產也會有所安排。這都是一些不可忽略的跡象。
第八階段:實施計劃。
施虐者與施虐者不同,宋敏會直接粗暴,不計後果,許國利會精心設計,裝瘋賣傻,而這,已經不重要了。
因爲魔鬼無論如何,都是自尋死路,可惜的只是那些被害的女子。我們只能從前幾個階段上去發現合理性,思考如何遠離壞人,保護自己。
簡女士的八條,專重於暴力升級的階段性,並不十分清晰,我的解讀也只是以此爲基礎,那麼我就再來補充幾點,提供一些建議。
簡女士說這種男人是有跡可尋的,那麼都是些什麼跡象呢?最可怕的都會是哪種類型?
關於跡象,這包括犯罪前科、不良記錄,不好的戀愛前史,脾氣暴躁,暴力傾向,原生家庭關係惡劣等等。很多人可能會說,戀愛前史這類在戀愛初期是不易發現的,其實不是,就看你是否有心。
你可以問,男人也可能說,他們有意無意,都會透露一些信息。
比如那種總是說前女友對他如何如何不公平的,就很危險。戀愛失敗,一般是兩個人的事,他能這樣思考前女友,也能這樣思考你,而這種不公平感,往往就是要用某種方式找回公平的開端。
這裏最關鍵的一點是,你如果有某種察覺,感覺不安,就必須認真檢查,千萬不要以這是過去爲藉口,更不能幻想他會爲你而改變。
你改變不了任何人,也沒有任何人會爲你而改變,結婚是一輩子的大事,你完全沒必要去承擔風險。
其實一點蛛絲馬跡就夠了,一開始就有蛛絲馬跡,這一般會代表將來。不安是最好的指南針,沒陷入的時候最容易離開,你絕對應該及時抽身。
而至於可怕男人的類型,我認爲主要是四種。
熱戀時的人,是很難理智的,不是看不到危險信號,就是手腳發軟,走不出去。所以專家們纔會建議,確定關係最短要用六個月的時間。
其實這並不是單純的時間問題,而是一個態度問題,你想,你要找一個跟你過一輩子的人,如果連認真評估的時間都不給自己,那跟自殺有什麼區別?你可是要每天面對某個男人的若干特質的,哪些可以接受,哪些不可接受,你難道要等到翻車的時候纔去明白?
料想,提前換男人,和婚內換男人,這道題該怎麼算,傻子都會明白。
女人最該注意的男人,不用說,第一個肯定是操縱型。操縱型習慣於操縱別人的行爲、感受,只管對自己有利,他們是不可能換位思考,真正去愛別人的。
我甚至都覺得他沒有把別人當人看。
第二個,必須是虐待型。我裏這指的不是身體虐待,高強度精神虐待那類。那類一目瞭然,不用排位,直接置頂就可以。這裏最可怕的,是那種軟型的,生活中日日年年讓人不舒服的。
他同樣有可能發展到極端,而且最不易察覺。因爲他總是在強迫別人做違背意願的事,包括生理、心理、情感、經濟等多方面,但他的方式是巧妙的,有時候看上去彷彿父母那種,最暴烈的行爲可能僅止於發怒、辱罵。
這可真是殺人不見血的刀,跟這種人一起,你會得抑鬱症的,而他會覺得這都是爲你,爲家庭好。
他一旦發展到極端,就是隱忍型的爆發,完全想不開。
第三種,自戀型。自戀型只會敬佩自己,誇大自己的重要性,本質上就是誰都不如我的自私者。
這種人情緒極不穩定,不可能考慮他人感受的,他也時刻準備着把自己的錯誤印象,錯誤感覺施加於人,並竭盡全力去操縱別人,以得到自己想要的任何東西。
你就是把全世界的讚美都給了他,他也不會滿足,而他傷害起別人來,卻完全沒有商量。你別指望他會有同情心。
長不大的人而已,他就是得不到一件玩具,也可能想把你徹底破壞。
所以,這一種,遇到了,趕緊跑,你絕對沒有拯救地球的責任。
我曾經見到一女的,男朋友不但自戀,還經常家暴,朋友們都勸她離開,但是人家一鬨,她就回去了。朋友再說,她就跟朋友絕交,說你們哪知道什麼叫愛情。
後來,這女的結婚了,但是不到一年,就離了。動不動鼻青臉腫,她怎麼受得了。可是這時候,朋友也早受不了她了。
有些事,只能說怪當事人自己,她沒發生大事,已經千幸萬幸。
第四種,滿嘴謊言者。
這也是最不可原諒,最不可抱有幻想的類型。但是他因爲會說,會作弊,卻常常被一些女人喜歡。
一次次欺騙你的人,你期待他什麼呢?因爲你是世界上最好的女人,他會特別對你,從此改好?
騙子永遠是騙子,你醒醒吧,他不只會賣了你,還會傷害你。他對你越騙,越說明他想得到你,他對你越下功夫,越會受不了你的“背叛”。
他受到的傷害比你還大呢,他是會心理失衡的!
最危險的,基本就是這幾種吧?如今這個時代,人的慾望越來越大,越來越多,各種心理問題就越來越複雜。
結婚是爲了什麼呢?爲了更好。如果兩個人在一起反而不如一個人好,你說你選擇這樣的人,並堅持下去,圖的什麼?
暴力型、施虐型、操縱型,不一定都會發展到極端,成功脫離不良關係,開始新生活的也比比皆是,但是這其中,遇到一個就夠受的了,所以女人們(其實也包括男人,因爲壞女人同樣存在,只不過比較而言,女人還是弱勢很多),還是活得慎重一點吧。
最好的關係,是避免與瘋子扯上關係,我想,這一定不會錯的。
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文/九鴉
圖/網絡
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