昨晚竟然比平時還早入睡了，發完了兩句話給釗釗之後，我便關了手機的數據睡覺了。
原話是這樣的：
以前我常常會說：一顆“死了心”是很難捂熱的，後來才知道一顆“死了心”是可以被捂熱的，只是要看那個人是誰。
你說：但是我沒有以前那種心動的感覺
我想：大概能讓你有心動的感覺的人不是我
發完這兩句話，我便去睡覺了。
我想釗釗，可能會回覆，也可能不會回覆吧！
這個我也不知道，因爲我不是他肚子裏的蛔蟲，所以一切答案只能等他的回覆。
他不一定今天能回覆，或許會是半個月後，幾個月後都有可能。
所以我只能隨緣吧！
爲什麼我會回覆他這樣的兩句話，是想起了我前面曾經很喜歡的那個努力先生。
那時候的他，是說了喜歡，但是後來我們之間的關係都只是朋友關係，那時候的我喜歡他，他說他“心死了”，所以還不想談戀愛。
直到有天他在抖音裏官宣了他的女朋友，這時候的我才明白。
“心死了”不是捂不熱，是那個人不是你。
“不想談戀愛”不是不想談戀愛，是想談戀愛的那個人不是你。
所以我現在越來越沒有安全感，聽到這樣的話題，我會特別敏感，我會覺得自己挺自卑的。
昨晚，釗釗說：喜歡是喜歡，但是我沒有以前那種心動的感覺，聽到這句話，我內心很害怕，這也許就會像努力先生一樣了吧！
所以我很難過也很傷心，但是我沒有說。
我想要的是堅定的選擇，被偏愛，簡簡單單的，但是好像又和我想的不太一樣了。
沒有了以前那種心動的感覺，也許在愛情的路上，他受過很大的傷害，也許他還沒有放下他心中該放下的那個人吧！也許是年紀到了，沒有以前那種心動的感覺，也許是因爲不夠喜歡吧！
原因可以說很多種的，但是我不太敢去知道，因爲我想逃避。
但是我又期待他的答案，我期待的是，喜歡是喜歡，心動的感覺可以慢慢的培養，而且性格也可以慢慢的磨合，但是這些話，我都沒有說出口。
只是說了，我知道自己應該怎麼做了，我的想法就是，要不就算了吧！不打擾他不聯繫他，就這樣吧！
但是我們又覺得他是第一個看見我害怕閃電️時，膽怯的樣子；第二個會把肉不斷的往我碗裏夾的人，初次見面便知道我愛喫肉的樣子；但是他應該早已忘記了，這個傻傻的樣子吧！
可是我總覺得他在意我，又好像不在意我，是我總在自欺欺人嗎？
所以我自己也迷茫，我自己也不太知道。
我總覺得他和未來的規劃，我們是有相似之處的，但是我們會不會真的沒有那種緣分呢？
自從知道他是在西安，我的心裏總勾起了對西安的嚮往，西安和這裏的距離大概是2100公里，但是我相信兩個雙向奔赴的人，距離一定不是問題。
所以我也不知道怎麼去表達它，我藏着自己的喜歡，不太敢說出口，也表現得不是那麼在意，這樣他也會覺得我只是喜歡他那身衣服而已。
我在等他的信息，等他的回覆
不知不覺釗釗也成爲了我文字中的主角。
不過還好，他不知道文字的主角就是他。
心裏沒有裝着人時，就不會期待有人發信息，也不會期待見面的日子。
我是想你了，想見你。