徐銘，我想好好跟你談談了，要不然我一個人是堅持不下去了。很多話當面說不出口，只能寫下來。
其實，我直接想說跟你過不下去，不過了的，但是我半夜睡不着，想了很多，覺得應該再給你，也給我一次機會。
你說你工作累，我體諒了，你是否也體諒體諒我？雖然現在孩子比之前好帶多了，但是一個人帶一天也是不輕鬆。
我多希望你下班回來可以陪陪我和孩子，而不是一回來就舉着手機玩遊戲，一聲不吭(這不叫陪伴)，或者直接癱在某個地方。
現在我已經不像之前那樣盼着你下班回來了，也不打算要求你看會兒孩子，也不要求你別玩遊戲了。只是，別當着我的面玩遊戲，我看見真的很生氣。
孩子不是我一個人的。我變成了母親，被逼着成長了，你呢？有個爸爸的樣子嗎？現在連丈夫都不知道怎麼做了。誰都想做孩子。既然我現在可以一個人帶着孩子，也就可以一個人帶着孩子過。
我有點後悔和你生孩子，但不後悔生下孩子。你知道我很喜歡孩子，還想再要一個，但是不想再跟你生了。因爲想起生完孩子後的種種，委屈真的是無法用語言形容。
我無數次想過離婚。
我不知道自己一個人默默地哭過多少次。我忍了很久，終於在昨天晚上那一刻，崩潰了，我覺得我忍不下去了。
月子裏，在我最虛弱最需要你的時候，你去其他房間補覺，我努力體諒你，但是忍不住哭了很多次。這是我一切壞情緒的起源。
後來，你終於回房間睡覺了，但是每天早上都很早出去，有時候是去玩遊戲，有時候是去補覺，我理解成你怕孩子吵，逃避。
那你結婚幹什麼呢？爲什麼要孩子呢？如果不想承擔這份責任，那我成全你。
從孩子出生到現在，我基本沒有感受到過你對孩子的父愛，也看不到你對我們小家做出的努力。你的每一次逃避和失責都是對我和孩子的一種傷害。傷害多了，心也就死了。
生命誠可貴，愛情價更高，若爲自由故，兩者皆可拋。
你想要自由，我也想要自由。生個孩子貌似對你沒什麼影響，但對我影響極大。現在我帶孩子得不了自由，但是我想得婚姻的自由。我不願再在這樣的家庭環境下帶孩子了。
我不想難過得要死，生氣得要炸，還像個沒事人一樣，懂事地活着了。我們鬧完彆扭，你可以假裝什麼事都沒有發生繼續像平常那樣生活，繼續逃避溝通，但是我不會再輕易配合你，原諒你了。
我現在真的一點都不快樂。
最後，我也不知道說點啥了。反正如果離婚，孩子我是一定要帶走的。
願你可以認真讀完。
不認真也沒關係，我已經做好了最壞的打算。