人生多少都会不如意的时候，也会有崩溃难过的时候，也会有开心的时候。每当有过美好的时候我们大多数人都愿意沉浸其中不愿意自拔，当时光流过，就会悔恨自己曾经没有好好珍惜过那段时光，也会遗憾为什么这段时间过得如此的快，如此的荒凉。
好朋友南上要去工作了。晚上9点20多分，我去运动，她给我发了微信。说有一件事告诉我，她要去南方工作了。我当时哭了，留了很久的眼泪，在牡丹江除了她，越越还有雪飞我应该没有什么其他的好朋友了。我说的好朋友是指非常交心的好朋友，无话不谈的人。昨天见面约在了咖啡厅，她知道我喜欢这种氛围的环境，我俩在一起的样子都是我再说。可是昨天我俩真的不知道说什么，我故意说的很多。可是我内心确实有点难过，也替她开心他找到了高新的工作。熟悉我文章的朋友都知道，我抑郁过两年，在那两年，她经常去我家看望我，我生病的时候给我做好吃的。她的陪伴已经成为家常便饭，我和她走过的街道，很多都是她发现的新店。她知道我喜欢吃的丸子，虽然每次都会吐槽这个丸子有啥吃头，也还会给我买我喜欢吃的丸子，知道我找不到路，也会吐槽我你的地理是体育老师教的吧，依旧会陪我找回家的路。这些年，她陪着我在我孤单的日子里，在牡丹江这个寒冷没有朋友的日子里度过了很多温暖的季节。真心是替她开心的，也祝福她开启了新生活。想想自己为什么会哭呢？根本答案害怕孤独。确实啊，他找到新的工作作为她的闺蜜理应应该特别特别高兴，咋可能这般模样。我想想我找到了答案。我笑了。昨天的会面，她给我拿了一大堆好吃的。告诉我这个怎么吃，还有她做的东西。虽然她什么都没说，但是眼神里那种难过不舍是真的，亲爱的祝福你新的生活顺利。而我们的友谊不会因为这个距离而丢弃的。认知错了，行做都会做错的。孤独不孤独是你自己大脑的投射。如果这个念头出来了让它跑走就好了。我们为什么要顺着她去想呢。让自己苦那不是一种故事情节的演绎么？
再分享一个故事。我和我最好的朋友的故事。我和我最好的朋友在我抑郁那两年彻底分道扬镳。说实话我挺恨她在我抑郁那两年对我的冷言冷语，其实她也为了我做了很多。她曾经真的对我挺好。我抑郁那两年现在回头看看其实发生的真没多大的事情。只是当时痛苦的我当时走不出来，原因工作是一部分。我爸是一部分。这两个部分搞得我觉得生活希望一点都没有。回到家感受不到家庭的温暖，在单位怎么工作领导同事都不满意，天天在面对一大堆刁钻的客户。瞬间真的内心最后的防线也瓦解了。觉得活着没有希望，每一天如同一个僵尸走在人群里，上班的时候，真不是卖惨，眼泪就如同水龙头，因为我常常跑厕所，在厕所一顿哭回来接着工作。大致也就这个时候吧。去旅游了好几次也不开心。每一天自己颠三倒四说了什么自己也不知道。想找个好朋友把自己的处境说一说，寻求一下解决办法好像每一天都在吐槽生活的不如意。可是自己颠三倒四的说什么自己也不知道。好像除了恨，怨，哭好像真的什么都没有了。头发，自然的大把大把的掉，每一天睡不着，辗转反侧。擡头，又一天了。同一天这样的日子又开始了，终于结束了。觉得活着的意义是什么，自己找不到。把自己抑郁的经历告诉了一个朋友，结果第二天从别人嘴里得知，她就是卖惨博同情。想想真的是可笑。一个人伤疤撕开给另一个人看，然后闹得满城风雨。我成为了别人眼中那个可笑至极的人。我删了那个人的微信。我开始封闭自己，什么都不和别人说，认为反正都这奶奶样了，爱特么怎么滴怎么滴吧。没人理解。你只是一个朋友圈卖惨，博同情，抱怨的人。后来通过恩师的课程我开始改变。想想我为啥要让别人理解我啊。我要成为爱本身。我清理了朋友圈子。也就这个时候我去看了富月，这个我钟爱一生的女人。这是我做心里疏导大致半年的时候吧。那个时候生病也没好利索。坐着火车就去了。和她在一起的这5天特别开心。我和她学生时代的回忆又出来了。感觉找回了那个时候的热情的我自己。2020年就算过得挺开心。后来我这个最好的朋友其实来找我几次，我和她和解了几次，我和她的性格完全不一样，见面的时候其实我内心也是非常别扭，其实那个时候她的内心是真的想和我和解的，但是那个时候我认为她给我了很大很大的伤害。我说话也不自然，和以前的我就是两个人。我调所她帮我搬家，帮我买治疗脱发的精油。但是我觉得这都是虚情假意。这种认知推着我告诉我不能欠她的，我不能欠她的。拿什么东西赶快还就赶快还。她能伤害你一次，就能伤害我第二次。我活过来这个阶段只有自己经历了什么样的生活，如果没有恩师。估计现在的我，活成什么样子我自己也都不知道了。那个时候真正的觉得自己好惨。那个时候自己真的是这么认为的，我好惨。我对她心里这种深深的节让我一次一次回味着痛苦，伤害。崩溃。我扔掉了我和她所有的东西。删掉了所有的照片。以及那些我曾经截屏的美好的微信记录。一次又一次加深这些我自己的固话的东西。直到前几天和恩师还有其他老师的聊天，我发现自己特别可笑，我自己的解读有问题把那颗真心看成了垃圾。如果她真的虚情假意我在朋友圈随意写写，她怎么可能关注到我脱发不脱发，如果她真的虚情假意我晚上回家没回家她怎么还会问问？她怎么还会帮助我搬家，我从来都没有质疑过这些念头。我只光顾了我经历了那些伤害。一次又一次每当我想起来这些只会加深我的恨，我的痛苦。当一切都过去，只是自己相信了自己当时深信不疑的念头。非常非常相信。这些想法让自己变得如此痛苦。恩师的音频让我走出来我两年前认知的误区。第一次心里的伤口不痛了。说实话现在我过得非常坦诚。自己内心过得越来越透明。我很开心，那天的聊天的是成功的。我和那个女孩子我最长说的对话就是，咱俩回不到过去了，珍惜放下的人和事吧。或者是各自安好，互不打扰吧。这些无关痛痒的话，其实那些指责还在。怨恨还在。想想挺可笑。自己痛苦在自己的故事里了。我从来都没有质疑过自己的念头。那些可笑的念头。
今天这些念头还是会出来，蹦出来。让他自己溜走就好了。不去跟着他跑就好了。就像我那个朋友如果当时她来找我，我没有那些从前的记忆或者说那些念头的作祟也许我们也是很快乐的见面吧。真正的真心以待也应该可以再回来吧。不要跟着那些念头跑，让她们像泡泡一样跑掉。如果迎面走来的真心也不要定义，那就是一颗真心，她是炽热的，美好的颜色真挚。愿你我都能快乐。不要被念头锁住了眼睛，真正的体味是用开放的心迎接的。现在的我过得超级坦诚，我觉得没啥不好，超级好，为什么呢？因为你只有超级坦诚，才不会用一个假的面具欺骗自己，很累哦，我是爱你们的源源。