也不必刻意的不輸出負能量，也不一定你的負能量在別人那就不是正面的。每個人提供的都是一個樣板，你覺得不好，就不那麼做。所以表達是有利於健康的。如果把社交平臺當事業經營肯定不一樣，但我喜歡的本就是豐富多變的靈動的。靜默背後會有巨大的爆發，苛求某種並不存在也不實際的深刻，正是淺薄。如果喜歡哪種深刻是可以自己去體會的，如果不願意，就說明沒什麼淵源。我的故事冉冉升起，我看見那個不屬於我的行星會心痛，我覺得，我想要的報復，就給了某個當下最在意的人。讓其代替我發生的攻擊，而唯一的觀衆就是我自己，多麼孤寂。我不能怪誰，我也更不能怪我自己。我的不平，痛苦，難耐，我都知道。突然的爆發和意難平，我想要的正是我表現出來的，因爲對方得到這種，也不會同等的對待我。
在我離開的時候，向內的攻擊就完成了。內部的循環也達成了，如果還想走下去，活下去，就是這樣的。雖然我也不願意。旁觀令我不臨在，失去了臨在。我很對不起真實徜徉的自己。可是換而言之，我給的方案和陪伴，對方做到的，我也做不到，除非有這樣一個我做出幫助。
所以如果你發展的好，我不快樂——但是我知道實際你替代的是我離開以前扮演的我。可以說我是病態的，但我誠懇面對我的心，我有我的故事要寫。要說。這不是對方能給用關係護持就帶給我的，首先，你要是我喜歡的。其次還能夠提供給我一點什麼。結果呢？
物質是重要的。又不絕對重要。
最終要麼就是我讓對方成爲，聰明人不會按照我的方式來對待我。這讓我明白，也覺得可悲。
圍繞一個具體的人，和一個虛空的中心點——難道這描述本身就不是我的作品了嗎。這是不能遺忘的，我還不夠自由自在。正在路上。我必須粉碎拯救者的情結，唯有如此，我纔不會覺得會有人來幫助我，才徹底斷掉不必要的期待。
對方是不是一個作家，我都不會覺得可惜。因爲這和我沒關係，但是因爲想自己寫而讓對方託舉，就太壞了，我不會就範。我對別人也沒有這樣的入侵心理，如果你說出了不覺得作爲被養育者很卑微麼。反過來又覺得自己喜歡被養育。如果學到的知識只是爲了讓人來養你，覺得你有特別的東西，你需要做出東西的時候有個人來幫襯你。可是你必須得知道的一個事情是，她的故事就是這個世界獨一無二的重要。不是你人爲精準打擊就會放棄的。它只會令她重溫痛楚的往昔，而繼續上路。你所有的不支持來源你的無能，都會成爲她未來養分。
沒錯，對於某一類欲蓋彌彰的寫作者我是鄙視的，如果沒有被狠狠壓迫又再站立而起，是不會明白。我需要描述的是我對生活的濾鏡，去掉濾鏡後的真實。你的有多好，也不是我的。我陪你一程，不過是寂寞，醒了就會再孤身上路。
謝謝。之後不要提及或想起我，就是最好的方式。就像，除了內部的某些碎片，我永遠不會再提及。
這是種內化和自我學習的途程，我心裏也明白，離開之後，進步更快。如果以自我爲中心值得被提倡，離開，我希望是最後一次。其餘的時候，當下說出或給予也就當下了。
也是所有同一類型，從相識到遺落，明明要的就是那樣，你無法陪伴，性也不願意。假裝欲擒故縱，其實就是朋友心力支持和陪伴，然後我明白我給出的就是我迫切需要的。離開人羣，就是告別許久不變的悲哀。這是我的認知。
因爲不會給，最初是性，後面是生活。於我，最初是旁觀，後面是獨行。
完全不同的，能給的雖然表層，也是全部。
迴應的，也許也是。但是明白，並不需要。都是浪費時光。都是。
即便介入，不過是打亂了原本節奏。
好聚好散，不如不見。