心理羣有朋友分享一個故事。
說是一個熟人孩子，已經大學畢業，和父母關係一直不好，如想出國不被同意，想外地工作不同意，談戀愛對象不被接受，最近經過專業檢查，患上了中度抑鬱症。
由於朋友是看着孩子長大的，很不忍心，就告知孩子父母，結果孩子父母根本不相信，認爲簡直在開玩笑，生龍活虎的那裏來的什麼心理問題，是孩子在叛逆，找藉口對抗父母。
面對固執的家長，以及無助的孩子，究竟該怎麼辦？
這屬於很常見的現象，也就是知道了有人遇到麻煩，就想給予關心安慰，希望人家少些痛苦，過得好一些。
問題是，不論專業助人，還是日常生活，我們要把握基本原則就是：不求不幫，不問不說。
對此，楊鳳池教授有個很形象比喻，假設一個牙醫，技術高超，坐公交車遇到一個人，很容易就發現此人牙齒有問題，需要拔牙處理，你說能主動給人家拔牙嗎？
上面故事就是如此，面對固執的孩子家長，無法也不能給任何建議，因爲人家不需要！至於孩子，如果諮詢問題如何處理，那就可以給出建議，進行專業治療。至於人家家庭關係問題，註定只能看着而已，不能進行任何幫助。
如果非要熱心干預，反應的心理風景，一定是另一位朋友說的，“我也曾經、經常有“心疼”的感覺，可後來發現這個“心疼”有部分是自己的功課，這部分是需要自己去修通的。諮詢師不是上帝，我們任務不是拯救，是與求助者一起去探索症狀背後的曲折所揭示的隱意。”
上面說的是“不求不幫”，再看日常生活中的“不問不說”，這個情況更加具有現實性和普遍性。
也是兩個朋友之間事情，一個人家裏也是遇到孩子事情，諮詢另一個人，此人給了個人建議，事情原本就此結束。
可是，忍不住是朋友啊，此人過了幾天又熱心詢問情況，詢問也就罷了，還熱心給出建議，希望事情快速好轉。
又過了幾天，此人又詢問事情處理情況，聽了人家處理方式，不合自己心意，深感不滿，忿忿不平，還大發感慨，把此事說給別人聽，換來別人白眼。
應該說，這個白眼給的恰如其分，實在不冤枉。朋友之間互相幫助和支持，這是對的，不過也要有個“邊界”，那就是“不能幫助就請不要干擾”。
遇到事情，當人家需要幫助時候，會主動告知，這時候我們能做的就是竭盡全力，“我能幫些什麼”。在人家不需要添亂時候，別不合時宜湊上去追問事情如何，要知道人家正在忙碌處理中，誰的事情誰真正苦惱。
有人說，安慰是最無聊的事情，甚至是無情至極，因爲真的想表示關心愛護，不要任何虛僞安慰，只需要來一句“需要我做什麼”。
那麼，什麼是真心關心人家？我給出一個可衡量標準，大家看看可否接受，那就是當人家最需要資金幫助時，向你開口借錢時，你能準備好錢借給人家！
因此，真正幫助一個人，就是在人家提出需要時站出來，無論提供建議，還是錢財資助，不需要時候能夠有意識遠離，讓人家安心處理事情。
其實，在陪伴孩子成長中，父母需要做的也正是“逐漸分離”邊界感，保持情感鏈接，又要保持邊界不干擾，如此纔可相安無事，健康成長。