我不是一株植物，也不是一朵花，我卻常常總想找到我的根，讓我有一種踏實的連接。
我找不到我的根，我找不到我的家，我有房子，卻沒有家的感覺，我的心一直在空中飄蕩，不安。
我常常覺得自己像一片樹葉，在無盡的太空裏飄啊飄，上面沒有一絲連接，哪怕是一絲蛛網的牽連，下面沒有落腳點，下面是無盡的太空，左右沒有依傍。這種感覺叫我好恐慌。
多年來，我總是試圖抓住一些東西，一份情感，一個愛我的男人，事業，金錢，財富，親人，孩子，價值感，他人的認可……可我卻什麼都沒抓到，什麼也抓不到，他們自身好像都不穩定，沒有自性，我想抓的那個永恆，他們都不是，都不具備。
哦，我想抓的是永恆，永恆的存在，永恆的愛，永恆的支持，永恆的接納，永恆的允許，讓我可以永恆的放鬆，享受生命，做我自己，可我一直沒找到那個永恆。
當我想抓取的一切都抓取不到時，我時常陷入恐懼，抑鬱，焦慮，不安，迷茫，糾結中。我那時還有健康，我也沒有好好珍惜，我甚至忽略了它。不知道健康在爲我所有的頭腦和情緒買着單。
可現在，當我的健康也出現了問題，我原來的那些心理症狀都還在，甚至更加嚴重，身心拖着我一起在低谷裏下墜，絕望。
生活的每一天都是考驗，每一步都變得艱難，沒有方向，選擇困難，舉步維艱。生命簡直難以爲繼。
對無價值的畏懼，對什麼都不是的恐懼，對親人的責任，對死亡的恐懼，找不到自己的恐慌，日夜撕扯、折磨着我。
多年來我也在努力的學習，調整自己的身心，運動，心理，陽光，大自然，真善美愛，朋友，家人，試圖做平凡人，但所有一切都沒有奏效，都沒能將我從靈魂的暗夜中拯救出來。
我不斷的絕望，又在絕望中升起希望，又在希望中絕望，徘徊，迷茫，多年來常常感覺雙手雙腳在地上爬着走，每分每秒捱着，熬着日子往前生活，多年來一直這樣的生活。
哥哥已經走了，母親的眼神、渴望和話語留在了我的心裏，我不知如何將自己調整到可以活下去，來送走她的晚年。
我站在田野裏，自然，花草，樹木，藍天，白雲，土地，小鳥，道路，世界是這樣的美啊，爲什麼我卻總是孤獨，恐慌，迷茫，糾結，常常不開心？
我把自己丟了多遠？我把自己丟到哪兒了？我找也找不到，尋尋覓覓。
有時候覺得自己很脆弱，常常哭泣，有時候卻又覺得自己也很有韌性，挺過了這麼多年，挺過了半生。
我實在是掙扎過猛了，用力過猛了，越掙扎，越沉淪，越陷越深。
我實在是太累了，我不想掙扎了，我掙扎不動了，我只想放鬆，讓心落下來，安下來，可以有個地方，有個空間，有種感覺，能讓自己放鬆下來。我想躺平。什麼都不想做了，只想做一個普通，平凡，庸碌一生的人。
我什麼都不是。我是否允許自己什麼都不是？我是否允許自己浪費這一生？是否允許自己無價值？是否允許自己就是一個碌碌無爲的人？
我的苦，除了自己，誰能看到？我也不能指望別人看到，每個人有每個人的苦痛，喜怒哀樂。我的世界只有我看到，我是我世界裏的主人，只有我能對我的世界進行擾動和改變。
永恆，自性，光，家和愛，你們是否能夠看到我受的那些苦？我正在受的苦？
是誰讓我這麼無明？是誰讓我這麼愚癡？是誰遮蔽了我智慧的眼睛和心靈？讓我在人間這樣的受苦，一世又一世。
我實在是累了，我想回家，我想放鬆，我不想有目標，方向也沒有吧，我想躺平。
我不斷的學習臣服，學着貼近自己的真相，現在我又一次失落，向別人尋求心理的幫助，讓別人陪伴我探索生命。
我花錢，花時間，花精力，來爲自己的生命做點事情，負起責任。在這過程中，我重新面對生命傷痛，慢慢的看到完整，慢慢的穿越傷痛，努力讓自己爬着活下來。
在這過程中，我也有了一點感悟，知道生命中可見的一切人事物都是暫時的，短暫的陪伴。不需要抓住他們，也永遠抓不住他們，需要的願意敞開，付諸信任，勇敢，真誠，感恩，珍惜，回饋。
謝謝出現在過往生命中，所有打過交道，或緣深或緣淺，或已逝或還在，或已不聯繫或還在聯繫的所有有緣人。因我而起或激發出的喜怒哀樂，真誠的對你們道一聲：
對不起，請原諒，謝謝你，我愛你，祝福你。不論怎樣的境況和結局，愛是我們永恆的主線，愛永遠把我們連在一起。
