9.25/週二/晴
求職面試失敗，喪氣地坐在座位上，舍友吸着泡麪跟我聊天：
——你爲什麼不回家工作呢？
——你知道啊，咱們這個專業工資不高，小城討生活還蠻辛苦的
——你在外面工作就不辛苦了嗎？
——我沉默了一瞬說：至少爸媽不會看到我辛苦的樣子。
每次老爸喝高了，就開始和我聊未來，聊人生，聊到最後翻來覆去總是那幾句話：閨女，你怎麼折騰爸媽不管你，做自己喜歡的事就行。要是真混不下去了，爸媽也能養得起你，生活水平可能沒多高，但也餓不死，只要你自己心裏過得去。
我再不懂事，也聽得懂爸媽的潛臺詞，最後一句纔是重點，他們給我一個後盾，讓我放手去闖，不在乎我混得結果好壞，但他們不希望我心裏不如意，不希望我有遺憾。
他們理解我，我也理解他們，我不是甘於平淡的那類人，我有我自己的想法，爸爸希望我能靠自己闖出一片天，而不是安於一日三餐。他越是說可以養我，我越明白他沒說出口的那些話。
從小每個關鍵的當口爸媽都讓我自己選擇，這一路從文理分科到大學專業到出國交流到考研和工作的抉擇，無不例外。我享受到了自由的甜，也嚐到了自由的苦。 爲了去交流，我放棄了快修完的雙學位，可我怨不得任何人。
有時候我會偷偷覺得，自由其實並沒有我想的那麼好，自由不是隨心所欲，自由意味着對選擇負責任。如果你是被強迫着完成一件事情，那麼你儘可以抱怨或者消極對待。可是如果這是你的自由選擇，那麼抱歉，你並沒有這樣的權利，你只能接受一切後果……但也只是想想。
越長大越能看清自己手裏的籌碼，想要的物品卻是天價，每天謀算着如何用它來換稍好一點點的生活。越長大越明白所有的不順已經無人可怨，無人可說……你所經歷的不如意，別人誰不是一樣受着呢？
有時我會設想，要是無路可走，回到家鄉的小城，就在最近的政府做公益性崗位，掙2000塊錢的薪水，一輩子住在家裏，也沒什麼花銷，熬上15年轉正，努努力就付個首付慢慢還着，一輩子就這樣平平淡淡地過了。這樣也挺好不是？但爲什麼偏偏要有個“也”字？ “也好”總帶點不甘與遺憾。
可我不想回到家鄉，我想逃離父母和親戚朋友的眼睛，好像只有在遠方，我才能真誠地做我自己。 我不忍待在家裏，看父母無微不至又四處打探的眼神，差點脫口又勉強嚥回的話語，心存憂慮又不敢訴說的無措……
有時我會想一些很奇怪的事，比如死後，一定要要安安靜靜地走，最好沒人發覺，沒人哭泣，大家仍然像沒有這回事一樣爲開心的事歡笑、爲傷心的事難過、有尊嚴或者沒尊嚴地討生活，就像一滴水掉進大海里一樣自然。說實話，我有點害怕那種哭天搶地和撕心裂肺的場面，更害怕感情的激烈迸發後趨於死水般平靜的過程。
家鄉和遠方，我選擇了後者，可能不是最優選擇，但卻沒有後悔的選項。