坦白說，我並不是一個自信的人，但卻是一個沒心沒肺的人。相對於普通人來說，我的內在匱乏的了不得，多年之前，我標榜自己的善良，覺得自己對小蟲子都很愛護，那就是大善人。後來出現了一句話說是“當你實在沒有別的詞語誇一位女性的時候，可以說她很善良”，當時的我不以爲然，覺得善良的人是發着光的。後來慢慢長大發現善良很好，但是自己覺得自己很善良是一件糟糕的事情，因爲實在找不到自己的價值了。
去年七月份我們開始接觸傳統文化，學習格物致知，瞭解行爲背後的每一個起心動念，才發現我的每一個善良背後都夾雜着希望別人眼光能照射到我的身上，才發現自己欠缺的很多。當一件事情，你找到突破口，你會發現事情洪荒而至，就像我，感覺自己糟透了，沒有可取之處，甚至放任自己喫飯的慾望，艱難的減下來的體重，不到一個月恢復了。生活中多了一件不自信的源頭。
是的，我不完美，甚至很多方面是低於普通人的，當你在見不得俗人之後發現俗人是自己應該仰望的人，我就是處在這樣的感受之中。
但是否認自己的過程並不好受，也沒有太多的好處，卻會讓生活減少很多的光。讓自己活在自己精心編織的我不行的框架之中，並不會給你的生活帶來光。
一則墓誌銘曾經這樣寫道：‘’我在年輕的時候有一個偉大的願望，想改變世界；但是隨着我的年齡的增長，我發現我不能，所以我想改變整個國家；但是等到我年齡再大的時候，我發現我沒有這個能力改變國家，那我就想我的願望就是改變我的家庭；等到我年老的時候，我發現我沒有能力改變我的家庭，我就想我要改變我自己；等到我行將入土的時候，我才發現我依然沒有改變我自己。這時候我就想，如果我一開始的願望就是改變我自己。那麼我自己改變了，同樣就有可能改變我的家庭，就有可能改變我的國家，甚至有可能改變整個世界。”
是的，我們能做的只能去改變自己。從改變自己的看法開始，從不過多注意別人對自己的看法開始，從瞭解自己開始。但這並不是一個容易的過程。在小紅書app上關注了一個博主，也是一個二胎媽媽，但是她的生活狀態讓我很感動。今天在翻她的作品的時候突然看到她的成長史，原來她也曾經抑鬱過，但是一點點的挺過來了。
很感動，因爲什麼呢？可能因爲那給了我希望吧。我也想逃脫泥潭，給更多人帶來希望。
多點時間愛自己
生活中子可怕的是什麼，是即使你有時間，即使籠子門開着，你卻已經習慣，不敢踏出去。每週末雙休的時候我有大把的時間，但是我一般在家看手機，把自己看到吐，然後在周天的晚上就開始特別的暴躁。
我病了，自己能明顯的感覺到，在二胎之後，很難控制自己的情緒，自己的圈子也被無限壓縮，甚至覺得出門溝通是一種負擔。我有很多沒有嘗試過的事情，用籠子親手框住了自己。我求助過很多人，不過總是又重複的會到籠子裏面去。
生活不會因爲自己的逃避，主動的去改變什麼，只有自己才能改變自己，我需要多一點時間放在自己身上，放在自己感興趣的事物身上。
在週末的時候找到自己喜歡的，逼自己出門。
以下是我自己列舉的，可以去的地方
千佛山、山東省科技館、百里長河、中國驛、印象濟南泉世界，大清河體育公園，遇見梵高，卡爾的萌寵樂園，萬達廣場。
寫出來是想讓自己逼自己走出來，去呼吸更加新鮮一點的空氣，去感恩生命中所出現的點點滴滴的光，用心去感受我的生活。
小獎勵
生活對於現在的我來說，存在很多的負擔盒不想面對，當我完成自己必須每天都需要做的事情，或者將孩子們引導的能夠獨立處理一點自己問題的時候玖獎勵自己以下，把娃娃送到奶奶家，自己帶一個娃娃出門放鬆一下。
其實每一個孩子都是天使，哪怕像我這樣並不是很負責任的媽媽，也會得到孩子的肯定和愛，希望自己能夠快點找到自己的光，然後向着光生長，帶給孩子更多的愛
文：左任