我对儿子的感情很复杂。儿子今年五岁。对儿子谈不上特别喜欢，也谈不上特别厌烦。
为什么会有如此复杂的情感，那是因为儿子是我们家的老二，我本来一直坚持都不要二胎的，可是第一个是女孩，老婆一直想再要一个。
又加上父母亲也想让我们再要一个，架不住亲戚朋友的劝说，后来就要了。
当然二胎的出生，老婆和父母亲也都很高兴，可我高兴不起来。
我觉得要一个小孩就好了，我们都是普通家庭，农民出身，没有背景，没有资源，凡事都得靠自己。
最关键的是，在教育和培养这方面，我成了家里的主力军。
大宝就是我负责孩子的吃喝拉撒，老婆根本不会照顾孩子，经常搞得家庭气氛很紧张。
包括有了二宝以后，还是不会照顾小孩。这一切又一次落到了我的头上，我又成了家里那个照顾孩子的主力军。
由于要照顾大宝，就影响了我的工作，这一次二宝出生，我还谈什么工作，又一次工作没了机会。
人生能有几个十年，可是在一个人人生最关键的十年，我却都给了孩子。作为男人，那我的工作怎么办？
我的价值在哪里？社会上世俗的眼光，我要怎么看？
为此我经常睡不着。
那个时候照顾女儿的情形，时常在我的脑子里回响。
傍晚我开始陪孩子玩耍，耍到孩子累了，给孩子洗洗睡觉。这个时候已经九点了，我想孩子睡着了，我可以起来看看书什么的？可有担心孩子起来找不着大人，会害怕————因为在我小的时候，常常有这种情况发生，在农村长大的我，经常是一觉醒来，找不到爸爸妈妈了。所以成年的我，特别恋家，对家一种特别的感情。
害怕家里人不在，给我带来的恐惧。因而现在当我自己有了孩子，我就特别在乎这一点，我不能让我的孩子继续有这种感觉，然后我就只好陪在大宝身边，呆呆的眼睛望着天花板。
那种无望和无奈，着急和焦躁，时常在我的心头荡漾。那个时候只有一个想法，孩子快点长大就好了。
围绕这个想法，我培养孩子，早早就有了独立能力，凡事能够自己思考。
因此二宝的出生，我的情绪真的很复杂。
本来想着老婆，已经是两个孩子的妈妈了，会知道怎样照顾孩了，更应该明白，孩子的意义。
恰恰让我没有想到的是，老婆对待二宝的方式方法还和大宝一样，又把这一摊子事扔给了我。
后期的生活，加上工作上忙碌，我们几乎就在吵架的战火中，度过了这几年。
原本的吵架，我希望老婆能够带孩子，的确不容易。我也是这样过来的，希望她能帮我分担一些，又要忙工作，又要管孩子，我真的忙不过来。
可事情总是不能回到你最初的想法，继续吵下去的结果，就是把孩子失误了。孩子变得脾气暴躁，不会和别的小朋友玩耍。
我说老婆不会引导小孩去和别的小朋友玩耍，老婆却说我一天工作太忙，不管孩子，就在这样无休止的吵架中，把孩子失误了。
后来我发现，老婆脾气倔强，只能我退让，没办法的情况，我选择了沉默。
就在晚上，也不知道什么原因，二宝把老婆惹毛了，老婆就不理二宝了，二宝一个人坐在那里哭。
以前我们的做法就是，我们谁也不管孩子，等孩子哭过了，一会自我疗伤，再来和我们好好相处。
可是我也明白，孩子表面上是向父母妥协了，可是孩子的内心是恐惧的，就这样我选择了再一次去做那个“主力军”。
就在今晚又是这样的一幕，孩子又哭了。老婆倒头躺在床上，不管孩子。
听着孩子哭，我就把孩子叫了过去，和孩子玩了一会，等孩子高兴了，老婆也不生气了，孩子说他要去找妈妈。
一会孩子跑过来给我说：“爸爸，谢谢你。”
就在那一刻，我莫名地伤心，如此善良的一个孩子，结果被我们俩教育成了一个脾气暴躁的孩子。
人原本都是善良的，结果生活让他们变得不再善良。由此，我决定放下我所有的劳累与埋怨，只为了给孩子一个健康的童年。
既然生了孩子，就要给孩子一个快乐的人生。有和我同样想法的父母吗？