有幸在袁姐的陪伴下探索了和父母之間的問題，當然這個問題是一直在困擾我的。之前在自由書寫的時候，也有覺察到自己的一個模式：不敢開心，因爲父母不開心。但是不知道如何改變，只是感覺自己開心不起來。和父母之間的交流也很少很少。
在袁姐的陪伴下，發現我一直在用道理說服自己，應該怎樣去孝敬父母，卻忽視了自己的感受，潛意識推動自己遠離父母，頭腦又在譴責自己做的不夠做的不好。我的感受是什麼，我經常感覺像個毛線球扯不清。這一次我仔細的感覺，發現自己對父母有很深的愧疚，還有隱藏很深的不允許表達的憤怒和委屈。我看到我一直在像個小孩子一樣，在說着:爸爸媽媽，你們也看看我呀，你們眼裏只有弟弟，什麼都緊着弟弟，把我們當女兒的看成什麼了呢？我們就不是你們的孩子嗎？我結婚了也希望得到你們的祝福，你們卻從中拿走我的錢。我生孩子了也希望你們來看護，你們卻要回家幹活。我感覺自己像個沒家的孩子，自己保護不了自己，還被你們欺負。我多希望你們也關心關心我呀。你們看不到我，還不斷埋怨着我做的不夠，你們不開心，我也覺得自己做的不夠，無法讓你們滿意，不能做一個你們眼裏的孝順女兒，反而遠離你們， 我感到很愧疚，潛意識驅動自己遠離你們，讓自己不那麼愧疚，當然這樣的行爲只會讓愧疚隱藏的更甚，時不時會冒出來。
總之，從一個旁觀者的視角看我，我對父母有生氣怨言又不敢表達，認同父母對自己的指責而感到痛苦愧疚，想要父母的認同而不得，想要抱怨父母因爲從小受到的教育而發不出聲。在這樣的心理上與父母糾纏。
我承認，父母沒有那麼愛我，他們就是有自己的觀念，覺得男女不一樣，他們按照自己的觀念行事。我可以不認同，可以表達不滿，但是卻不能干涉父母。我和他們不一樣，我也相信他們可以自己獲得幸福，我也可以活出和他們不一樣的人生。
袁姐教給我一些方法。看到煩惱背後自己的期待，聚焦於正面的動機。這樣就能打破惡性循環，不會一直在負面情緒中打轉。看到自己不想靠近父母的行爲中，其實是想保護自己不要被他們的理念給吞噬，不想被他們用所謂孝順綁架自己的生活。想要有自己獨立的生活。也看到父母要求背後的深層渴望，用自己能接受的方式去滿足。
關注自己的感受，這是最重要的一點。我也知道這個道理，但是一到父母的事情上自己就很容易繳械投降，因爲太渴望父母的認可和肯定了，不假思索覺得父母的期望都是對的合理的想要去滿足他們。而且自己畢竟從小都在接受父母的洗腦，所以也沒有時間可空間去反思對不對。比如關於孝敬父母，父母認爲給他們錢，給他們買禮物就是孝敬，我也認同了。但是我就是想通過這一行動去換取他們的肯定和讚許，誇我孝敬。如果她們還在說着自己的煩惱，說我做的不夠，我就會感到很受傷，覺得自己不好，自己做的不夠，甚至覺得是不是自己不結婚不要孩子，把掙得錢全給她們她們才滿意。在這樣的行爲中，表面上是孝順，其實是沒有愛的，只有恐懼。我恐懼如果不能讓他們滿意，不按她們說的做，我就會被拋棄，就沒有人愛我，就會被指責不孝順，不配爲人。所以我去做，而不是出於我對他們的愛。更何況，我內心還有很多的怨恨沒有的得到表達，自己就會很糾結。即使是面對父母，我也有資格談感受。我的家庭中很少談感受，沒有談笑放生的愉快氛圍。現在，我告訴自己，我是一個人，我有資格有能力先去照顧自己的感受。他們看不到我的感受，我來做看見自己的人，最瞭解自己的人。
滿足父母等於被愛，父母的要求必須滿足否則就不孝順，這就是我一直以來的信念，現在寫出來感覺好荒唐。我一直在以孩子的身份孩子的心理看父母，覺得自己做好了做對了我就是好孩子，我就能得到父母的認可，就能被父母看見，我好像一直在說：爸爸媽媽，你們也看看我呀，你的眼裏只有弟弟，什麼都是弟弟，我做的不好嗎，爲什麼看不見我？我很顧家，我會做家務會做飯，我學習也好，我會省錢我從來不問你們要錢亂花，不讓你們操心我的學習，你們怎麼就看不見我呢？
上午寫着時淚流滿面，感覺自己好可憐，那麼渴望愛和肯定，渴望看見，父母的眼裏只有弟弟，對我只有不滿和索取，而我還在一直向父母伸着手要愛，試圖通過讓自己更乖更符合他們期望來得到愛。好虧待自己啊！要自己愛自己，往往忘記自己纔是最可能給到自己無條件愛的人。
允許自己做不到，允許自己想要遠離，這是對自我的一種保護。當我允許自己，當我學會愛自己，能量提高，不再只是向父母索取愛，我才能真正去愛父母。慢就是快，允許一切。
接受父母法和接受自己法做一做，經常做。
爸爸媽媽，我知道你們習慣了愁眉苦臉，這是你們的人生，這是你們的選擇。我跟你們不一樣，我可以活的比你們輕鬆，我可以享受快樂的生活。我知道，其實你們並不希望我也過成愁眉苦臉的樣子。我要過的幸福，開心，快樂，輕鬆，成功，我用這樣的方式報答你們給我的生命。
一代人又一代人的活法，我們是兩代人，我們生活的時代不一樣了，現在又很多的機會，我允許自己比你們活的更開心，更輕鬆。
謝謝你們給我的生命，我用更開心更輕鬆來榮耀你們。