人生多少都會不如意的時候，也會有崩潰難過的時候，也會有開心的時候。每當有過美好的時候我們大多數人都願意沉浸其中不願意自拔，當時光流過，就會悔恨自己曾經沒有好好珍惜過那段時光，也會遺憾爲什麼這段時間過得如此的快，如此的荒涼。
好朋友南上要去工作了。晚上9點20多分，我去運動，她給我發了微信。說有一件事告訴我，她要去南方工作了。我當時哭了，留了很久的眼淚，在牡丹江除了她，越越還有雪飛我應該沒有什麼其他的好朋友了。我說的好朋友是指非常交心的好朋友，無話不談的人。昨天見面約在了咖啡廳，她知道我喜歡這種氛圍的環境，我倆在一起的樣子都是我再說。可是昨天我倆真的不知道說什麼，我故意說的很多。可是我內心確實有點難過，也替她開心他找到了高新的工作。熟悉我文章的朋友都知道，我抑鬱過兩年，在那兩年，她經常去我家看望我，我生病的時候給我做好喫的。她的陪伴已經成爲家常便飯，我和她走過的街道，很多都是她發現的新店。她知道我喜歡喫的丸子，雖然每次都會吐槽這個丸子有啥喫頭，也還會給我買我喜歡喫的丸子，知道我找不到路，也會吐槽我你的地理是體育老師教的吧，依舊會陪我找回家的路。這些年，她陪着我在我孤單的日子裏，在牡丹江這個寒冷沒有朋友的日子裏度過了很多溫暖的季節。真心是替她開心的，也祝福她開啓了新生活。想想自己爲什麼會哭呢？根本答案害怕孤獨。確實啊，他找到新的工作作爲她的閨蜜理應應該特別特別高興，咋可能這般模樣。我想想我找到了答案。我笑了。昨天的會面，她給我拿了一大堆好喫的。告訴我這個怎麼喫，還有她做的東西。雖然她什麼都沒說，但是眼神裏那種難過不捨是真的，親愛的祝福你新的生活順利。而我們的友誼不會因爲這個距離而丟棄的。認知錯了，行做都會做錯的。孤獨不孤獨是你自己大腦的投射。如果這個念頭出來了讓它跑走就好了。我們爲什麼要順着她去想呢。讓自己苦那不是一種故事情節的演繹麼？
再分享一個故事。我和我最好的朋友的故事。我和我最好的朋友在我抑鬱那兩年徹底分道揚鑣。說實話我挺恨她在我抑鬱那兩年對我的冷言冷語，其實她也爲了我做了很多。她曾經真的對我挺好。我抑鬱那兩年現在回頭看看其實發生的真沒多大的事情。只是當時痛苦的我當時走不出來，原因工作是一部分。我爸是一部分。這兩個部分搞得我覺得生活希望一點都沒有。回到家感受不到家庭的溫暖，在單位怎麼工作領導同事都不滿意，天天在面對一大堆刁鑽的客戶。瞬間真的內心最後的防線也瓦解了。覺得活着沒有希望，每一天如同一個殭屍走在人羣裏，上班的時候，真不是賣慘，眼淚就如同水龍頭，因爲我常常跑廁所，在廁所一頓哭回來接着工作。大致也就這個時候吧。去旅遊了好幾次也不開心。每一天自己顛三倒四說了什麼自己也不知道。想找個好朋友把自己的處境說一說，尋求一下解決辦法好像每一天都在吐槽生活的不如意。可是自己顛三倒四的說什麼自己也不知道。好像除了恨，怨，哭好像真的什麼都沒有了。頭髮，自然的大把大把的掉，每一天睡不着，輾轉反側。擡頭，又一天了。同一天這樣的日子又開始了，終於結束了。覺得活着的意義是什麼，自己找不到。把自己抑鬱的經歷告訴了一個朋友，結果第二天從別人嘴裏得知，她就是賣慘博同情。想想真的是可笑。一個人傷疤撕開給另一個人看，然後鬧得滿城風雨。我成爲了別人眼中那個可笑至極的人。我刪了那個人的微信。我開始封閉自己，什麼都不和別人說，認爲反正都這奶奶樣了，愛特麼怎麼滴怎麼滴吧。沒人理解。你只是一個朋友圈賣慘，博同情，抱怨的人。後來通過恩師的課程我開始改變。想想我爲啥要讓別人理解我啊。我要成爲愛本身。我清理了朋友圈子。也就這個時候我去看了富月，這個我鍾愛一生的女人。這是我做心裏疏導大致半年的時候吧。那個時候生病也沒好利索。坐着火車就去了。和她在一起的這5天特別開心。我和她學生時代的回憶又出來了。感覺找回了那個時候的熱情的我自己。2020年就算過得挺開心。後來我這個最好的朋友其實來找我幾次，我和她和解了幾次，我和她的性格完全不一樣，見面的時候其實我內心也是非常彆扭，其實那個時候她的內心是真的想和我和解的，但是那個時候我認爲她給我了很大很大的傷害。我說話也不自然，和以前的我就是兩個人。我調所她幫我搬家，幫我買治療脫髮的精油。但是我覺得這都是虛情假意。這種認知推着我告訴我不能欠她的，我不能欠她的。拿什麼東西趕快還就趕快還。她能傷害你一次，就能傷害我第二次。我活過來這個階段只有自己經歷了什麼樣的生活，如果沒有恩師。估計現在的我，活成什麼樣子我自己也都不知道了。那個時候真正的覺得自己好慘。那個時候自己真的是這麼認爲的，我好慘。我對她心裏這種深深的節讓我一次一次回味着痛苦，傷害。崩潰。我扔掉了我和她所有的東西。刪掉了所有的照片。以及那些我曾經截屏的美好的微信記錄。一次又一次加深這些我自己的固話的東西。直到前幾天和恩師還有其他老師的聊天，我發現自己特別可笑，我自己的解讀有問題把那顆真心看成了垃圾。如果她真的虛情假意我在朋友圈隨意寫寫，她怎麼可能關注到我脫髮不脫髮，如果她真的虛情假意我晚上回家沒回家她怎麼還會問問？她怎麼還會幫助我搬家，我從來都沒有質疑過這些念頭。我只光顧了我經歷了那些傷害。一次又一次每當我想起來這些只會加深我的恨，我的痛苦。當一切都過去，只是自己相信了自己當時深信不疑的念頭。非常非常相信。這些想法讓自己變得如此痛苦。恩師的音頻讓我走出來我兩年前認知的誤區。第一次心裏的傷口不痛了。說實話現在我過得非常坦誠。自己內心過得越來越透明。我很開心，那天的聊天的是成功的。我和那個女孩子我最長說的對話就是，咱倆回不到過去了，珍惜放下的人和事吧。或者是各自安好，互不打擾吧。這些無關痛癢的話，其實那些指責還在。怨恨還在。想想挺可笑。自己痛苦在自己的故事裏了。我從來都沒有質疑過自己的念頭。那些可笑的念頭。
今天這些念頭還是會出來，蹦出來。讓他自己溜走就好了。不去跟着他跑就好了。就像我那個朋友如果當時她來找我，我沒有那些從前的記憶或者說那些念頭的作祟也許我們也是很快樂的見面吧。真正的真心以待也應該可以再回來吧。不要跟着那些念頭跑，讓她們像泡泡一樣跑掉。如果迎面走來的真心也不要定義，那就是一顆真心，她是熾熱的，美好的顏色真摯。願你我都能快樂。不要被念頭鎖住了眼睛，真正的體味是用開放的心迎接的。現在的我過得超級坦誠，我覺得沒啥不好，超級好，爲什麼呢？因爲你只有超級坦誠，纔不會用一個假的面具欺騙自己，很累哦，我是愛你們的源源。