文｜玊尔路19号信箱
写于2021年11月17日，并收录在信箱“心情驿站”板块，为原创内容，勿侵！谢谢！
“喜欢你的时候是真的很喜欢，可决定放弃你的时候却也是真的很心痛”
-题记
关于她的青春，
有人说，重蹈覆辙；也有人说，遇人不淑；还有人说，撕心裂肺......
（一）
十五六岁的时候，她遇到了一个与她相仿的男孩子，年少无知，青涩懵懂，总以为那是“爱情”，总以为那是“白月光”，以至于后来的三年，每每想起，心总会隐隐作痛。
决定离开的那一天，她意外弄丢了她心爱的吊坠，蹲在教室外的走廊里，哭的像个孩子。
同学们都劝她说，找不到就另买一个戴吧，唯独她的好朋友，默默地抱着她，跟她说，哭吧，哭完了就结束了，哭完了就好受了。
从那以后，她变了，变得不再亲近人，变得不再相信人，也变得不再逢人就笑。
我们都说，从来没想过有哪一天，她会突然变成截然不同的她。
在那之后的每一天，我们轮换着每天下课去她教室陪她，陪她去食堂吃饭，陪她去操场闲逛，陪她回寝室休息......恨不得直接把她装进口袋，去哪哪儿带着。
平安夜那天，这座小城下了雪，教学楼外面的松树被白花花的雪覆盖，像极了圣诞树。
也正是那一天，她跟我们说，我放弃了，不是因为不喜欢了，而是因为我突然发现，喜欢到头了。
她说，我跟他说分开，并不只是因为他和别人在一起了，是我觉得，与其消耗三个人，不如我先放弃，我可能也没那么喜欢他了，只是一想到他的暖不再是给我一个人了，我就觉得痛。
（二）
十八岁生日那天，那个男孩给她打来电话，那是他们分开两年来唯一一通电话，他祝她十八岁生日快乐，他也祝她高考顺利。
她说，或许是真的久了，他给我打来电话祝我生日快乐的时候，我也没再觉得是否重要了。
后来我才知道，当时的她，在他挂断电话的下一秒，一个人躲在被子里再次哭成了泪人。
高考结束后的某一天，她突然跟我们说，我好像，找回曾经的我了。
那天开始，她会主动跟我们分享她的每一天，分享她在家的日常，分享她出门碰见了谁和谁玩，渐渐地，我们发现，是十五六岁的她回来了。
曾经不能提及的名字，也随着她的释怀，慢慢的都能自己讲出来了。
那一年，她大一。
（三）
二十二岁那年，她突然跟我说，她好像喜欢上了一个人。我暗自为她高兴，心想她终于敢面对心底的那层结痂了。
她说，他很好，很细心，他会记得我喜欢什么不喜欢什么，和他在一起，我好像会习惯性的想要去依赖他。
她也说，可我也怕有一天会失去。
她说，因为曾经经历过一次，所以第二次就会变得格外小心。
我猜，那时候的她，可能真的是爱惨了他，所以才会一次又一次的把他带到了我面前。
可我也暗暗害怕，怕她会再次坠入深渊，也怕她会重蹈覆辙。
关于对他的描述，她是这样说的，
“他是一个不会把爱挂在嘴边的男孩子，但他会默默记下我的喜好，会在起风的时候悄悄脱下外套披在我身上，会在逛街的时候怕我不好好看路而紧紧握着我的手......”
她说，有时候我都觉得他把我宠到了骨子里。
听她这么说，我狠狠地意识到了，她是认真了。
可她也说，关于喜欢他这件事也只能到这里了。
我问她为什么，她说，从朋友到好朋友再到恋人可能只在一瞬间，但要是从恋人再变回朋友，那花费的时间可能就不止一点两点了。
我原以为，她的青春也就到这里了。
（四）
许久后的某一天清晨，她跑来哭着和我说，她累了，所以她和他说了“放弃”。
她说，我一直以为我已经足够了解他，可随着时间，我发现我对他一点也不了解，或者说，我没理解过他。我一直觉得他不够喜欢我，让我患得患失没有安全感，所以我一次又一次的挑战他的性子，我跟他没事找事，跟他无理取闹，跟他......可我却忘了，他是个男孩子，也需要被理解，所以我决定放弃了。
我说，只是因为你的原因吗？
她说，也不是吧，两个人本就不是很相熟，本就都不太了解，刚开始会觉得什么都是好的，可时间久了，他会累，我也会，而且，两个人好像都各自不喜欢了。
那一天，她再次哭到泣不成声。
那一幕，让我仿佛看到了十五六岁时那个蹲在教室走廊里哭的像个孩子的她。
她说，我也不知道我到底是因为什么，我好像陷入了一个死循环，两次还都是以同样的方式结束，我不知道我是真的因为之前有了阴影，还是因为曾经太过于喜欢他。
她说，我都不确定，我是喜欢多一点还是习惯多一点，我明明真的已经做好了说“放弃”的准备了，可还是在说完之后，会觉得胸口好疼，会想哭。
我没再多说也没再多问，只是静静听她在我身边哭。
记不清她最后是哭了多久，只是记得她的眼睛变得红肿。
她说，你知道吗？我好像也不是不喜欢了，我只是没曾经那么喜欢他了。我喜欢他的时候我真的是喜欢到了骨子里，可我现在，也真的是痛到骨子里。
她也说，可能那句“合不合适比喜不喜欢更重要”是对的吧！
许久之后，我按耐不住，再次问她，真的只是这样吗？
她说，可能也不只是，只是有些东西回忆起来，只会更难受。
她不肯多说，我也没再继续追问，我怕她一时承受不住，再变成曾经那个郁郁寡欢的她。
看着趴在桌子上泣不成声的她，我有一瞬间都想给她一巴掌，好让她清醒清醒。但在看到她红肿的双眼时，我又开始心疼她了。
沉默良久，她说，很久以前我就有过要放弃的想法了，可在他哄我的那一瞬间，我反悔了，我想，一个对我这么好的男孩子，又怎会没喜欢过我呢？
她还说，他跟我说他喜欢过我，可他也跟我说他不知道从什么时候开始就慢慢不喜欢我了，可能是因为种种作闹种种不合吧，他渐渐开始有了反感的念头，久了才发现两个人真的不合适。
我说，那你呢？是因为不喜欢他了还是因为他的话让你一时崩溃了？
她说，可能，许久之前，我就也开始慢慢不喜欢他了吧！或许我只是习惯了他的庇护吧！
我追问道，真的只是习惯了吗？
她说，我不确定。
她说，我们之所以说要放弃，友好结束，一部分是觉得两个人不合适，也没了曾经那份喜欢，另一部分，也有家庭原因吧，两个人在一起，总是要考虑一下家庭因素的吧，更何况年龄到这儿了，也应该考虑了。
我知道，我问不出什么了，但我也看得出，她是有顾虑的。
我和她在一起近十年，她的每一个眼神每一个小动作甚至每一句话的每一个字，我都能察觉到有什么不一样。我也知道，她不想说的，任谁来问，她都不会多说。
（五）
后一天的凌晨三四点，睡梦中的我，收到了她的微信，她说，“给我一片安眠药一碗安神汤吧！”
我突然一下子害怕了，害怕她会做什么伤害自己的事情。
于是我给她打了电话，怒问她，为什么要这个？
她说，我只是睡不着，一遍一遍的在睡梦中惊醒，醒了以后想继续睡，可是怎么都睡不着。
我说，抱着你的娃娃，不要想别的。
她说，我真的没有多想，我怕我自己乱想怕我自己难受，我早早的就睡了，可睡了没两三个小时就突然醒了，我真的是困得，我一直都是闭着眼让自己试着再继续睡，可我翻来覆去，怎么也睡不着，还一直在发抖，一直在发抖，我把我所有的娃娃都放在了我的被子里和我一起睡，可我还是找不到安全感，我一直耗到凌晨两点才慢慢睡去，可还是每隔一段时间就会醒一次，一直反复不停......
这一次，她没有哭，反而异常平静，平静的像是在讲述别人的故事，与她无关。
片刻后，她说，是怕我会想不开做些对自己不好的事吧！
我说，是。
她说，怎么能不难受呢，怎么能当没事人呢，只是我知道，我的情绪不应该强加到别人身上。
她说，我真的没有不好好对自己，我真的只是睡不着，才会想说，我可能需要一片安眠药一碗安神汤来帮助自己入梦，让自己睡个好觉。
她说，所有人都知道我惜命，我才不会做那种傻事，我又不是三岁小朋友，又不是脑子有病。
我说，你能知道这个道理也是好的。
她说，我的青春啊，从无到有的青春啊，到这里真的就要结束说再见了。虽然会有些痛，但仔细想想，曾经一起经历的那些，也算是美好的。
我不知道我该如何哄她劝她，亦或是说，我不知道该怎么和她开口说那些冠冕堂皇的所谓的安慰词，于是我就跟她说，出去溜达溜达吧，总是要见一下暖洋洋的大太阳的。
她说，我知道，你一直都担心我会重蹈覆辙，不过，这一次，我会努力不让自己变成曾经那个我讨厌的样子，哭完这一场，我会努力好好吃饭好好休息好好过我的每一天。
我说，别逞强，我们还都在陪你。
瞬间，她又哭了，她说，我好像很久没听到有人跟我说“别逞强”三个字了。
我说，如果不想笑不用迎合别人，如果真的是碰到熟悉的人，那就先假装一下，回过头就回归自己，别勉强自己。
她说，我已经不是十几岁的小朋友了，我知道我现在面对着什么，我也知道我应该要学会接受的，更何况，我也说了放弃了，不爱了。
我看得出，她在强忍，但我不会拆穿她。
我只是想告诉她，有些人的出现只是为了给你上一课，也有些人的出现只是告诉你你很好骗，还有些人的出现只是陪伴你一段时间，更有些人的出现则是为了治愈你。
故事就先写到这里吧!
故事的结尾，我想给大家分享一段傅首尔说过的话，
“你要相信，我值得被爱，我值得被善待，你要相信，付出真心没有错，真心对一个人好没有错，你不爱我了，但我还是爱着你啊，这也没有错，我们今天过不去的，无非是频繁两个字，总是遇到错的人，为什么我每次都当真，但这又如何呢？爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗？得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，电光火石我没放过，遍体鳞伤我不认错。”
“最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白，有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的不计得失的自己。”