曉慧是我的一位朋友，她十歲時與母親搬到了新家，成爲了小宇的鄰居。曉慧和小宇兩人相同的年齡，有很多共同的話題。兩人認識後經過幾次交流才得知曉慧是單親家庭，父親在曉慧還沒有出生時就去世了，曉慧的母親一人帶着曉慧和姐姐生活很辛苦。小宇也由母親帶大，他的父親在小宇4歲時與小宇的母親離婚，小宇的母親獨自帶着小宇和弟弟生活，兩個不幸的家庭中有相似之處。曉慧和小宇因爲從小都沒有得到父親的愛，因此兩個人彼此惺惺相惜。
曉慧和小宇經常結伴上學，兩個人後來成爲了無話不談的朋友。隨着年齡一點點長大，小宇發現他一天見不到曉慧就想念她，而曉慧也發現見不着小宇就惦念。日長月久，兩人互生情愫，在他們18歲的時候兩人確定了戀愛的關係。
正值意氣風發的年齡，曉慧和小宇都想做出一番事業，可是兩個人性格都很執拗，誰也不服輸。於是，22歲時曉慧和姐姐去到另外一個城市打拼，而小宇去了深圳。
那時通訊還很不方便，小宇隔一段時間就去探望曉慧。而曉慧心裏一直有小宇，即使在情竇初開的年齡，身邊不缺乏追求者，曉慧也沒有對別人心動過。她一直把小宇當作她一生唯一的男人，期待着小宇能有一天娶她爲妻。
幾年後，漂泊在異地他鄉的小宇輾轉到了杭州工作，而曉慧也同姐姐在所到城市紮下了根。因爲曉慧工作太拼了，不注意身體，患上了抑鬱症。當小宇知道曉慧得病的時候，他做了一個決定，娶曉慧爲妻。
小宇帶着曉慧回到家中辦了一個簡單的婚禮，婚禮結束後，曉慧和小宇回到了曉慧打拼的城市共同生活。剛開始曉慧病情嚴重，時常伴有幻聽、情緒低落，而且情緒很不穩定，小宇默默地陪伴在曉慧身邊照顧她。
可是，曉慧發病時什麼都不知道的時候很難控制，這讓一邊養家一邊照顧曉慧的小宇感到筋疲力盡。
小宇的母親得知曉慧的情況，她覺得曉慧發病時的狀態很折磨自己的兒子，她沒有看到曉慧正常時對小宇的真心和付出。覺得自己兒子跟曉慧在一起太遭罪了，就想拆散曉慧和小宇。
曉慧很愛小宇，她願意爲了小宇做出改變，於是曉慧開始尋找各種方法剋制自己的病情，儘量控制自己不讓自己胡思亂想、在發病時讓小宇心煩。
曉慧很苦惱，因爲她生病了，有時自己的思想不受控制，經常會想一些不好的，猜疑別人，曲解別人說話的意思，因此造成了很多家庭矛盾，曉慧因此很苦惱。
因爲曉慧是個病人她的問題顯得比較特殊，她跟小宇家庭存在的問題也是夫妻感情相處之間常見的一些矛盾，像曉慧這樣的情況應該如何化解這些矛盾。
最近，我看了胡慎之老師寫的《與家人相處的祕密》這本書很受啓發，就曉慧的案例，結合書中提出的觀點，我認爲曉慧的煩惱有四個方面的問題需要關注：
第一，兩個從小缺失愛的人該如何相處？
俗話說：“3歲看到大”，意思是說，3歲就已經形成了人格模式，小時候的經歷會影響成年以後的生活狀態。
我們每個人從小都會受到原生家庭的影響，以至於小時候養成的個性在長大後投射到自己的生活中。可是原生家庭並不能成爲我們繼續犯錯的理由，我們也不能把問題都歸咎在父母身上，因爲父母也受原生家庭的影響，一代傳一代。
所以我們要停止抱怨和指責，不要指責我們的生活是父母造成的，不要指責我們的伴侶不關心你。你要學會關心對方，付出了就不要抱怨，不算計得失，心中有愛爲家庭奉獻自己。
同時要經常覺察自己的問題，人都是會改變的，如果你的伴侶已經成長，你還停留在原地，兩個人會漸行漸遠。
經常反省自己，改正自己的錯誤，不要想着去改變對方，先從自己做起，有事多從自己身上找原因。
書中提到有5種與伴侶相處的模式：
[if !supportLists]1、 [endif]避免把父母曾經對你的嚴厲苛刻，投射到你的伴侶和身邊的人身上，影響你的人際關係。
[if !supportLists]2、 [endif]不要過於敏感，伴侶讓你把筷子晾乾再放好，並不是責怪你，而是提醒你。當對方提出要求時，覺察自己不要做出過激反應。
[if !supportLists]3、 [endif]人無完人，善待自己，容許自己犯錯，告訴自己值得被原諒。
[if !supportLists]4、 [endif]除了你的伴侶以外，接受你身邊的人不一定都是愛你的事實。
[if !supportLists]5、 [endif]相信自己的伴侶，接受伴侶真實的一面，看到對方的好，把伴侶當成陪伴你的人。
兩個人結合在一起，脾氣、秉性都不一樣，在相處的過程裏要學會遷就和包容對方，雖然年輕時對自己的狀態很模糊，但隨着年紀的增加，更加能看清自己所處的狀態，所以無論小時候曾經經歷過什麼，都要學會從過去的經歷中走出來，不要把小時候的經歷投射到伴侶身上。
小時候沒有得到愛，長大後要學會給予愛，這個轉變只有不斷地去學習才能讓自己成長，通過成長彌補自己的性格缺陷，創造出更好的生活。
第二，如何跟患有憂鬱症的伴侶相處？
憂鬱症患者表現爲情緒低落、心煩、興趣減退、擔心、緊張、胡思亂想、反應遲鈍、對周圍環境漠不關心，自責自罪，嚴重的有自殺傾向。
對患有抑鬱症的伴侶，應該給予信任和關心，正向引導他們從抑鬱狀態中走出來，相信他們能夠戰勝自己。
抑鬱症患者會經常多疑、擔憂，經常鼓勵他們，關心他們，帶他們出去散心。
盡一切所能給他們創造安靜的環境，看書、聽音樂都是一種很好的調節療愈方式。
不用過激的話刺激他們，多說愛的語言，真心地關心他們，能幫助抑鬱症伴侶調節不良情緒，從抑鬱的狀態走出來。
第三，抑鬱症患者如何跟家人相處？
通常抑鬱症患者都很難跟家人相處，因爲他們多疑，有很多負面想法，影響家人之間的關係。
作爲患者要清楚地知道自己的病情處在什麼階段，是否知道自己發病時的狀態，發病初期很多患者不知道自己是怎麼回事，就是控制不住自己。
當有了覺知後，知道自己發病了，能加入意識去控制自己，從發病初期到有覺知自己發病，這個過程是漫長的，可能需要幾年的時間。
控制病情有幾種方法：
首先，加入意念，爲了一種信仰而控制自己的病情，比如：有幻聽的時候，就告訴自己，相信自己的伴侶是愛自己的，伴侶跟自己說的話都是正常說話，告訴自己不要曲解伴侶說話的意思，產生錯誤理解。爲了你的家人跟你在一起健康、快樂不受你的病情干擾，爲了家人的幸福，心中有愛有這種信仰就能夠堅決地控制自己的病情。
其次，在自己胡思亂想的時候，想不好的事情的時候，唸經、唸咒去除心魔也是有效果的。
然後，通過合理的藥物劑量控制，也能很好地控制自己的病情，只不過這種方式會隨着服藥時間久而不斷增加劑量以達到藥效。
抑鬱症屬於一種心理疾病，是自己的認知扭曲，所以最重要的是讓自己保持正能量，不去想負能量的事情，改變自己的思維方式才能戰勝病情。
當你經歷了病情初發期，能自知自己的病情和發病的狀態時，跟家人講清楚自己發病時的感覺，比如：胡思亂想什麼？自己如何曲解家人說話的意思？讓家人清楚地知道你的病況，避免產生誤解。
第四，父母在兒女的婚姻中該如何自處？
作爲父母不論兒女的婚姻狀況如何，都不要插手兒女的婚姻，因爲他們已是成年人，應該爲自己的婚姻負責，兩個人的事情兩個人自己解決，父母不要干涉。
而作爲父母在兒女婚姻中，不該管的事不管，不該說的話不說，不該問的不問，不要挑唆和教唆兒女如何對付自己的伴侶，而應該告訴自己的兒女如何兩人彼此相愛，互相包容，共同克服困難。
如果不是原則問題，在一方犯錯或有問題時，學會包容和原諒。
夫妻相處不要算計得失，覺得自己付出得多了，對方付出得少了，心理不平衡。這樣的心態只會讓兩個人彼此缺乏信任，越來越遠。
夫妻應該以信任、愛、包容爲核心，一條心一股繩，把家經營好。
如果一方生病，更應該得到對方的關愛而不是嫌棄，婚姻不是看對方好就跟，看對方差就扔，婚姻不是兒戲，兩個人真正處的是感情，換的是彼此的真心。
沒有真愛的夫妻不能長久，只看重利益和得失的夫妻也不能長久，唯有真愛才能讓夫妻度過一切難關，彼此相愛、相知、相守一生。
作爲父母，不要做一個糊塗蟲，給兒女的婚姻設置門檻、設置障礙，不負向攪擾，而做正向引導。
告訴自己的兒女，夫妻兩人在一起有困難要敢於面對，有問題積極溝通解決，而不是做一個抱怨、指責、牢騷滿腹的人。
夫妻兩人遇到困難其實是一種考驗，如果遇到困難就選擇離婚，那麼就是選擇做一個不負責任愛逃避問題的人，下一次婚姻還會重蹈覆轍。
所以，人的一生，能長久在一起的夫妻不容易，好夫妻白首不分離。因爲他們共同經歷了人生許多考驗，夫妻雙方在你差的時候我包容你幫你一把，我差的時候你提醒我協助我共渡難關，這纔是真夫妻。
如果說夫妻相處是一門學問，那麼，《如何與家人相處》這本書還講述了許多與家人相處的方法，這本書讓我們學會善待自己的伴侶、用成人方式與孩子相處，創造幸福和諧的家庭。
就像書中所提到的，經營一個幸福的家庭，我們既要讓自身成長，解開自己的心結，學會與家人相處，坦然面對必要的犧牲、取捨和妥協。
享受在家庭中踏實、溫暖、依賴。同時我們也要讓整個家庭得以發展，讓每個家庭成員都能感受到家庭帶來的支持，能從家的港灣出發，自由地奔向更遠的地方。
與家人相處是我們一生都要學習的學問，家庭中每個人都要多爲他人着想，多爲家庭付出，這個家就會越來越好。
我是不惑青蓮︱推薦看過的好書。立志終身閱讀，終身寫作，終身成長。分享讀書，遇見更好的自己。