背叛的滋味，眼睜睜看着你上了臭男人的車。
二
由於廚藝生疏，加上自己不太喜歡這一行，整天呆在廚房裏，一站半天，感到十分屈悶，也不喜歡被呼來喚去。我是通過阿Juan的關係進來的，在這裏並沒有什麼社會關係，又不善於人際。因此，在做了近半年時間後，我跟阿Juan說，不想幹了。我說，認識一做生意的老鄉，叫我過去幫忙送貨。阿Juan對此並沒有阻攔。
在新的工作中，我繼續着平凡的打工生活。一晃三個月，夏天又早早的來了。
我和阿Juan的愛情，就是在隨着這個夏天的到來，開始發生了根本的變化。
初夏的一天傍晚，我們晚飯後閒坐。阿Juan的手機信息不斷，我好奇要來看。阿Juan不想讓我看，無奈我堅持。一看，赤裸裸的信息映入眼簾。沒想到，阿Juan居然揹着我，私下跟男人約會，開房。收費的那種。
我有點不敢相信自己的眼睛。一下子懵了。
我質問，我咆哮，這是怎麼回事？是從什麼時候開始的？你怎麼做這樣的事？我一邊憤怒，一邊流下委屈的眼淚。
一切於事無補。真的沒有想到會發生這樣的事情，而且會發生在我的頭上。正當我全身心的，以戀愛的角色，投入我與阿Juan的交往中，哪裏會想到背叛上來呢。事實讓我逐漸明白，是我太認真了。原來，阿Juan並不似我這般一往情深。我受到深深的打擊，整個人忽地蔫了。茶飯不知滋味。
阿Juan一臉無奈，茫然又透着一股堅決。我一邊是痛苦，一邊又感到軟弱。這時才感到，我不能給予阿Juan什麼。深深的無力感，痛徹心扉。心愛的女人，去跟人家睡，腦子裏冒出種種不堪的畫面…我用拳頭敲打自己的腦袋。心痛啊！原來，心真的會痛，真的像碾碎了般的痛。這是做爲一個男人最痛苦的恥辱。
自此後，阿Juan經常晚歸，甚至夜不歸宿。扔下我，獨自一人在小屋，孤枕難眠。往日溫馨美好的小屋，一下子變得空蕩，四壁到處都是冷寂，空洞，蒼白，懦弱。我打開電腦，聽我們曾經都喜歡並一起唱過的歌，愛情專屬權，我才明白，愛情是多麼脆弱，又是那麼稍縱即逝。我不是她的唯一，是我做不到。單曲循環，一遍遍流淌，向無情的劍，一下下凌遲，冰冷的眼淚溼了臉龐，溼了枕頭。
我與阿Juan的愛情，真的像歌裏唱的那樣。她覺得有點愧對我，再在一起時表現得小心翼翼，話也少了，說話也變得謹慎。失去了原來的隨意親和，我也感到一種尷尬。她並不想傷害我，也無意傷害我。她說，你真的是傷不起啊。只是，一開始就是一個錯。錯在我認真，單純。而對於阿Juan，她有她的需要追求，又有什麼錯呢。
阿Juan不在的夜晚，除了孤獨寂寞，更多的是失落，是無力的疼痛。常常是音樂伴着我入眠。聽着鄭源的《別說我的眼淚你無所謂》，一遍聽一遍流淚。那低沉的弦律，使得空氣都要凝固，我陷入痛苦之中，久久難以自撥。
睜着眼睛，無神的看着屋內的一切。想起曾經的美好甜蜜，越想越痛苦，到最後人變得恍惚，乃至麻木，感到生無可戀。
小屋當初是阿Juan租來的。一張低矮的寬大的雙人牀，進門靠牆邊是兩張木椅沙發，中間是茶几。牀的對面，靠牆擺一張寫字桌，桌上有一臺電腦。電腦的桌面是阿娟的照片。圓臉，長髮，深情的眼眸，面帶微笑，溼潤的脣……隔壁是廚房。
望着這一切，都變得沒有生機。冷清清，孤零零，我受不了這種壓迫，感覺自己就要崩潰了。
我們在一起做*愛的次數明顯少了。等她回來，積聚的所有情緒，猛力的撞擊，好似以此發泄心中的憤怒。我的瘋狂，我的粗暴，我的無禮，讓我感到自己有點可恥，甚至變態。阿Juan並沒有過多的反抗，沒有激情的順從着我。久了，也讓我覺得失去滋味。由一開始的愛的表達，淪落爲性的本能。不得不說，這是一件可悲可嘆的事。
好久沒有你的信
好久沒有人陪我談心
懷念你柔情似水的眼睛
是我天空最美麗的星星
異鄉的午夜特別冷清
一個男人和一顆熱切的心
不知在遠方的你
是否能感應
事後想起這一場戀愛，與其說戀一個人的身體，實際上是被這個人的精氣神所吸引。對一個具體的對象感應，互爲契合依戀的實質。因此上，戀愛的人不會覺得空虛。他心裏裝着對方，日常的點點滴滴，都與她相關。
除此之外，我尤其喜歡阿Juan的秀髮，喜歡聞它的清香。抱着她的時候，一俯頭就聞到。這髮香讓我舒暢，神清氣爽，有一種踏實的感受。一邊聞，一邊用手撫摸，指尖穿過你的秀髮，安全感，像是回到了故鄉。
這時我常會說，“你的頭髮真好聞”。阿Juan擡起頭，對我一笑。那笑容滿面春風，着實迷人。我抱着她不忍放手。她邊笑邊仰起頭，給我一個俏皮的溼吻。男人的衝動，讓我將阿Juan抱到牀上。性的愉悅，樂此不疲。我們似乎有釋放不完的激情。
因爲我喜歡直髮，自然的黑色。阿Juan將之前染過的金黃色的一縷捲髮改過來，拉直。恢復原有的本色。我總覺得，直髮黑髮，最能體現一個人的魅力，並且這種自然的魅力是最具有迷人的氣質。
有時，阿Juan會因此叫我幫她洗頭。其實，在淋浴下自己完全可以完成。有時我想，女人就是這樣，身邊有一個愛她的人，她會表現出一種依賴。她會有意無意尋求你的參與和幫助。在這個過程中，你也會感到一種溫馨浪漫。女人的柔媚也因此得到體現。如果都像男人一樣：這麼小的事也要人家幫忙？那或許女人就不是女人了。這也是男人所缺乏的氣質。也因此男女有了互補。身心得到撫慰，這種撫慰，往往只有從異性身上才能獲得。
不得不說，女人的秀髮，常常反映出一個女人的幸福，或者說，女人的生活如果發生了一個重大轉變，她的頭髮會發出相應的信息。比如最簡單的，女人婚前多直髮，長髮。婚後剪短了，髮型變了。有句話叫，待你長髮及腰，因爲你的在乎，爲你留一頭長髮。至少於我，秀髮是女人氣質，是女人表達情感不可或缺的一個重要標誌。
所謂女爲知己者容，正如阿Juan爲我留長髮一樣。
我感到背叛，難受，是在那一晚。阿Juan說有事要出去。她總是有許多借口。我想留她，又拿什麼藉口呢？
我站在一棵街樹旁，眼睜睜地，看着阿Juan上了一個糟男人的車。那是一個萎瑣的五六十的男人。身材發福，挺着個肥肚。一想到這個男人趴在阿Juan的身上，我的心好痛，往下墜，胃不舒服，我感到有東西要吐出來。我眼裏冒着仇恨的火。我真的想衝上前去，一把撩到這個男人。
我真切的嚐到了背叛的滋味。沒有一個男人，願意與別的男人分享自己心愛的女人。也許，現實生活中有，但我懷疑他們是否真愛。
即便如此，我又能怎麼樣？阿Juan的路是她自己選擇的。她願意這麼做，沒有人能改變她。我不能。
做爲男人，這無疑是奇恥大辱。我再一次感到，我不是阿Juan的唯一。我給予不了她想要的，無力感深深地刺痛了我。我懦弱的眼淚流下來，望着她們遠去的影子，我的心冰冷，跌到谷底。
事後，我罵阿Juan，用骯髒的字眼。阿Juan也高叫着嚷道，你算我什麼人啊？啊？我不這樣做，你養我啊。你有這個本事嗎，你除了做愛，還會什麼？
是啊，我也問自己：我算什麼？丈夫，情人，男朋友？如今，什麼都不是。我被阿Juan的話擊倒了。我恨自己是如此的懦弱。
這樣的面對，這樣的生活，顯然是我不能接受的。
我一氣之下，或者說是無力的逃避，我當即辭職了。買了火車票，我想盡快的離開這傷心之地，回家去。我像一個遍體鱗傷的小鳥，需要找一個療傷的場所。
阿Juan沒有任何阻攔。你走吧，走得遠遠的，永遠不要再見面。我們根本不是同一類人。像你這樣的人，遲早會被社會淘汰的。阿Juan不顧我的感受，接着罵道。
我覺得阿Juan太無情了。那時我以爲，阿Juan不僅沒有後悔的意思，居然還理直氣壯的來教訓我。我對她只剩下篾笑。
現實說明，是我錯了。我不僅沒有能力去保護一個女人，在思想認識上，也是那樣的淺薄。我不是單純，我是太幼稚了。現實生活就是一個無情殘酷的大教堂，讓你認清，教會你許多。
回家的那天，我穿着一件甲克外套。這件衣服，是和阿Juan一起去買的。那時已是嚴冬，下了車家人來接我，我坐在車上，風吹來，冷徹肌骨。人雖回到了家，心卻仍在外面。
回到家的第二天晚上，阿Juan打來電話。這是我沒有想到的。阿Juan在電話那頭，哭着對我說，阿力，我的手機被人搶了。我害怕，你回來，你回來，好嗎？
當我接到電話的那一刻，我的心像一團死灰又被點燃了。我感到我離不開阿Juan，是這樣想念着她。阿Juan也離不開我。她的哭腔，她的哀求，更是擾亂了我的心。我在電話裏安慰她，當即決定說，我明天就回去。
眼看就要過年了，我不顧家人的反對，在家呆了兩個晚上，第三天就又踏上了返回小城的火車。
經過一個漫長夜晚的奔馳，在第二天的清晨，火車準時在小城停靠。我拎着一隻黑色的挎包，走出火車站，那一刻，我有一種盼望，感覺像要面對一種新的生活。我既欣喜，又感到惶恐。心裏七上八下。
……