養不出有趣的靈魂,起碼對得起庸俗的凡胎

昨天是媽媽的白金婚紀念日,儘管她老人家從來沒有過過,也不知道什麼叫結婚紀念日,且爸爸也離開很多年了。但是,在這個特殊的日子裏,我們決定還是應該表示一下。決定,下午請媽媽去看電影《長津湖》。

提前40分鐘到影院。當我從衛生間出來,準備去侯影區找媽媽時,一轉眼看到走廊盡頭,老公正攙扶媽媽散步的背影,眼眶一熱差點兒流出淚來。悄悄地追上去拍了一張照片,又走向前拍了一張。

老公對待老人的細心,愛心與耐心真的讓我感動,也大受教育。

老公總是這麼告訴我:趁老人家還能出來走,一定要多陪她走走,不能老讓她坐着。趁老人家頭腦還清醒,也要多陪她說說話,聊聊天。不要等以後空留遺憾,流再多淚,也沒有用。

老人要錢嗎?要喫的嗎?要穿的嗎?都不需要,要的是陪伴。然而,什麼纔是陪伴呢?不是你坐在她身邊玩手機,或看書,而是陪她聊天,讓她參與到你的事情中,問她感興趣的事。老人與孩子一樣都是需要陪伴的,老人是需要在子女的陪伴中才有安全感。

所以,只要老公在家他就會陪媽媽聊天,從媽媽小時候的故事,聊到那時的婚姻,再聊媽媽兒時的小夥伴,兄弟姐妹,家族等等。每一個問題媽媽都能講很久,且說得津津有味,滿眼放光。

父輩們沒有“紀念日”這個習慣,是因爲那時的日子很苦,忙不到它。後來我們大了,他們老了,也沒有在意過。後來我們有了自己的“紀念日”,更沒人想得起老人的曾經。所以,一直不知道爸媽什麼時候結婚,有沒有曾經的浪漫。

還好,我有一個有愛的老公,耐心陪媽媽聊天,聊曾經,問過往,讓老人徜徉在溫暖的時間長河裏,回憶自己貌美如花,風華正茂的青春歲月。甜蜜的往事,一次次將老人帶回到幸福的殿堂,雙眼放光,滿臉青春。

否則,我們永遠也不會知道,1951年10月10日就是爸媽結婚的日子。因爲沒有人關心過,也沒有人會如此用心地與媽媽聊過天。

在我們的腦海裏,爸媽一直都很健壯的,爸是因爲和別人下棋,連續坐了5個多小時,起身後突然倒下就再也沒有醒來,走時年僅63歲。舉家悲哀一陣子,唯有媽媽是悲苦餘生永世,無處話淒涼。

媽媽是一位好強的人,一直獨自生活,不需要我們照顧。所以平時,我們也就各自只在自己的圈子裏,走動,往來,總是來去匆匆,看着生活尚能自理的媽媽,也就忽略了對她的照顧及看護,直到此次受傷,纔想起如此高齡的媽媽早就應該被守候,被看護了。

小時候,我是媽媽的全部;今天,媽媽的全部都是我。

媽媽沒有文化,近一個世紀的生活都是在自己的小世界裏,在時代的鴻溝面前,完全是一座孤島,如果沒有我,她的世界會是一片黑暗。所以,要沒事找事也好,雞同鴨講也罷,都要以空姐的耐心來陪伴,交流與呵護。

但是,我們不是聖人,這種無法溝通,沒完沒了的陪護,也許會讓我們損耗更多的精力與神情。我們也想讀自己的書,想看自己的故事,想走出去看自己的世界。爲什麼要爲了一個精神上荒蕪的人犧牲自己的創造力與生活的浪漫呢?

因爲除了“責任”之外,我們還有親情與情感。小時候,我是媽媽的全世界。今天,她老了,生活在一片混沌的世界裏,何異於我們生命的開始?我們也是在混沌的黑暗中,是媽媽一拳砸開了那個屏障,爲我們撐起了這片天,今一長大了的我們,走得再遠也會記得起初的世界。

有趣的靈魂與庸俗的凡胎,都是我的追求。

儘管喜歡閱讀,喜歡寫作,喜歡旅行。但是,我知道以自己的靈性與資質,是培養不出有趣的靈魂。只可以是自嗨式,打發自己的孤獨時光,培養自己獨處的能力,因爲人最終都將生活在孤獨中,爲了不使那一天到來時,像媽媽那樣慌張,無助,茫然,所以,必須學着強大,以自己的方式。

每日菜場,廚房,廣場和花園,混跡在熱情的大媽中,暢談於家長裏短的瑣屑,交換蔬菜魚肉的價格,聽聽別人的煩惱,安撫自己的煩躁,儘管庸俗,但是,輕鬆愉悅,最接地氣,最松身心,因爲我本天生是凡胎。

最大的浪漫是帶着媽媽去約會

老公每週回來一次,喜歡這種“週末夫妻”。平時各自忙碌,週末相聚,各自溫暖,交換觀點,校正看法,輕鬆迎接新來的每一天。

每週末,我們會喝茶,看電影,或讀書,或逛街,或聚會,當然少不了小酌,以後都將帶着媽媽,儘管媽媽不一定能懂,讓她看看熱鬧,看看我們的世界,我們的生活,不也是一種浪漫嗎?

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