在我的認知裏，我爸是不看好我的，因爲他從來沒有誇過我，印象裏一次都沒有。
上學時成績考好了，在我爸眼裏似乎是很正常的事情，他的女兒就應該是優等生。
只可惜我不爭氣，沒有那個天賦，即使後天發奮圖強也不過是中等生，所以常常成績不理想，常常被他嫌棄。
十八年裏，我把自己活得越來越卑微，也越來越討厭自己，卻越來越想成功一次讓我爸驕傲一次。
但現實總讓我不得意，高考成績平平，志願填報想選中文系，遭來我爸一頓數落，只能依着他的想法去學會計。
只有我知道那大學三年，是怎麼硬着頭皮學完的。我努力拿到了一次獎學金，沒看見我爸開心，卻因爲我獎勵自己一件禮物而大發雷霆。
我寧願大學畢業在外地漂泊無依，四處找工作碰壁，也不願回家跟他住在一個屋檐下，因爲來自他的壓力太大了，我承受不起了。
可是即便這樣，每年屈指可數的見面，他都會斥責我考不上會計師，嫌棄我的工資太少。
我感覺自己要自卑到骨子裏了，是一無是處、一事無成的廢物，是我爸心裏丟人現眼的孩子。
看着同事參加各種技能考試，積攢一身本事，我只有羨慕，不敢嘗試。何必去嘗試呢？結果還不是浪費錢和精力？
直到今年孩子上學，住的地方離學校遠，必須開車送纔行，逼得我已經沒有退路了只能去考駕照，天知道我對汽車有多恐懼和對自己有多不信任。
覺得自己很有可能糟蹋這四五千的報名費，可是除了盡全力去學，我不知道還能怎麼辦。
雖然每次開車都會被教練說上幾句，但好在回家有老公的車可以練練，把不對的和做不好的地方記住。
科一和科四是計算機考試，我都在駕考寶典上背題，每一科近七八百道題，我都背了四遍。結果不錯，科一98分，科四100分。
科二和科三都有兩次機會，但我都一次過了，記得科三考過下車時，兩隻手都是抖動的，真的太緊張了。
看着駕照上自己的照片和個人信息，激動許久！當年晚上跟朋友喫飯慶祝，回家已經半夜三更了，夜深人靜，我想爸爸了。
擡頭看天，稀稀疏疏的小星星，淚水溢出了眼眶，心想爸爸你能看見我嗎？你有看我嗎？你看見我的努力了嗎？看見我突破自己了嗎？
也許你和以前一樣，覺得別人家的孩子都能開車上馬路，我爲什麼不能，這又有什麼值得慶祝的。
是呀，多正常的事兒。可爸爸你知道嗎，我似乎是平凡中打底的那一類人，誰都比我強，我平庸的不能再平庸，你可想過接受這樣的我？可曾包容這樣的我？
我總認爲孩子在父母眼裏，應該永遠都是孩子，不管孩子出息與否，只要他們努力過就好，只要他們開心就好，只要他們自信就好，只要他們幸福就好。
父母會永遠站在他們孩子的身後，給予鼓勵和推動的力量，讓其走的更遠。
我想我沒有得到心裏的這些期許，但我爲人母，我會用心去做一位好媽媽，也希望夢裏見到我的爸爸，他會爲我點贊，會爲我開心一笑，誇我一句足以。