忽然意識到，穿越的題材本心動機會有點接近換位思考。類似於，如果你是她或他，你要怎樣。按照這個思路，其實很治癒。
我的內心世界比較矛盾，一邊希望自由漫舞，一邊想要冷血無情殺伐果斷。所以每當有人說，其實她並不高冷啊——就是一個真實的呈現，竟會有點崩潰。覺得自己本不是這樣，還會自然而然當成了點點的貶義詞，其實我特別孤獨，到享受孤獨。我渴望交流，到實際交流。我也知道不乏有些好奇眼目向我發出邀請和善意，但礙於內在的顧慮和漫長締造的應激反應，現在還算好的呢。以前的敏感只是徹頭徹尾自傷，卻根本不見傷痕，內傷卻已震耳欲聾。是漫長無聲折磨。
後來認識新朋友，但水準相對持平，同樣也有許多負面的東西需要後來調整。有時就會呈現出一種什麼都不重要，攻擊力突然顯現。
最初，我是一個無條件陪伴共情的人。完全不懂拒絕，後來纔會懟天懟地，一大段時間。還有內心對於文本表達中真我創傷的傷痛也許暴露的懼怕，誰會關注我的內心感受。它們潰爛成殤，孤寂成冰冷寒牆。不是想賣慘，我要很多很多的愛，只是我給的太充沛，對等的就少。也有某些我所認爲需要傷害和制衡的，事後都會難過一大陣子。卻始終不會忘。推開會難過，但留下會特別不舒服。這裏邊也有一個應激創傷在，從前有一個人，他對我很重要，但是某天他離開了，我去送他。後來我還在等他，他回來過，但時隱時現，有時突然刪除我，我覺得也沒什麼。
但是他的頻率有點高，我產生了逆反心態。明明知道這樣不好，簡言之，就是即便我剛纔和你說了這件事，一會還是會那麼辦。彷彿內心有某種舒爽，其實我也感到困苦，但是習慣了。畢竟越來越好了。所以當遇見那個神似的人的時候我全身心衝上前去，雖然我知道他並不是他。沒錯，我始終都是一個爲愛至上的人。卻終究不得已封鎖了心門。如今我或許也還有一部分在等他，把別人當他或同樣報復給了別人，都不公平，但是在特別痛苦的時候我也做過。如果算起來，我的業力應算深，安妮寫，相愛之人罪業深。
我想是的吧，我愛這個世界，我希望我不說但是能夠被覺察。哪怕只有一次。與此同時，我也知道，已經發生過了，但是深度不夠，靈魂太幽深寂寞了，或許就是永遠這個樣子，我都是能夠接受的。只是如今說出來，就是說給靈魂深處自己聽。
穿越到自己的小說裏會怎樣？有的時候我也會怕誤導他人，又怕他人誤導我，這其實是自我不穩的體現。承認我的內部情緒波濤洶湧，我沒那種幸運遇見託舉我的人，我知道太殊勝。
我要的，只能自己給。我不感到抱怨，怨恨，對自己也沒有歉疚，感慨，我只是如實相告，這就是你的人生，你的生活，如果穿越，我要去平和的此在。