中秋已过，十一已过，这一个多月仿佛隔了几年那么长，在我的内心不断折腾，翻滚。过去，我经常在朋友圈发闭关等，怕人会打扰，我又不是好意思拒绝的孩子，如今朋友圈无更新，把每天对自己的感动默默地私密，把学到的东西缓缓加深记忆，临睡前反省，清晨时回顾，这何尝不是一种闭关？
不知不觉沉入养生行业快两年了，不瘟不火，也没什么气色，唯一感谢的是陪伴我的那些书，和学到的心理的内容，让我不会堕落，不会借着酒劲看谁不顺眼就耍个酒疯，过去，我卑微的对他人讨好，只为了一个微笑，只为了一次邂逅，一种接纳，如今可以自己给自己力量，无非那么多风言风语，低三下四，这反到更让我能影响更多人，不管是熟悉还是陌生。我记得学习的时候，我跟我的领导聊过，那时忘了具体是什么事了，我说：我怕我会堕落。好像是那时是要离开心理那个机构，为了生存，为了物质，谈不上什么精神世界，只能先管好自己的肚子，被迫加入养生行业。对了，这里唯一着重感谢我的母亲，才换来目前的踏实。那时机构领导的话，我印象很深，伴随到我现在，她说：你堕落过吗！？当时我不知道怎么接，我思前想后过去的种种经历，是啊，虽然不成功，但是我确实没堕落过，就像咸鱼翻身有多么的困难，我也算是咸鱼里有特色的一条。
敢于放弃是勇气的表现，就像用一句不恰当的话来形容一下：君子报仇，十年不晚。有时我们太过于依赖，无法面对自己真实的心，有的时候，只要你有勇气说一句：我确实没有你优秀。这足以显示你内心的强大。记得去年，专深毕业时，我还大哭了一场，和大部分的人拥抱，把那份不舍藏在心里。中途学习时，听一些同学说过，特别不愿意离开那个课堂，我也是，真的害怕离别的时候，这个安全的场所不知何时让我回到它身边，在那里，我们聊的都是一致的言语，就算有泪水铸成河流淹了全公司，你也不用担心，可以尽情的流淌，让生命之花绽放。
有一次，我和一个比我大十多岁的同学姐姐聊天，我说我们大部分不愿意离开可能是因为安全，也可能是不愿意面对自己，用学习场所掩饰逃避，我相信暂停对我来说未必是坏事，我可以在生活中实践，面对不舒服的感觉和痛苦，咬咬牙一跺脚就过去，没什么大不了的，一点点勇气就能让你通透。她也赞成我的想法，也毕竟，一个人无法代替所有人回答，一个人也无法做其他人的决定，只能默默守护好自己的星球，不让它陨落就好。
昨晚，我忽然来了灵感，把这篇文章的标题定为：哪有一劳永逸，只是阶段不同而已。是啊，没错，正确的理解意思是辛苦一次，以后就不用辛苦了……我给自己赋上一层新的含义，就是认准一处，别的就都不看了，以为会稳定，以为会幸福，实际上只是不敢走出来罢了。人人都向往开心幸福，都不会接受痛苦，那痛苦必然形成，如是天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。我们逃避心中的难受，把所有的不好投射给其他人，很少反思自己，幸福本来也没那么难，只是你不会寻找而已。9月回来，我发现自己的身心越来越稳，不会因为一句话暴跳如雷，也不会因他人的误解而解释什么，直线和弯路都能到达彼岸，那我为什么不走直线，要绕过很多河流和大海呢？我知道划船载舟只是能让我漂浮在上面，虽然时间会慢，宇宙会沦陷，但我依然能抵达，慢即是快。很多人规避了那个风险，走了一条长的路以为是幸福，其实会离你越来越远。举个特别简单的例子：
你和朋友赌气时，只是因为他一句瞧不起你的话，而做了很多证明自己的事，到头来只为了他的接受和肯定，只为了一个眼神，只为了一份关心和信任。
你不想离开那个人，只为了一些所谓的面子，道德伦理，情操去冷战，去用酒精麻痹自己，去讨好，去压抑，只为他停留原地，只为他的守候。
你不想让周围人看到自己慌张的样子，尴尬的脸，被一句鄙视，一句玩笑，而让自己愤怒，用针的语言回击，只为了自己心底那份安全，只为了让大家知道你不软弱。
试问自己：我们很难活下36000天，我们要用多少时间给自己？难道我们这短暂的光阴和精力都去用到他人身上吗？我想是时候升级了吧，软弱，无能，没用，不行，都是我们给自己的标签，与他人无关，你越去挣扎，显示的越快，别忘了现在的5G。
我的手机倒数日的软件里，记录着我即将奔三的天数：84天。当时刚记录时是144天，真快，过去快一半了。我决定用这些天来给自己升级，定了一些小目标，看多少书，攒多少钱，学习多少新东西等，也重新规划了自己的时间。整个9月，我没怎么发朋友圈，也是我这一年当中比较清醒的一个月。我时常用朋友圈来求认可和关注，记录每天的生活，和日常的活动，其实，没有人点赞有的人也会默默地关注着你，点赞的也不一定真的看了你发的什么，最重要的我要对得起自己的心，而不是只是看起来很努力，于是9月10日后，我把朋友圈设置了三天可见，给自己好好沉淀沉淀，把每天的记录私密，静静地充实自己。那些所谓的有意义的证明，到我这来已完全无意义，我只要每一天的幸福指数大于痛苦指数，我就赚到了，就像我之前所说，爱自己100分，得到的都是额外奖励。
时间有时真的会教会一个人怎么生活，有时几年你都是幼稚的孩子，突然有一年的经历和变迁，就能长成大人。所谓的优秀与平庸也不过如此吧，只是阶段不同而已，也得看看真的是不是和自己再比，其它一切无意义。
记得19年冬天，我在北京大兴亦庄的经海路附近跑步，寒风刺骨，我只穿了一件运动裤，上身两件，一件运动外套，一件内衣，无特殊情况，保持着每天的三公里，带着耳机，听着音乐。庄心妍的歌曲循环的播放着，伤情的音乐会让我更有劲，不累，出汗都是喜悦的表情，如今，我很少听那些伤情歌了，唱是可以，不过那个阶段变了，从偶像剧变成了战争片，从伤情过渡到像男人一样战斗。新歌刺激年轻人的血液，老歌打碎青年人坚硬的心直到柔软。
其实，你不用发脾气也很厉害，不用让别人怕你也很有气场，怎么做看你，你是世上最美的云梯——致自己
我向来那么温和接近所有，过去是为了得到接纳，成为社群的一员，刚开始还好，他人认为不错，时间长了，我发现大部分都会远离，只剩下那个缺乏安全感的人在身旁，那不是朋友，只是为了满足彼此的舒适区。我更愿活成那个让别人发自内心的认可你，相信你，不带有讨好的目的和掺杂的情绪，我知道那时我一致的认可自己，信任自己，何必怕你给我的评价呢？
向来愿意说真话的我，也会引发别人的真话。一次吃饭，朋友说，我就佩服你真敢把自己想说的说出来，我就不行，他也不行……我想说，什么敢不敢的，我也只是为了自己踏实而已，有些虚伪的掩饰，已经不适用了，如果真的因为这些不被理解，我欣然接受，并好好努力，先让自己看到拿到果实的自己，因为，没有那么多一劳永逸，真的只是阶段不同而已。信念那么多，适用哪一个？文章虽是作者写，但能触发的感觉，还得在于读者自己，前提是这个作者是真实的。
前两天，我唱着哥，身边一个人跟我说一大堆自己的努力结果，不靠什么什么之类的话，我微笑的看她一眼，就说了一句话，她的眼睛就红了，没有沉浸的泪也在故作掩饰，低下了头，带着酸酸的鼻子和我碰了杯酒。
我说：是，你很厉害，靠自己做了很多，我就问你一句话，你开心吗？
我想很多人看到这，如果让你问自己，你会想到什么？是不是都麻木了，开心到底是什么，忘了吧，那可不只是生理需求那么简单吧。
朋友，阶段不同，你一直生活在宇宙，灵魂生生不息，时常问问自己吧：
我，开心吗？
……
晚安，好梦。
