變得幸福的第一步就是熱愛你的工作

前言:

4月26日與合夥人創業散夥以後,我被這種創業後的失敗打擊了176天,完全沒有心思工作,也沒有任何興趣進行社交,更加不想寫作,什麼都不想,完全的消極狀態,對人生毫無興趣,對什麼都無所謂,等着卡里的錢消耗完,然後一死百了。特別的喪,因爲生活真的糟糕透了。

被人揹叛是一種很痛苦的情緒,那種情緒包裹着我,讓我分分鐘鍾想死,我想不明白爲什麼人會那麼壞,因爲我總堅信自己對人好,別人也會對自己好。現在再回想傷害我最深的初戀,以及合夥人,我已經開始了原諒他們,更多的只想初見時候的好,不去想那些不好的記憶。

現在:

三十歲,再次踏入職場,我當然尷尬,當然覺得不適,因爲周圍的同事都比我年輕,收入有的也比我高,所以我自然是不滿意的,可是能怎麼辦呢?必須放下自尊心,像20出頭那樣聽老闆的話,好好做事。老闆比自己年輕,比自己收入高,我也得服,被比自己小很多歲的上司管理,自然是不服氣的。畢竟之前自己都是身份職位在上的,月入拿過幾萬,再拿幾千,這差距自然是不舒服的,可眼下疫情依然沒有結束,創業的項目也沒有找到合適的合夥人,一個人舉步維艱。只能先在這家公司裏面練習自己的技能。

20出頭的時候,整個的腦袋裏都是戀愛的想法,都是戀愛腦,而現在30歲了,想都不敢想自己能找個靠譜的男人,心裏每天想的就是好好工作,工作以外得謀自己的創業項目,得賺錢,父母需要自己,自己不可以再次陷入抑鬱,陷入那失業狀態下焦慮無奈的情緒。

現在的工作,我肯定不是很滿意的,無論收入水平還是工作環境,可是我不能帶任何消極的情緒工作,因爲我需要這份工作,可能其他人不能理解我,但只有我自己清楚,過去的六年職場生涯,我已經錯過了一些機遇,並且不能再回頭,無論是初戀還是之前的機遇,都已經過去了。

我告訴自己,我必須重新開始,我必須足夠專業,足夠敬業,必須提升自己各方面的技能,我需要好好活下去,我不能再悲觀的以死爲逃避的理由。

當父母告訴我,他們從垃圾桶裏面撿鞋子穿的時候,我的心莫名的被紮了一下,父母這輩子從家裏種田到後來去外面打工,再到現在從垃圾桶裏掏廢品,他們是放低了自尊心,爲了不給子女添麻煩,在儘自己最大的努力活着。

一晃眼之間,父母的白頭髮就全長滿了一樣,好像記憶中,母親和父親的臉上就是有皺紋的,我未曾見過或者記得他們年輕時候的模樣,而現在儘管我在一線城市工作打拼,有自己的一份工作,能租得起1500元一個月的城中村一室一廳,可是父母還住在環境惡劣的地段,我沒有錢去探望他們又沒有辦法放棄夢想離開深圳去找父母。

剛來深圳的前三年,我還總想着可以回到父母的身邊,可以逃避深圳的不習慣,我可以回到父母那裏包喫包住飯直接做好衣服不用洗的狀態。可是現在我身上的責任是父母需要我,需要我可以給他們提供住所,可以讓他們也來享受深圳的藍天白雲,沒有冬天的氣候,深圳真的很舒服,除了工作壓力大。

然而父母最大的心病可能就是我三十歲還沒有遇見意中人,一個人努力打拼在深圳,讓他們覺得放心不下,哪怕給她們買什麼,他們也不捨得用。

然而對於我來說,我有自己的想法,我約會過很多男人,我體驗了男女之間的性,可我並不能從單純的性生活上面體驗到快樂,而在深圳遇見一個走心的男人實在我沒有那樣的運氣,每一個約會的對象都只是玩玩而已。我能做的就是坦然接受每一個約會對象的離開,並且再也不相信愛情會天長地久了。

現在的我只想好好把眼前的工作做好,入職剛好30天了,我得珍惜這份工作,然後再好好謀劃自己的事業,並且我需要將夢想裝進心裏,默默地努力,也許得不到家人,朋友們的支持,但我知道有些事情我必須做,也只有我可以做。

我希望看到這篇文章的有緣人,祝你生活幸福,一切安好!

(上班時間段摸魚寫了這篇文章,實在是太忙了, 很久沒有在簡書更新了,情愛的文字越來少了,有的是熱血沸騰的自我激勵式雞湯,願你我都可以熱血沸騰,充滿希望與戰鬥力的活着,你我皆爲黑馬,乾坤未定!)

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