考研三戰失敗,感覺自己一無是處!

已經是第三年了。

考不上研究生,考不上公務員。

在一個陌生的城市找了份過渡性的工作,爲了攢點生活費,再次“戰鬥”。

我想過放棄,只是看着父母期望的眼神,看着對象在研究生院校越來越優秀。

抱着一定要上研或上岸的執念,我決定給自己最後一次機會。

耐得住寂寞,是我定下的最難的目標。


1、一個人的奮鬥


奮鬥其實是一個人的事情。

眺望窗外的車水馬龍,聽着隔壁吸塵器的聲音。

我在敞亮的房間裏,整理着剛從家裏寄來出租房的書。

書翻卷,還有黑色墨汁擦拭的痕跡,歷年的真題我也刷了不少遍。

曾經的意氣風發、鬥志滿滿,已經逐漸被落榜打得七零八落。


我只身一人來到女友的城市。

這裏沒有我熟識的朋友,亦沒有我熟知的路段。


二十平米的主臥,需要1600元一個月的租金。

好在有對象給我買的綠植、卡通背景布、亮燈小星星,讓我感覺這個陌生的房間有一絲的溫暖。

也就一絲。


人們總是強調陪伴的重要性,但是每個人都很忙,哪有那麼多時間來填補你的心靈空缺?

每次對象抽出時間來出租房裏陪我,哪怕幾個小時,我都覺得很開心。

“灰色的生活添點色彩,也是一幅優秀的畫作。”

但更多的時候,是孤單的。


一個人點外賣,看書累了只能打打遊戲,去附近的商店逛街也沒有商議的同伴。

所有人都是一張淡漠的臉,小狗見到我也要吠叫幾聲。


有時候真的很想就着自己野雞大學的學歷去找一個普通的工作。

哪怕得不到女友的高知父母的認可,哪怕要結束這段心心相印的愛戀。


但我真的不甘心。


2、只有靠自己


我很佩服那些五、六戰考研的人。

他們內心的渴望和堅定可能已經快要被失敗磨平,卻還在堅持。


但我並不贊同毫無意義地跟時間耗着。

同時考了兩年的法碩研究生和公務員,皆落榜。

我意識到,兩碗水是端不平了,我沒有像學長一樣的能力,成爲擁有選擇權的幸運兒。


經歷了一事無成的第二年後,第三年我決定只考公務員。


從事法律工作是我考研的初衷,所以才從計算機跨考到法碩。

每天起早貪黑地背知識點、刷題、默寫、案例分析。

我付出的汗水是女友的幾倍,只可惜,她成功考上了我向往的大學,而我被拋棄了兩次。

失敗落榜這事,好像已經成爲夢魘了。


夜深人靜的時候,我睡得並不踏實。

好幾次被噩夢驚醒,滿身大汗。

給對象打個電話,沒有人接。

只能像無病呻吟一般用短信訴說自己的苦悶。


對象總說,大學時候的你,意氣風發,陽光開朗,老師器重你,同學支持你。

再看看你現在,總是說着喪氣話,每天傳遞着灰色的情緒,我都快被你帶成陰鬱患者了。

我總是笑笑。

我並不怪她。


她是我最羨慕的人,沒有經歷過風吹雨打。

幾乎所有爭取的東西最後都能一次性得到,考研也是。

我也想成爲被上帝選中的人,只可惜它的名單上沒有我。

沒有運氣相伴,只能靠自己,熬過去。


“你想體會一下我的感受嗎?”

“我可能體會不了。”

“還記得你上次科目二沒過,你哭了三天嗎?”

對象幡然醒悟,“原來是這種感受嗎?”

“不,把你哭了三天沒下牀的情緒再放大十倍,就是我現在的感受。”


孤單永遠是最能打垮人的東西。

它無聲無息地蔓延在四周,將你的脆弱值拉滿。

甚至給你自我否定和一無是處的幽閉空間。


我和每個考試失敗的人一樣,即使很想哭訴自己有多努力,過程有多艱辛。

可世人只看結果,而自己呢,何嘗不是。


“沒有好結局,我的複習就是一場空,只是純粹浪費時間而已。”


3、付出總會有回報


我相信很多人都是“過程無用論”的擁護者吧。


我曾經也是。

但是熬過三年的灰暗時光後,我改觀了。

考法律研究生是我的執念,所以我用了兩年的時間做所謂的“無用功”。

在第三年考上公務員後,我一度覺得,前期的兩年,真是把時光餵給了狗。


直到我參加那年的法考,並且一次性通過。

以至於局裏分配的時候,對我格外關照,也更爲器重,我才感到慶幸。

如果不是那兩年的基礎知識積澱,這樣的機會一定不會降臨在我身上。

也不會在面試的時候,對法律規定類的問題對答如流。


其實,對每個人來說,都有昏暗頹廢、無人問津的時候。

可那只是你萬分之一的狀態。

它不會持久,也永遠不可能持久。

但是,它始終是你人生經歷的一部分,始終是你成功的鋪墊。


回報晚來,還請彆着急。

總要熬過那些日子,才能擁抱最真實的自己。

跟煎熬時的他說,我是你的未來,你成功了。

跟成功時的他說,我是你的過去,你辛苦了。


4、日子很長,別失望


這條只能一人行的路,通向了我的理想王國,也證明了那過去三年的值得。

摔了幾跤,黑暗一時,你就說這是人生。

日子還長,你別失望。

我們總能擁抱詩和遠方。

也能擁有鮮花和掌聲。

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