月初陪着丈夫回了老家，老家入夥宴請親朋好友。這種人多的場面，如今已經力不從心了。那晚上喫飯的場景他二姐錄了像，從錄像中我看見了一張既熟悉又陌生的面孔，那是母親的神態表情，與其說是一個人，不如說是一具軀殼，靈魂去哪兒了？
然而，那個人不是別人，她卻是我自己。忍者不適感，我重新確認了一遍，沒錯，那個不會笑、沒有表情、木訥呆滯的人不是母親，她是我！
小時候，總害怕自己有一天會變成母親那樣：不笑、木訥呆滯，彷彿只有軀殼，沒有靈魂。可是，有些事情就是害怕什麼來什麼，由不得自己選擇。那時候，我不理解母親爲什麼不能積極主動地快樂起來。
如今我明白了，她不是不能 ，只是不想了，只是躲起來了。
現在的我，獨自在家時，是有靈魂的。和兒子、丈夫在一起，我能說會笑。然而，對着任何其他人，就不能了，我好像習慣了只要對着外人就把自己的靈魂藏起來。
其實，我會焦慮、會害怕，想要好起來，可是，好像很難，我好像習慣了躲起來。
今天，網購山姆的貨品送到了，送貨員親切地朝着我笑着說：“你好，你的東西到了，請檢查一下是否齊全。”
我當時是目無表情的，雖然說了：“好的，謝謝。”可是，那表情就好像別人欠了我十萬八千七似的。
當我關了門之後，才意識到自己剛纔似乎表情很難看，於是，我回到房間，對着鏡子練習微笑着說謝謝，然而，竟無法掌握好一個恰如其分的微笑。
突然，我似乎明白了，原來，一直以來，我都在防備着所有的人、躲着所有人。
我的焦慮源於此，內心明白人是社會性動物，然而，自己卻無法融入社會，我好像不敢再相信了。
我不想像母親那樣子，不想躲一輩子，但是，同時，卻想知道如果不喜歡面對外人，是不是就可以不勉強自己，乾脆這麼躲着好了，或許，慢慢地我會自動打開心結，願意重新接受這個世界？
正如：以前我從來沒有發現自己的表情如此可怖，總以爲是別人不喜歡自己，如今，我卻發現，原來只是自己一直在防備着世人。
這是不是一個好的預兆，我開始有意識關注外界了，而不是隻關注自己的感受？
我希望自己能好起來，希望自己可以重新恢復有靈魂的樣子面對他人。