10月接近尾聲，天氣逐漸變冷，似乎又到了需要總結與回顧的時間。
我發覺，自己沒有像之前以爲的那樣，整個人逐漸冷下來，取而代之的是，越來越能體會與理解冷暖，對外界也多了一分溫暖。
那種對外界的溫暖，是怎麼發現的呢？它來源於對自己的耐心。
按2米長度計算的話，圍巾完成了1/4。讓我覺得意外的是，織圍巾的過程中，腦海裏閃現很多過往的事與人。
那個身在印度，元旦時給我錄視頻說新年快樂的人，說我是愛情來了也會將它扼殺掉的人，說很感謝我出現在他生命裏的人。
那個擔心我、關心我、整天圍着我轉，而我不以爲意的人；那個生氣地問我會不會談戀愛的人，那個讓我覺得掉進深淵、無人可求助，只能靠自己一點一點爬出來的人；那個讓我深入內心看見自己、看見成長過程、看見我的父母、看見他的人。
那個每次回頭都能碰到目光的人，那個來看我的人，那個向我求助的人，那個試圖控制我的人，那個希望通過戒指圈住我的人，那個欺騙我的人，那個幫助我的人，那個傾聽我的人。
通過他們，我看見一個一個的自身，像是倒帶一樣，一幀一幀。這個過程裏，沒有評判，沒有愛恨，不去追問或假或真，我覺得假就是假，真就是真。
我明白過來，其實外面沒有別人，有的只是自己。能被理解和感知的愛與恨，都來源於對自己的觀照與認真。
然後，想家了，想回家看一看爸媽，想我回去的時候，他們一直在那裏。回顧成長過程，從未想過某一天要和誰結婚，想的只是要做什麼，做完那個還要做什麼。
要感謝自由的或者某種程度上可以稱之爲被忽視的成長環境，對我沒有那麼多束縛人的普遍標準。也感謝爸媽一直以來對我的放任，儘管這常常以我“脾氣怪”爲理由，因爲以往時候的我，常常“我要這樣就是要這樣”。
我幾乎百分之百地確定，自己依舊抱着一個人終老的心，自由隨性地做自己想做的事，要做的事。自顧自地趕路，奔赴下一個終點，再下一個終點。
我不確定的是，如果爸媽在未來的某一天離開，我的這種篤定還存不存在，還會不會不折不扣地存在。
人生的意義在於愛與美，我不知道自己對這句話懂得了幾分。只覺得，其實我沒有自己曾經以爲的那麼強硬冷漠，其實我也想要溫暖，其實我也怕父母離去。
可以說，比起自己一個人終老，我也許更怕他們離去。
這個課題，需要儘快開始，否則，我怕自己經歷猝不及防的悔恨與遺憾，怕自己從此失去心中的倔強與血氣。