【改變你自己】
一個人最大的惡意，就是把自己的理解強加於別人，把所有的結果理所當然用自己的過程來解釋，並一直認爲自己是正確的。人生最遺憾的，莫過於輕易地放棄了不該放棄的，固執地堅持了不該堅持的。其實，我們能改變的，只有自己，況且行之不易。想改變他人，就是悲劇的開端，放下執念，萬般自在。
一、理性接受自己是錯誤的
孩子考試成績不理想，父母會對孩子發火；
孩子想要的玩具，父母不給買，孩子會不開心；
領導手下的職工業績平平，領導很是發怒；
職工認爲認真工作沒有得到相關薪水的認可，一樣不開心；
公交上，老人認爲自己歲數大，應該受到照顧，工作勞累了一天的年輕人選擇無視。
其實，這都是期待值沒有達到自己的預期而產生的失望，並且引發矛盾不斷。
但當你冷靜下來，回過頭來想一想，這樣子發火生氣真的值得嗎？
答案當然是否定的。真正帶給你痛苦的並不是那個人，而是你對那個人的期待，是那個期望帶給你痛苦。
當你放下了這些所謂的期待，學着去靠自己，心中自然就不會有那麼多的抱怨。
人生最大的騙子其實是我們自己，因爲我們總是想改變別人，而拒絕改變自己。
我們都有一種慣性的思維模式，每當我們糾結、煩惱的時候，會認爲是別的人或事導致我們產生煩惱，所以希望改變別人從而使煩惱消失。但是，陷入情緒化中的大腦完全是宕機的，使得我們不能冷靜的思考和決策，往往是不自覺地站在“自我”的框架裏，不會換角度，更不向自身尋求解決的辦法，只是一味的在內心哀怨，或是反覆找人訴說，在抱怨中放大煩惱的情緒，浪費了大量寶貴的時間，卻未解決根本的問題。
人人都有控制慾，都希望自己能夠掌控身邊的人和事，使其按我們的意願活動，都想要維護自我良好的形象和尊嚴，卻很難接受自己是錯誤的。因此，當我們在篤定認爲自己是正確的時候，是否應該捫心自問一下，有沒有僅僅是爲了維護自我的尊嚴而在自欺欺人呢？
而現實生活中很多關係，都存在着一方想改變另一方的現象。
比如，談戀愛時看不慣對方的習慣，拼命控制，最後怒而分手。
婚姻中，妻子要求丈夫外出時必須五分鐘一個電話報備行程；丈夫要求妻子不跟自己在一起時就不準化妝。
做了父母，會強迫孩子停掉喜歡的興趣班，騰出時間學“有用的東西”。
一個家庭裏，不同的個體每天都在碰撞，想改變對方的想法便日漸強烈。
其實，強行改變別人，對任何一段親密關係來說都是一場災難。
永遠不要試圖改變一個人。因爲，根深蒂固的東西，你沒法改變；別人喜歡的東西或生活方式，你無權剝奪。
不要把自己的手，在別人的生活裏伸得太長。
不試圖強行改變對方，包含了對一個人的尊重。除了那些不能忍受的陋習，在一段關係中，你總會看到對方和你步伐不一致的地方。你也許不理解，但是你必須給予尊重，因爲對方也在看到你與他的不同。
不試圖強行改變對方，也是一個人的教養。一個人的格局變大，就越不會斤斤計較那些小事。
更重要的是，它節省了一個人的心力。你的眉頭舒展了，你的心胸開闊了，放在別人身上的精力終於可以放在自己身上，讓自己去成爲更好的人。
有時因爲固執地想改變別人，我們忽略了身邊人的感受，忽略了愛也需要放手，忽略了家人之間也需要尊重，忽略了親情、愛情也需要用心經營。
其實，一個家庭的幸福、一段關係的維護，說到底不過是尊重別人的“自我”，別總想着改變對方；也爲別人稍稍放下一些“自我”，多一點愛與遷就。
二、爲什麼我們總想着改變別人
人類有兩種強烈的動機：一是形成對周圍環境一貫性理解的需要；二是控制環境的需要。而要滿足這兩個需求，人們必須有能力預測他人將如何行動。因此，每個人都試圖解釋別人的行爲，並都具有針對他人行爲的理論。
所有事件的原因無外乎有兩種：一是內因，比如情緒、態度、人格、能力等；二是外因，比如外界壓力、天氣、情境等。一般人在解釋別人的行爲時，傾向於性格歸因；在解釋自己的行爲時，傾向於情景歸因。
也就是說，當我們與別人互動的某件事情不能按照你預期效果順利進行的時候，我們就會第一時間去關注別人的行爲，會不自覺地問：他怎麼會這樣做……
爲什麼我們總是想着要改變別人呢？
1. 認爲自己是對的
人們都有保持良好自我感覺的需要，希望維持合理的高自尊。即認爲自己是好的，有能力的，高尚的。這本身沒有問題，但是當偏執的認爲自己總是正確的時候，必然就會出現問題。
2. 滿足自己的控制慾
一個人在生活中保持感覺良好的一個重要途徑，就是對周圍環境的掌控感。可以是對物體的掌控，也可以是對人的掌控。影響別人改變自己，能極大的滿足人的控制慾。
人們都試圖去解釋別人的行爲，而在解釋別人的行爲時，主要將問題歸因於個人的性格等原因。同時，爲了滿足保持良好自我感覺的需要，不好的事情發生時，總是願意相信自己是對的。又因爲害怕失去掌握環境的能力，所以拼命想要去改變對方，以使對方進入自己可掌控的範圍內。
3.無法控制自己的不良情緒
很多時候我們就是這樣，因爲無法控制自己的不良情緒，所以期待別人的改變來讓自己心情變好。
所以我們想去控制別人：既然我是因爲你產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。
當自己內心強大時，不僅不會被他人的情緒影響，還會去引導他人的情緒，更不會強迫去控制改變他人，要想讓別人改變，先調整修練自己的情緒。
4.自我價值感匱乏
一個有穩固的自我價值的人，不會去控制別人。這一點在所有的人際交往中都適用。
如果自己並不相信自己，那麼就只有靠強迫別人給予肯定，然後得到借來的信心。
當我們有非常穩定的自我價值感時，我們就有了不需要去控制別人的勇氣。
因爲我們知道，我們的自我價值不會因爲別人的肯定、褒獎、支持、讚美或者安慰而得到提升，我們本身就是有價值的，不需要通過控制別人的行爲，來得到借來的價值感。
當你發現你不需要孩子一定要聽你的話，一定要聽從你的安排，來證明自己是一個有權威、有能力的家長時，你就不會因爲自己的無能感而在孩子面前大發脾氣；
當你不需要別人的褒獎來證明自己作品的價值時，別人沒有表達的欣賞就不會讓你覺得那麼憤怒；
當你不需要別人的感激來證明自己做一件好事的意義時，別人沒有說出的那句感謝就不會讓你憤憤不平。
三、想改變他人，就是悲劇的開端
江山易改，本性難移。想改其本性是痛苦的，改的人痛苦，被改的人更痛苦。想把老鼠改成貓，想把貓改成狗，想把狗改成人，想把他人改造成另一個自己，都是艱難的，都是痛苦的，都是逆天而行的。
人與人之間相處，千萬不要試圖去改變別人，不要做喫力不討好的事，不要做勞而無功、適得其反的事，不要給自己和他人制造悲劇，尤其是夫妻之間，父母子女之間，朋友情人之間，師父弟子之間，老師學生之間，最佳的對待方式是：我尊重你的意願，我尊重你的選擇，我尊重你的愛好，我尊重你的性格。談得來，咱們就一起開心快樂地相處，談不攏，咱們各行其是，萬一觀點差別太大，好聚好散，分道揚鑣。
不要試圖去改變除自己以外的任何生命，當然包括人。關係越親密的人之間，越要相互尊重對方的意願和性格，千萬不要試圖用自己的價值觀、人生觀去改變對方，更不要試圖把自己的意願和意志強加於對方，否則，再好的關係也會逐漸疏遠。
不要去改變或改造對方，忍受不了，就改變自己。如此，就不會製造悲劇；如此，關係或許會更親密；如此，就會海闊天高。
四、我們能改變的只有自己
生活如人飲水，冷暖自知。
我們總是習慣的給自己的生活設置了過高的期許，給世界增添了太過夢幻的濾鏡。
所以，我們往往一生忙碌，也只是收穫了苦和累，沒有任何幸福感可言。
人就是這樣的，心中一旦有了對別人的期待，就會背上心靈的包袱，就會讓你活得很辛苦。
但真實的世界是很殘酷的，永遠都不要把期待都放在別人身上，因爲別人沒有義務要實現你的期待。
與其被強求不來的期許所困，倒不如先改變自己，活出自己的主場。
所有的煩惱，都是對別人的期待過高。世上所有的不如意，都是你自己看不透、想不開和放不下而導致的。
這個世界上，最可怕的綁架並不是“真刀實槍”的，而是用“道德”，用“愛和期待”去要求別人。
所有對別人的過高期待都像是一把刀，雙面開刃，誰都逃不過。
當煩惱降臨時，不妨從自身找找問題，學會給心靈鬆綁，煩惱也就煙消雲散了。
年輕的時候，心氣很高，總想與君子鬥名，與小人鬥利，與天地鬥巧。年紀大了，才漸漸懂得：萬事不可強求，與其費盡心思改變別人，不如把目光放在自己身上，把自己過好，纔是正道。
降伏百萬大軍並不偉大，降伏自己，纔是世界上最偉大的人。年少時，你也許曾意氣風發地想過要改變世界；遭人質疑時，你可能躊躇滿志地想要改變他人；不盡人意時，你可能也想過要改變環境。最終，你一定會發現，要得到想要的東西，唯一能改變的就是自己。
每個人的改變從來不是因爲別人，而是自己的想法發生變化，主動做出的改變。
所以，如果你想改變別人，最好的方式就是先改變自己，再用自己的行動去潛移默化地影響和引導對方，這比任何強迫和威脅都來得更有效。
對別人少點吹毛求疵，多點包容理解，生活跟心境就會豁然開朗。希望我們都能夠做到嚴以律己，寬以待人，而不是倒行逆施。
丁俊貴
2021年9月23日