坐在開往機場的士上，上海這座城市的建築一點點的在我面前隱去，彷彿是我和生命裏最重要的年華要分離了。終究沒有在這座城市遇見一人，一起終老。但一個女子年輕的時候在上海長期呆過，終生都會緬懷它，因爲它已經長在了你的骨血裏，永無法替代。
除了不捨，我的心底並沒有惴惴不安，也不擔心離開後要以何爲生。沒有二十幾歲時稍微有點變故就會彷徨與害怕，只是覺得人生走到了這個階段，更願意同自己和解。
爲了抵禦自己的分離焦慮，這半年我做了很多心理建設，畢竟要和自己生活了13年的城市分開，而且對未來沒有清晰的規劃，在一段時間的失眠到天亮之後，我終於訂了機票，要成全自己的出走。我回到海口，但我並沒有回老家。在我沒有想清楚接下來怎麼走之前，我不願意去面對一直讓我覺得有負擔的原生家庭。
不知道經年流浪的在外的人，會不會像我一樣，覺得自己是一個沒有根的人。在他鄉覺得自己是異鄉人，在家鄉依然覺得自己格格不入。
有幾個朋友問我，最近發生什麼事情了？怎麼不更新公衆號了。我沉默不做聲，發現自己懶到不願找藉口。
爲什麼不更新？其實跟我的狀態有關，離開上海後，過得極度喪，不看書、不畫畫，以往感興趣的事情都讓我索然無味。
有一天黃昏，一個人去碧海大道的沙灘邊看落日，我安靜的坐在那裏發呆，偶爾玩玩海水。有一個小夥子過來跟我搭訕，後來他一個人不停地絮絮叨叨，“剛海南大學畢業，24歲，下半年要去北京讀研，想跟我一起玩....” 當一個人靜靜地發呆時，是不希望被搭訕的。
看着落日，看着喋喋不休的陌生人，想起我那個我生命裏濃墨重彩的人，我給他發了一張落日照，寫上“哥哥，我與落日在海邊等你。” 突然想起了一個許久未見的你，想見你的念頭越發的強烈。
嗨，我想見的你：
如果我們再相見，事隔經年。
我將以何賀你，以眼淚，以沉默。
我只想和你好好的，只要你也想念我。