只要有那麼一刻你是屬於我的就夠了

前不久有個朋友在朋友圈官宣了,最近也有朋友來找我傾訴她的感情,我突然發現最近大家的感情都有了一些改變,而我也同樣如此。

我遇到了一個人,我第一次見他是在開學的班委競選的時候,我想或許我對他是有點一見鍾情的,那時我就已經在想,在之後的日子裏我會和他成爲朋友吧。

但我們的相識卻並不是那麼美好的,甚至是在我最糟糕的時候。

最近不知道怎麼了,明明覺得自己和他只是朋友的關係,可看到他和別的女生在一起竟有些難過,甚至有些生氣,我想這大概就是嫉妒心在作祟吧。我開始不明白我自己的心情了,我時好時壞的心情讓我不停地問自己,我到底是不是愛上他了,可是和他在一起的時候我又覺得我並不愛他,可在那些不見面的時刻我竟開始不斷的想念他。這是不是真的愛情呢。

或許是因爲我的過往,當我再遇到一些人的時候,我已經不敢再向前邁出一步了,不敢把自己真正的感情表現出來,或許是怕得不到迴應吧。

我總是對自己說像我這樣糟糕的人,大概是不值得被愛的吧,因爲極度缺乏安全感,因爲害怕失去,因爲我過往的愛情大多都是愛而不得的。

而那天他同樣讓我沒有安全感了,可我又是以什麼身份去職責他呢,我不過是他生命中的一個過客。

我回想我們單獨在一起的那些時光裏,雖然有些短暫,但確是自然放鬆的。

我們一起在公交車上看窗外的風景,一起看過夜晚的霓虹燈,一起喝過酒喫過飯,一起聽歌,一起吐槽生活的不如意,一起逛書店……

那天,我被他叫出來給他選歌唱比賽的歌,幾分周折,最後我還是去了,那天其實也並不算太冷,因爲經過前兩天出門的經驗,我們倆已經知道要多穿一點衣服來抵禦這寒風凜凜的夜晚了。

我們沿着車水馬龍的街道,漫無目的的向前走着,隨意聊着天,像老朋友一樣。

但其實我們認識的大概也不算久,有時候我就在想,我們大概就是兩個世界的人吧,但我有時又控制不住自己想要想他的心情。我覺得這樣的我是矛盾的。這樣的我是迷失的,甚至有一些失去自我了。

我和他一起走在車水馬龍的街上,迎面走來了一對夫妻在遛狗,他脫口而出了一句:那不是也有一對夫妻嗎。 我當時愣了幾秒,這個“也”字讓我有些慌了神。因爲在這之前我剛剛對他說:“誰這麼冷的天,跟咱倆一樣在大馬路上散步的,像兩個神經病一樣。”隨後他就說出來以上的這句話,或許這個細節連他自己都沒注意到吧。

那天我們走的大概是太遠了,兩個人都走累了,我說我走不動了,他大概是開玩笑的說,等到紅綠燈的十字路口看看有沒有電動車,有的話咱們就騎車回去,如果沒有我就揹着你。結果當然是前者了,畢竟他真的把我揹回來估計我倆很晚才能回去,騎電車的結局就是我抱着他穿過熙攘的人羣最後回到學校。

大概這樣的行爲在外人看來是有些曖昧的,但他或許只是把我當妹妹或者朋友吧,我承認我在那一刻我的心是溫暖的,他在那一刻讓我很有安全感,那也僅限於在那一刻,下了車之後,他依然是他,我是我,我們也不會有什麼交集。

後來有一天晚上我試着不去聯繫他,我把他給拉黑了,他找不到我,在羣裏找我,我也沒有理他,就這樣到了第二天早晨,他有些迷惑的給我發了消息,但我卻假裝若無其事的裝作什麼都沒有發生的樣子。

過了一天之後,他跟我講爲什麼沒有接我電話的原因的時候,我卻有種負罪感,我甚至覺得我真的太幼稚了,但這大概是因爲我真的開始在意他了吧。

但我想我應該不會再像當年一樣,失去一個人的時候那麼難過了,畢竟在這過往的六年時間裏,我都是自己一個人挺過來的,而我今年大概也依舊會是一個人。

我想愛情的發生總是有些衝動的,太理智的人會因此倍受煎熬。

而我大概就是後者,畢竟我孑然一身早就沒有了愛一個人的勇氣了,或許我得到的愛就那麼多,我沒辦法相信有人會真的愛我,我也沒辦法去愛別人。

可我現在已經習慣在晚上睡覺之前聽到他的聲音或者和他聊聊天或是和他一起聽着歌,然後就這樣睡着。

反正未來的日子還長,如果有些人註定是有緣分的,那他們終究會再相逢,至少我想不是現在,畢竟他給不了我要的安全感,我也沒有辦法走進他的心裏。但至少在有一些時刻,他曾屬於過我,我想這對於我來說,就夠了。

而今年,我依舊會是一個人。

我也只想告訴自己,別忘了自己的初衷和理想,一定要先成爲自己想要成爲的人,才配得上你想要的愛情。

BGM:怪我更愛自己——趙紫驊

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