走出父親的期待


面部痙攣一年多,各種方法求治無效。

我是一個愛面子的人,所以面子出了問題。

更深層的原因是,我有深深的無價值感,覺得自己不夠好,什麼都做不了,什麼貢獻也產生不了,是一個沒有用的人。

爲什麼我會有這麼深的無價值感?爲什麼我總想做出非同一般、超乎尋常的價值呢?因爲無形中我總感覺到,父親對我有一種深刻無形的期盼,他希望我成爲一個有價值的人。父親的期盼籠罩着我的整個身心,每個時分,籠罩了我整個一生。我一直活在父親的期盼裏。

在一次靜心冥想中,一個清晰的畫面呈現了出來:

父親站在我的左側,仰臉望着我。我接收到,他希望我成爲一個對社會,對人類,對家族,對家庭有價值,有用,有作爲,有貢獻的人。

父親的期望讓我的目標指向了天際,沒有盡頭。我不斷地向上,向上,沒辦法在人間落地生活。

可我怎麼也實現不了心中的目標,無形中父親的期待。努死了也達不到,因爲那目標從來不確定,虛幻而變化。

不但達不到心中的目標,我連一個正常的人也做不了了。多年來,我一直生活在心靈的地獄裏,爬着,艱難地生活着,實在是太苦了。

看到這一幕,感受到這一切,我心裏無奈而悲傷。

多年來,我削尖了自己,剝削着自己,鞭撻着自己,不斷的否定着自己,過着非人的生活。自我挫敗,自我打擊,將自身能量消耗殆盡,還搭進了自己的快樂和健康。

多年來,我過的簡直是一種非人的生活,孤獨,恐懼,焦慮,迷茫,糾結,憂傷,絕望,經常處在崩潰和瀕死的感覺裏。

父親去世已經25年,而他的影響還徹頭徹尾的籠罩着我,我無法走出他的影響和陰影,還沒有完成與父親的和解與分離。

爸,對不起,你的要求和期待我做不到,我把你的期待還給你。你是你,我是我,我們是兩個獨立的生命,要各自去經驗自己的人生,我不能揹負着你的期望和理想。

爸,我已爲你買單,揹負你的理想幾十年,我實在是累了,我做不到,我要放下你了。

謝謝你賜予我生命,謝謝你養育我長大。

你是菩薩,你用這種極端的方式讓我找到自己,做自己。

我可以什麼也不是,就是一個平庸,平凡,普通的人,我本來也是如此,我的平常普通就是我的獨一無二。

我可以什麼也不是,可以沒出息,沒成就,沒價值,可以默默無聞,可以不被人時常記着,想起,可以沒人惦記着,沒人關心,死了也沒人知道。

爸,我們都是如此普通,輕輕地來過,又輕輕地走了,像樹葉,像花朵,像一隻小飛蟲,像一陣風,一片雲,這樣也足已。

爸,讓我們一起輕鬆吧,讓我們快樂一些吧,做一個輕飄飄的快樂的人好嗎?做一個快樂的人,纔是對這世界最大的價值和貢獻。

爸,你走吧,清除你的影響,我要做我自己,我要輕鬆,開心,快樂地活後面的生活。

看到內心的真實,在心裏和父親做了一番交流之後,我感覺輕鬆了很多。這樣的過程,過去也曾經做過,反反覆覆地,好像還沒有完成。生命,一點點的探索、進展吧。

我是誰?

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