我喜歡你,只是我自己的事

文/關小禾

14歲那年,我遇到了自己人生中最大的拐彎。但我給人的感覺卻是沒心沒肺看似不動容,班主任跟我直白的說這樣的事對我沒影響。但我知道,那一年,我對自己有了自卑感!

我並不像老師說的那樣不在乎。他說據他觀察,我的種種表現看出我不受家庭狗血的劇情的影響。 他研究的結論是,我戀愛了。

我很喫驚,不得不說他是對的,畢竟我當時喜歡上了你。可他也錯了,那個劇情給我造成了一輩子無法抹殺的影響。但在那個當下,我竟然會因爲他沒看出來而雀躍!

那時的自己,只是把這件事當成失面子的事,於是決定徹底忽略,努力抽身置身事外。但我把把這事看的太簡單了。

因爲這份突如其來的自卑,加上你對我表現出來的厭惡及惡語相向。從那一年開始,我就知道,我喜歡你,也許只是我自己的事,它與你無關!

因此,我從來不認爲自己能和你白頭偕老。畢業的時候,我難過我們的各奔東西,卻從來沒想過要去你在的城市。我擔心你所有的心情,狀態,生活,學習,卻也從來動過要去你身邊照顧你的心思。

我只是覺得,自己不能出現在你身邊。因爲你並不接受這樣的事發生,因爲我覺得那樣你會更討厭我,因爲我篤定我們不會在一起。

但我想陪伴你,於是,書信和電話成爲那個時代最深刻的印記。

我很感謝那幾年你對我沒有老死不相往來。你給我回信,你接我電話,你接受我的禮物。你向我釋放你的壓力。

曾經我十分羨慕能和你好好說話的同學。我亦十分羨慕你喜歡上的女孩。我曾帶着一份煎熬和自卑,小心翼翼在你的身邊,想你生病的時候去個問候,想你難過的時候給你無言的支持。想你在你需要的時候,出現!

但我們,終究成爲了兩個世界的人!

我不後悔沒去追尋你的步伐去到有你的城市,也不後悔沒有努力成爲學霸和你並肩作戰。更不後悔沒能告白成功成爲你背後的女人。

我們在不同的世界裏,挺好。我們沒有任何現實裏工作上利益上的任何交集。所以你可以對我暢所欲言毫無保留。某種意義上說,你信任我。我爲之高興。

也許這樣的喜歡是卑微的。

但我只想陪伴你。用我的方式。

如今的我們,相隔甚遠。如今的我們,也不經常聯繫。如今的我們在各自世界裏忙碌着彼此。我們各自爲了自己心裏那個目標,努力着。

但如今的我們,卻成爲彼此心裏最特別的存在。

直到有一天,你告訴我,我們是一輩子的朋友。那天我們聊了很多,許多當年的困惑,後來的糾結,都一一表達。

交心的那一刻,我感覺圓滿了!

也是在那一刻 ,我覺得,我的喜歡,只是我自己,我不會說出口,也不會告訴你,雖然大家心知肚明但還是保持沉默是最佳選擇。

謝謝你,你讓我不負年少時光裏的那份單純。你讓我在這麼多年已然成習慣的執着裏得到一份答案。你讓我沒有遺憾。

我們終究成爲兩根平行線,各自向前去完成人生的旅途。但我們心裏有一份牽掛,也有一份默契。我們說好了,都要好好的!我們說好了,都會幸福的!

也許這一生我們都不會再見,也許這一輩子,在我心裏你永遠是那個陽光的大男孩,也許這一輩子,我們都會生活在不一樣的城市,甚至不一樣的國家。也許這一輩子,你會淡忘我。

你會牽着別人走進教堂,會和她宣示這一輩子不離不棄。你會和她一起幸福美滿,兒孫滿堂。你的身邊會有她照顧。

你,不會再需要我的陪伴我的傾聽我的照顧!

這很好,我們不能在一起是很早以前你告訴我的。所以無論怎樣,和你攜手一生的人,不會太差。至少,你愛她!

我想,當年喜歡你,固執的覺得,是我自己的事。如今,我想陪伴你,用我自己的方式,也是我自己的事。與你無關。

從一開始,我們就不會預料到結局。我那時不會想過你會和我做哥們。而我想,你那時也不會想到你會和我好好說話,能和我還有一份特別的默契。

喜歡你,從開始到現在到未來,都只是我自己的事。

【無戒學堂日更第300天】

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