我們是在哪一刻發現了自己的普通？
發現別人的起點是我這輩子是抵達不了的終點。
有朋友在羣裏發了一張今日出門的搭配，朋友們都絡繹不絕的稱讚着，我卻看到了肩上斜挎着的一隻小包包，再怎麼不對名牌感興趣的我，在某寶上打開圖片搜索，意料之中的價格讓我死心，一萬來塊的包包對於別人來說只是爲了點晴之筆。
會爲了十塊錢的配送費和運費一個勁的糾結，放棄了之前加在購物車喜歡了很久的連衣裙，想着等有折扣的時候會便宜點，卻最終卡在了運費上。
開始把每年的生日願望全部換成希望家人健康平安。
考資格證和事業編制，和千軍萬馬一起爭奪一個名額的時候，不如所料的落敗時。回想起自己起早貪黑的趕路，沒日沒夜的刷題，不合格三個大字赫赫的出現在手機屏幕時候的心酸與無奈。
在朋友圈發了精心修過的自拍照，幾小時以後只有一兩個贊，只好偷偷的刪掉。
工作以後才知道，成功的人只是鳳毛麟角，努力也不一定會換來滿意的結果。
嚐嚐在深夜思考，這個世界上怎麼會有那麼多比我優秀，還比我更努力的人呢？
不知道爲什麼，小時候的我那麼有自信的覺得長大後一定會和大多數人過的不一樣，後來發現自己一點主角光環都沒有，甚至連配角都不是。
二十多歲的年齡，發現現在過着的這個普普通通的生活，已經用盡我所有的力氣了。
成長真的就是逐漸的自我否定，慢慢的接受自己只是一個普通人的事實，可是依舊得爲了這平凡的生活拼盡全力的過程。
可是北野武在《不要被騙了》裏面說：
人至少會有一個有點值得被驕傲，什麼都好，要去找到他，讀書不好，還可以運動，如果都不行，你至少善解人意，抱着夢想，抱着目標，努力就會成功。
不要被這些話騙了，什麼都沒有也很好，人被生下來，活下去，死掉，光是這樣也很厲害。
小猴的一個關係還不錯的朋友，住的也很近，比小猴年長几歲，有一個三歲的兒子，一切看起來都是那麼的美好。小孩子也非常聰明伶俐有禮貌，每次出去碰見了都會主動打招呼叫叔叔阿姨好。可是小男孩的一隻腿有點問題，走路一簸一簸的，特別明顯，這隻腳的鞋子要比正常的那隻腳的鞋子至少大兩個碼數。
聽小猴說，這個小男孩剛出生就發現了這樣的問題。
最近這個陽光活潑的小男孩上幼兒園了，幼兒園就在我們的街道，每天早上七八點我去買早餐的時候就能看到小朋友們一起做早操，今天回來路過幼兒園的時候，早操已經做完了，老師帶着小朋友在活動場地散步，小朋友們都手拉着手，小男孩在最後一排站着，剛開始還能拉住前面小朋友的衣服，慢慢的慢慢的，就拉不住了，即使最前面的老師特意放慢了腳步，這個小朋友在後面一簸一簸的還是跟不上，小朋友雖然很着急但是臉上還是掛着笑容。
圍欄外面不遠處的媽媽就這樣一直看着她的兒子，直到老師把孩子帶進了教室裏面，媽媽還是遲遲不肯離去。
前幾天在羣裏，有一個姐姐說她今年三十八歲，正在懷二胎中，可能年齡大了的緣故，這一胎明顯比第一胎的時候要累的多的多，產檢一路都是磕磕碰碰，不是這樣的問題就是那樣的問題，前段時間做的糖耐沒過，醫生讓控制飲食，每天已經在家扎手指頭測血糖，她的情緒也就是在這一刻徹底的崩潰了，每天看着碗裏的水煮青菜，紅薯玉米，絲毫沒有胃口，老公出去上班了，大女兒出去上學了，就剩她一個人在家，成天胡思亂想，然後成宿成宿的睡不着覺，一睡着就哭着醒過來，整天什麼都不想幹，躺在沙發上一躺就是一整天，抑鬱寡歡的。
醫院開出的診斷是：重度抑鬱。
這個時候羣裏其他的姐妹就建議讓這個姐姐去看看心裏輔導醫生，過了兩天這個姐姐在羣裏說，她去看過了，兩個小時，醫生做了簡單的干預，她卻從頭哭到尾，一共十二次治療，花費兩萬元。
比我生孩子都貴的多。
心理醫生說，這個姐姐這是典型的焦慮抑鬱症的表現，現在懷着孩子沒有辦法進行藥物治療，只能做一些簡單的干預工作，讓一個禮拜去一次，一次兩個小時，和醫生說說心裏話，幫助恢復，等生了孩子再繼續做進一步的治療。
昨天下午大多數姐妹都在午休，這個姐姐在羣裏發消息說，她特別特別困，但是醫生說了千萬不敢睡，一旦白天睡了，晚上就睡不着，就又開始了胡思亂想，對病情更佳的不利。
說起來抑鬱症，我的兩個小姐姐在網上做的關於抑鬱症評分的測評，結果出來不是中度抑鬱，就是輕度抑鬱。
我從來不去測評這種問卷，說真的我沒有勇氣去面對結果，哪怕結果是好的，我也會選擇從一開始就斷絕了這種想法。
諾大的世界裏，突然一片黑暗，沒有一點燈光。
突然想起來很久以前在知乎上看過的一篇帖子上說：抑鬱症的表現是什麼？
沒人覺得我病了，他們只是覺得我想太多了，當痛苦不被理解，當求救得不到迴應，於是他們便慢慢的放棄了，放棄了自己的生命，放棄了這個世界。
根本不敢去網上搜抑鬱症的各種表現，是害怕自己對號入座，亦或者是爲自己找藉口推脫。
大多時候，我們連普通人都算不上，只想做一個快樂的人，僅此而已。
也會會很久很久，但是到最後，都會好的。
此時此刻，窗外的雨下的好大好大，敲完這些文字，希望可以和你在夢裏說晚安。
祝你們早安午安晚安。