我記得剛來簡書時，我就是刷別人寫的文章，不敢寫更不敢發表。
01
生怕寫了沒文采，水準差，被人笑話。或者被熟人看見，其實就是現在，我覺得自己在這裏發表的每一片真心也不能被熟人看見。
不知道爲什麼，我一直有這種藏起來的幕後心裏，也許這是我一身要揹負的。
我這麼說並不是我家庭顯赫，而且內心裏天生的自卑。出生就自帶的吧。
而今，我可以真實的輸出自己的心情，每天的心事，或者發生的一切。
只是會遺憾自己不會寫小說，也不能醞釀什麼高流量的爆款文章。也許是我還是靜不下心來。
其實我現在每天都在想1000種辦法怎麼在北京生存，也在想今年結束前要用10000種辦法離開北京。
可是離開北京去哪兒呢？家已經回不去了，而這回不去的理由，我自己理解出來的又難以啓齒。
我這一生的命運就是顛沛流離，背井離鄉。本來這麼想內心不免悲傷，後來覺得作爲浪子可能也是我一生使命當中的特質之一。
02
我之所以還寫不出什麼，是因爲生活的磨礪還沒有開始。我卻已經被壓趴下開始妥協。
自從我跟人接觸少了，就是在網上我還是會感覺很有的人不友善，就是我不能接受什麼都不清楚的對自己批評。
我也學會了不輕易在他人面前反省。我不知道聽不得批評，是因爲年齡增長容不得別人的指指點點，還是說那個批評我的人還不配說我。
以前我會感嘆自己沒有好師傅好老師，現在我覺得當老師的是爲什麼？難道是現在比別人更多的經歷上欺負人嗎？
03
我的很多朋友做了媽媽，都覺得孩子很難搞。我就想：你讓孩子快樂了嗎？
我有一次深夜，也網上遇見一個爸爸，有三個孩子。爲了孩子，他下班後去學占星，後來他才知道原來對於每個孩子的方式都應不一樣。
一個爸爸可能可以治癒所有的孩子，我二十幾年對我媽一說起來的抱怨，也在這個，爸爸給我看完盤之後釋然。
因爲這個爸爸說自己還沒有學完，看我的盤後，我就問了幾個問題？
我的媽媽是什麼樣的人？她對我怎麼樣？爲什麼媽媽對我影響那麼深。
看到他給我的回覆，我淚流滿面。
終於有個人公正的回覆了我，這是一個素未謀面的陌生人。
我最後又問：媽媽對所有孩子都一樣嗎？
他回答：只對你一個人苛刻。
令我這麼多年釋懷的是，他說：我人生的劇本就是這麼一個媽媽。換多少個媽媽都會這麼對我。
04
朋友們，不管你們信不信，我想說的是：別去花時間和精力去怨恨任何一個人，好好讓自己更好，支棱起來吧！
這一生來世上走一遭，盡情的燃燒自己，發揮自己才能，活出自己想要的光彩。
最後，距離2021年結束還有71天，不關你是什麼狀態，都希望你努力過好每一天，對得住自己