做了個惡夢睡不着了，碼字吧。
剛好刷了個博主，觀點清晰，與我不謀而合。或許，這篇字也一樣會招罵，當然，也一定會有有緣分的人看到、看懂。
我深知自己是回到故鄉的勇士，也深知有更深的人生課題將在2020---2022年之間完成。而這些被封印的很深的課題，隨着我的內在成長，一個個浮出水面。
現在，我（同類們）在面對一個更難的課題。那就是面對且承認媽媽不太愛我的事實。這樣的課題太難了，因爲太疼，直戳人心，誰會願意面對、承認父母不愛自己呢？
「寫到這裏，交代一下背景：
本人女，有個弟弟。文字闡述的是我個人的成長感受，以及，僅對應類似有哥哥或弟弟的女性。其餘情況，不接受評判與投射。如人飲水冷暖自知。」
直入主題吧
1. 不是說父母一點也不愛我，只是很少。
2. 這種家庭構成屬於經典式，根據傳統，兒子是傳宗接代的。父母一輩子的積蓄打拼都是爲了留給兒子。
3. 我知道這是某些傳統，但傳統不代表全是合理的，應該的。
4. 這不是錢不錢的事，是愛不愛的事。
開始朦朧的意識到這些問題，是在少爺的婚禮期間。每一件事都是對我的心理考驗。我與媽媽的關係變得很微妙，我不再像以前一樣完全忠誠於她（內心全然的，不顧一切的愛）。
之前，我願意把我的一切都奉獻給她們，奉獻給這個家。我願意在財力、物力上打造一個溫暖有愛的家。我願意把我有的都奉獻出來，心甘情願。
其實，我是那麼渴望被看見，被愛。我甚至努力讓自己優秀、獨立，自己處理自己的一切事情，只是爲了換取愛。
不難看出，我與這個“家”“家人們”是共生在一起的。甚至很多時候的情感剝削都察覺不到。潛意識肯定知道，所以會憤怒。而這種憤怒又會被世間理解爲不孝。
婚禮期間，我已經成長出清晰的邊界。
需要準備的事情、東西很多，而每次都是媽媽打電話讓我跟她一起去辦，或者單獨讓我去辦。
說實話，特別憤怒。又不是我結婚，當事人爲什麼不自己處理這些事情？就婚禮當天回來做個木偶就完了嗎？
當然，你作爲父母替兒子操心置辦是應該，那我一個姐姐有什麼義務做這些事？
如果說：我是替老太太做，心疼老太太處理不了，她兒子不是她的孩子嗎？爲什麼就只有我來心疼？況且，她兒子纔是當事人啊。
我的憤怒在於，還不得不做。因爲狠不下那顆心，不想老太太傷心，能幫她處理的就順帶處理了。但我很憤怒，這是某種程度上對我情感、精力、體力的剝削。
邏輯就是：你不能因爲我有時間、或者有能力、或者不忍心，就認爲這是理所應當。並沒有理所應當。
在這一件件的瑣碎裏，我自己崩潰到哭的說不出話。就這樣哭過許多次，終於把腦子裏進的水快排完了。
還有一次衝突的邏輯真是讓人感到可笑。
老太太讓我開車帶她和嬸子一起去商場買衣服。我出人、出車、出時間，我的孩子還高燒着39度，都陪她們去。
然鵝，沒出1000米，老太太就莫名針對我，在我並沒發表言論的情況下。真他大爺的莫名其妙，但我還是直接懟了。
嬸子開始打圓場說：當孃的有事肯定說閨女，要是媳婦說都不敢說。
我：當閨女的就該死嗎？不敢說別人，就都衝着閨女來嗎？我的心是石頭嗎？我不難受嗎？
我：我跑前跑後的，給你買多少東西，都賺不出一點好。
然後她們都閉嘴了。
「這邏輯就是：我跟你親，所以我打你！泥馬，我特麼也跟你親，我打你行不？」
關鍵，這是大部分傳統家庭的經典模式，說白了就撿着心軟的好欺負的欺負唄。
那我，爲什麼不能反抗？
我當然得反抗，起碼也得讓對方意識到自己的行爲錯了。
閨女不是垃圾桶，回收️父母的各種情緒垃圾，兒子也是他們的孩子，也請回收一半。
如果，父母意識不到自己錯了，那好，斷舍離。就做那個不孝子好了，也好過被喫幹抹淨。
到這裏，肯定有很多無腦槓精說那親情呢？你這麼自私冷血偏執，親友家人怎麼相處？
沒智商的我就不解釋了，懂得都懂。畢竟能認識到不被愛已經屬於智商超羣了。能做到拎的清，怎麼處，那是智慧生物。槓精繞行。
你願意活在這個他們愛你的夢裏就待吧。
我只能說以直回之。他們那麼對待你的時候考慮過一點你的感受嗎？自己邊界清晰，保護自己不被吸食壓榨就完了。
還有一件事，我跟s講過。
我懟了老太太幾次，也不太愛理她了，她大概也覺得心裏不踏實。
老太太所有的積蓄都給她兒子娶了媳婦，婚禮辦完，還剩1w，說打算給我點。
說實話，我16歲就靠自己喫飯了，這些年，賺錢對我來說毫無壓力，我在乎這幾千塊錢嗎？想當初，我這個傻.B腦子，都想在少爺結婚的時候給他幾w。
再聲明一下：不是錢不錢的事兒，是愛不愛！！！
我委屈的是，這麼多年，我一個人在外面打拼，靠自己活下來，有沒有人關心過我錢夠不夠花？累不累？只看到我自己能過的很好，就看不到我也是媽媽的孩子嗎？
當時，s說，父母肯定都愛自己的孩子，多少的事，肯定愛，手心手背都是肉，無法一碗水端平。
我反駁，那就是偏愛。不正好說明沒那麼愛你嗎？
我也承認肯定不會沒有一點感情，養個貓狗都有感情呢。
我說，她做這個小動作並不是因爲愛我，而是愧疚。是我反抗了，她突然有點意識到了，做出一點補償，爲的是讓自己心裏好受。
我就是有如此敏感敏銳的洞察力。她不過是爲了自己不受良心的譴責。而且，還說了一句話：拿着吧，等我老了有個病啊災的……
我直接打斷，說：我不要，我自己有錢，你也別有病，有病了直接找你兒子，你的錢都給你兒子了。
她沒再說話。
我清楚的明白，她也很明白，以後萬一有個好歹，還是要指望我。
她不是因爲愛我，才願意給。是爲了自己以後、爲了自己心裏舒坦。
但是，我這麼多年受夠了。我也跟少爺說了，老太太的錢都給你了，以後養老的事兒就你管吧。
爲什麼好事沒我的，這種受氣包，或者以後養老伺候這事就掉我頭上？……
我，一直一直站在原地等媽媽愛我，等了很多年，等媽媽看見我。
就像後來在親密關係裏，我一直一直站在原地等對方愛我，看見我。
現在，終於敢面對、承認這個事實。她只是沒有那麼愛我而已。
親密關係也不過是在不斷的重複這個事實，激發我的內在創傷，讓我看見這些而已。
沒想到的是，這個課題提前結束了。我預計的是最快元旦，最慢春節的。
而我，再也不會停留在原地等待了。
當然，察看到這些課題，只是闡述一個事實。如果我和一些跟我有同樣創傷的人早點認清這個事實，生活或許會容易一些。
我的每一個成長，都是用痛和淚換來的，而分享出來，只是希望懂的人能早點更懂。
也很感謝那位博主，讓我清晰的意識到自己的分析沒錯。
因爲，面對這些真的太疼了。沒人願意承認，哪怕自己知道自己掩耳盜鈴，也願意做那隻鴕鳥。
我，以後是要做一直老鷹的。
還有，本文僅闡述一個事實，寫這些不是爲了拉與父母的仇恨，只是讓那些幻想父母快好好愛我的孩子能有一個醒來的契機。
最終，我們都是要放下的。
這世間一切，都是我們自己創造的，也就是說，是爲了成爲我們自己設計的劇情。
就像回憶，回憶是爲了超越回憶，而不是困在回憶裏。梳理劇情也是爲了超越劇情。
外面沒有別人。
我是一切，一切是我。
人多可笑，就像我如此清晰的分析完，梳理完，寫完，還是不敢相信。還在搜索那些媽媽愛我的瞬間。好像，鬆開那麼點愛，我就會死一樣。
但是，你自己的心裏很清楚不是嗎？
愛不愛，出於什麼心理做的某個動作，我們自己心裏都很明白不是嗎？
天亮了，早安吧。