週四上午的喋喋不休，在週五下午的會上重複了一次。
也不知道我爲什麼那麼害怕那種雙方不明就理的喋喋不休，只是旁觀，都覺得特別耗費心力，特別煩躁，腦子裏很亂，喘不過氣來，想逃。
喊停，沒停下來之後，我確實逃了，走出會議室，對着窗戶做了幾次深呼吸。回去的時候，好像說話的力氣都沒有了。
我很佩服他們的那種滔滔不絕，沒有結論、沒有就事論事，竟然能說那麼久，停下來之後竟然還能繼續往下說。
我不能。我不會浪費時間跟人說那麼多，能說的說完，對方仍舊是老樣子，我就放棄，拒絕說任何一句話。
我也不喜歡跟人做沒有結果的、不是從事情出發的爭論，沒有意義，給自己找罪受。
同時也覺得，我好像不是每天要從嘴巴里蹦出2萬個詞的女生，我沒有那麼多話要說。
印象中，我每天說的話，都沒到2萬的標準，平均一半都不到吧，可能只有五千，甚至一兩千。
週五下班之後，出門散步，想去找到這種感受的源頭，但是沒有結果。
回來之後看到顏質檢測的體檢報告，對照生化檢測、荷爾蒙檢測結果，發現對自己的身體狀況的瞭解不夠多。
幾個報告看完，各種因素之間的關聯好像串起來了。而後查資料，查營養補劑。
做完這些之後，想到爸媽的身體狀況，打電話過去叮囑，之後就是聽爸爸說。
聽他說我上大學那幾年是他最開心的時候；聽他說要跟弟弟多交流；聽他說他不滿意堂妹讀那麼多年書，怎麼一畢業就着急結婚？聽他說大伯對子女的養育方式、說的話讓他覺得很難受；聽他說他沒有想到自己的身體會出狀況，不然不會是現在這樣子。
過程中，我再一次看到爸爸和大伯的三觀那般不同，他們之間觀念的差別，至少間隔十年，誇張地說，大伯的觀念還停留在爺爺那一輩裏。
隨之感到幸運，我和弟弟成爲爸爸媽媽的子女，是一種幸運。我們是自由的、自主的，是對自己的決定負責的。
我把看到的爸爸和大伯的觀念差距也講給弟弟聽，跟他說要保持學習、緊跟時代，不然五年、十年之後，我和他之間必然也會出現觀念的差距，那時候可能就說不上話了。
他嘴上說着不至於，在我描述了發生的變化、未來可能發生的變革之後，我想他多少聽進去了一些。
我想我們一直是並肩前行的，我想我們可以相互在各自的道路上成爲陪伴者、見證者。
昨天看的一篇人物專訪裏，有句話說：“我小時候看小孩，「哎喲好討厭」，現在看到，「怎麼那麼喜歡」。家長常常講，你哪一天不討厭小孩子證明你長大了。”
讀完這句話的時候，我很有同感。現在的我已經不討厭小孩了，常常覺得他們可愛。
之後想到，上次有人問我：你喜歡小孩嗎？當時覺得這個問題很突兀，讓我想敷衍過去，於是說：沒什麼感覺，不喜歡也不討厭吧。
現在我在想，當時問那個問題的人，是不是在拿我對小孩的討厭與否來判斷我是否真正長大？
於是有種後知後覺的驚訝，只是，即便我敷衍着逃避回答真實的想法，聽的人，也能從後面猜小孩年齡的追問中知道答案的吧。